Я не хочу быть как ты, мама

В детстве первая любовь, которая с нами случается – это мама. Мы любим ее безусловно. Ловим ее взгляд, улыбаемся ее глазам, следим за настроением. Мы зависимы от мамы. Наша реакция на себя в начале нашей жизни идет через маму. Если мама принимает меня, Я принимаю себя.

При теплой, эмоционально здоровой атмосфере ребенок чувствует себя в безопасности и двигается в своем направлении. Когда же мать холодная, отстраненная, уставшая, пьяная, манипулирует, ребенок следит за настроением мамы, принимает это на свой счет и думает, что может что-то исправить, улучшить, беря на себя непосильную ношу, решить мамины проблемы, не расстраивать ее своим поведением и быть хорошим «Я буду таким, как ты хочешь, мама. Только люби меня» « Из любви к тебе, я разделю с тобой любую боль». Когда мама улыбается, когда мама счастлива, счастлив ребенок, в независимости от возраста.

Бывает, мы не принимаем свою мать, в детстве стесняемся ее, и это не проходит. Мы стесняемся ее и дальше, мы раздражаемся и переживаем, что она входит в нашу жизнь, что она рядом, что она моя мать. Мы не хотим видеть ее рядом, стыдимся ее, гневаемся, но не можем разъединиться, мама нужна нам. Одновременно мы боимся обидеть маму, или наоборот хотим сделать ей больно, или сбежать и больше ее не видеть. Видя себя в зеркале, произносим фразу « Я не хочу быть похожей на тебя, мама» « Я не хочу жить как ты, мама» « Я не буду как ты, мама» и даже не понимаем, что все отрицаемое притягиваем к себе еще сильнее. Самое важное, что отрицая в себе родителя, мы отрицаем себя.

Я не хочу быть как ты мама
Если вы чувствуете, что вы не являетесь собой и не делаете, как именно вы хотите, или если вы уже глубже и понимаете повтор сценария, то первое, что я искренне вам рекомендую, не надо ни от чего избавляться и бежать, вы себя к этому ещё сильнее приклеите!

Основной принцип повтора заключается в том, что внутри нас щёлкает (я так никогда не буду, как так можно, фу я не такая, начинаете себя исправлять), то есть нам сложно это принять. А если мы к чему-то не равнодушны, значит, мы тоже на такое способны, разница лишь в том, что мы это подавляем. Например, женщина не принимает в матери агрессию, недоверие, может пассивность, но временами ведёт себя также. Это связано с тем, что всё, что мы не принимаем в себе — мы пока в себе подавляем.

"Одна из самых больших трудностей заключается в том, что мы направляем на маму свои ожидания, которые выходят далеко за пределы того, что может дать обыкновенная женщина.

Часто наша мама должна быть еще лучше, чем Бог!
И пусть только она посмеет не быть как Бог. Тогда мы упрекаем ее.

А что же делать нашей маме?
Это большая несправедливость с нашей стороны по отношению к ней.

Когда я осознал это, я написал своей маме письмо. Она уже давно умерла. Но я написал ей письмо..."

Берт Хеллингер Книга "Медитации"

Прекрасные разрешающие фразы, предлагал Б. Хеллингер для принятия своей мамы:

Дорогая мама/дорогая мамочка,
я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком,
без исключений.
Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе
и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость
(в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно.
Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше,
так же, как ты.
Я принимаю тебя как свою маму,
и принадлежу тебе как твой ребенок
(твой сын, твоя дочь).
Мы в ладу с собой, когда мы в ладу со своими родителями.

Записаться на мою онлайн консультацию

и решить вопросы в отношении с собой, с другими, найти свою идентичность, Вы можете, написав мне лично WhatsApp, Viber, Skype +7-921-304-17-34