|
|
«Дама в черном стучится в дом…" (Ч.2. Депрессия: как ее нет)Автор статьи: Уласевич Тина Васильевна
Термин, который Фрейд стал использовать для обозначения состояния пациентов, которые пришли в период Первой Мировой войны, когда образ стабильной уютной довоенной Европы для многих оказался утраченным. ... «Да, еще вчера нам было (теоретически) легко рассуждать, что смерть – неизбежный исход жизни… Однако в реальности мы привыкли вести себя так, словно дело обстоит иначе. Мы проявляли безусловную тенденцию «отставить в сторону» смерть, устранить ее из жизни. Мы пытались ее заглушить (каждый по-своему)… Это не наша, это чужая смерть – старались думать мы. В бессознательном каждый из нас был убежден в своем бессмертии… Но, конечно, это наша собственная смерть…» (Фрейд). ... Смерть – это фон жизни и единственное, в чем мы точно можем быть уверены. Мы отрицаем смерть – столько сколько можем (столько, сколько наши защитные механизмы позволяют)… В юности, жизнь (социальная, экономическая, сексуальная…) обычно, полна движения. Она кажется бесконечным подъемом, и впереди «маячит» далекий горизонт, полный возможностей…Но, с какого-то момента (у каждого из нас он свой), мы вынуждены осознать, что жизнь – это уже скорее спуск с вершины холма… и, впереди неизбежность… Большинство из нас склонны отрицать этот факт (столько, сколько можем), но, обычно, рано или поздно наступает момент, когда мы вынуждены признать и начать приспосабливаться к тому, что не сможем достичь всех целей, которые себе в юности ставили…Как бы мы не старались, гораздо больше останется незавершенным и утраченным навсегда… А наше путешествие может окончиться в любой момент… … Когда (не считая экстремальных обстоятельств) мы, обычно сталкиваемся с реальностью смерти вплотную? Как правило, когда переходим границу отметки «средний» возраст… Помните миф о Персефоне – юной беззаботной греческой богине, которая была похищена богом царства мертвых – Аидом… (Гадесом). Как и у нее, у каждого из нас, есть период «лета жизни», когда мы наслаждаемся солнечным утром и собираем чудесные цветы юности. Но, он не длится вечно… ... Потерять можно не только жизнь, конкретного человека, но и любимое дело, возможности, подходящий желаемый образ жизни - что-то, что было ценным для нас, то, что придавало жизни смысл, способность доверять себе и другим... Жизнь приносит опыт испытаний, который может оказаться смертельным для нашей сегодняшней идентичности (или даже жизни), но может стать и стимулом для роста и развития в «новом качестве». ... Каждый человек обладает способностью расти, но, не у каждого есть силы в данный конкретный момент «спуститься в ад и вернуться наверх, вкусив зерна граната», осознав связь между высшим и низшим, между светом и тенью, между сознанием и подсознанием…
Но, каждый может отправиться «в путь по направлению к себе»…В поисках ресурсов… Или признать, что: Последний поезд в рай ушел поутру. Я сижу на перроне, пиво пью и курю"… (П.Корнев, «Скользкий») И тогда - ничего уже не изменить… Впереди только бесконечная «зима», полная лишений… Зачем ее продлять? Стоит забиться в угол, затихнуть, лечь и умереть… … Но, если нам удается успокоиться и подумать, то, оказывается, что кризис жизни – это не только «сумерки», за которыми «беспросветная мгла», но, и новый рассвет, благодаря тем потенциальным возможностям, которые у нас благодаря прожитым годам есть, но, которые мы до сих пор не замечали, не признавали и не использовали. … Каждый из нас время от времени испытывает горечь и сожаление, связанное с самой нашей личностью: «Если бы я только мог…» (часто в сочетании с чувством вины: «Каким же идиотом я был! Сколько ошибок, в прошлом, я совершил)… ... А, иногда, наш опыт настолько жесток и травматичен, что на вопрос: «Представьте, что вы родились еще раз и можете все начать заново…Что бы вы сделали?». Человек искренне отвечает: «Нет. Всем спасибо, все свободны. Одного раза более чем достаточно»… В основе такой позиции – а по сути экзистенциальной депрессии, лежит глубокое разочарование в самой основе (устройстве) жизни. Которому в осознанном личном опыте, вроде как, и не находится конкретной причины… А раз нет причины, то потерю невозможно назвать. А значит – невозможно признать. А значит, невозможно «отгоревать»: «завернуться в дерюгу, посыпать голову пеплом, сидеть на полу и горько оплакивать свою судьбу» (столько сколько нужно), а затем - отпустить горе… и жить дальше… Скорбящий как-то выражает свое горе. Но, если для боли нет выхода, то остается только подавить ее, а значит подавить жизнь, ведь подавление одного чувства подавляет все. Человек превращается в живого мертвеца. Он живет инкапсулируя в себе потерю (печаль, вину, гнев, опустошенность, обиду, ощущение покинутости). Живет ли?
Ведь, если понятно, что ты потерял, то вокруг потери можно создать ритуал переживания траура – ритуал прощания и завершения отношений, и тогда, внутри нашей психики, создается место для нового опыта, новых отношений. Это не значит, что утраченный объект любви исчезает навсегда, и мы его память предаем (чего многие так боятся). Это значит, что внутри нашей жизни он занимает свое достойное место, но, не ВСЕ место в нашей жизни, останавливая ее движение навсегда… Завершившееся горевание = это «возвращение энергии от утраченного объекта обратно к себе», когда Эго свободно от привязанности и может освободившуюся энергию направить на формирование новых отношений… В противном случае, нам остается лишь запереть себя «в смертельной камере вечной надежды», где ситуацию еще можно «переиграть», и утраченный объект любви вернется…и все будет «как прежде»...Мы завсегда связаны с мертвым объектом внутри, который невозможно отпустить...
Кто для всех нас является универсальным объектом любви (априори)? Конечно, мама (и признаем мы этот факт или отрицаем, не имеет значения). Какую потерю мы оплакиваем всю жизнь, даже не подозревая об этом? Потерю слияния с главным объектом любви... Когда на самом деле начинаются наши отношения (танец) с жизнью и смертью? Еще до рождения (хотели нашего появления на свет или нет), в момент рождения, и в зависимости от особенностей проживания (выживания?) в младенческом возрасте… ... Какое отношение особенности раннего развития имеют к депрессии во взрослом возрасте? Самое прямое. К.Абрахам связал депрессию взрослого человека с «первичной депрессией в младенчестве». Т.е. депрессивная позиция взрослого – это оживление, автоматическое возвращение, в раннее детство – в прошлый похожий опыт, который человек испытывал будучи младенцем. Т.е. все мы что-то теряем, но, на способность переживать потерю и восстанавливаться после неизбежных тревог и ударов судьбы, влияет раннее история развития человека и способ справляться с потерями. М. Кляйн утверждала, что каждый из нас в детстве (в норме) в своем развитие проходит через два стандартных типа реакции (две фазы, две позиции развития): 1. Параноидно-шизоидная. Когда ребенок расщепляет образ матери («образ груди») на «хорошую» и «плохую». Хорошая грудь – символ безопасности, доброты, тепла – любви. Плохая - символ их отсутствия. «Хорошую» - он «любит и ждет», «плохую» - «ненавидит и кусает». «Отголоски» переживания этой стадии развития мы видим в сказках – где есть «хорошая» и «плохая» мать (мачеха). 2. Депрессивная. К четырем-шести месяцам ребенок становится способен к созданию единства опыта переживания «плохой» и «хорошей» матери. Может объединить два аспекта переживания опыта в единое целое – то, что «добрая» и «злая» мать – это одна и та же мать. И, даже смириться с этим фактом. Ребенок, конечно, не оперирует столь сложными понятиями, иначе никто из нас, возможно, не пережил бы опыта раннего детства (поэтому к его услугам весь «арсенал» психологических защит), но, кто сказал, что признание реальности даже в этом возрасте дается легко? Переход к депрессивной позиции – означает отказ от идеи всемогущества, признание существования внешней и внутренней реальности (и прежде всего, их различия), «осознание» амбивалентности чувств: одновременно как любви, так и ненависти к одному и тому же объекту, и самое страшное: то, что мы – отныне сами по себе. «Я» - это «Я», «Ты» (мама) – это «Ты» - Другой - со своими потребностями и желаниями, не всегда совпадающими с нашими. «Страшная история разочарования и одиночества», которую мы все переживали, но, не всем нам удалось пережить. И пусть, автор «триллера» М.Кляйн пишет, что депрессивная позиция – «запускает» наше личное развитие – реализацию имеющегося у нас потенциала. Иначе – никак –депрессивная позиция – это то, без чего наша психическая жизнь вообще не начнется. Ведь, если мать все время с ребенком, он никогда не начнет думать (и действовать) самостоятельно = не превратит свой «сырой» опыт в мысли и смыслы. Печальное завершение таких историй, мы не раз видели в сказках, где любимые «материнские дочки» - так никем и не став, погибали, не пройдя испытания на взросление… Но, разве это волнует нас? Особенно на первом году жизни, когда сознание только-только начинает дифференцироваться от бессознательного. И у ребенка отсутствует связное представление о себе, как об отдельном «объекте». Он находится в слиянии с матерью, в тотальной зависимости от нее. Когда он испытывает дискомфорт - ему чего-то не хватает, ребенок толком не осознает, что происходит и чего он хочет. Ему плохо, он плачет и зовет маму. «Хорошая мать», как правило, появляется. И «жизнь налаживается». При этом, понимания, что мама Другой человек у него нет, младенец пребывает в иллюзии магического всемогущества. «Мне плохо –заплакал – стало хорошо». Но, даже самая хорошая мать не может находиться с ребенком все время. Периодически он переживает фрустрацию. И агрессию от того, что мать не приходит по первому требованию. А для младенца потеря матери – это потеря всего мира, по сути смерть, ведь он даже не может вербально сообщить о своих потребностях. Он нуждается в присутствии Другого (в идеале – в заинтересованном присутствии и поддержке того, кто мог бы «контейнировать», «отзеркаливать» - назвать и вынести его переживания, удовлетворив базовые потребности). Вариантов «выжить» в этот период не так уж и много. Взрослый – может найти другой объект удовлетворения потребностей. Младенец не может найти себе другую мать. Можно «принять решение» - перестать «кричать», впасть в отчаяние, и перестать «хотеть» – т.е. умереть. Или уйти от плохого внешнего мира в поисках безопасности во внутренний мир – сформировать образ «хорошей матери» внутри себя. Образ той матери, которая «никогда не бросала и не бросит». Которая всегда с тобой. Научиться «опираться» на образ (опыт) «хорошей» матери» внутри. По сути – на себя. Когда это происходит так, как должно быть в норме, впоследствии, человек депрессивные переживания выдерживает (они не переходят в болезнь), хорошо понимает, чего ему не хватает и в состоянии это обозначить, назвать словами. Но, если «хорошей матери не было» или что-то идет не так, то нарушается связь между смыслом дискомфорта («что-то мне плохо») и образом его исправления. И тогда уже взрослому человеку сложно понять, чего ему не хватает. Для этого у него нет символов – нет слов. Нет навыка. Есть «отказ именовать ту пустоту, которая образуется после ухода матери, отказ от символизации» (Лакан). И как только в жизни взрослого появляется дискомфорт (аналог младенческой беспомощности), он по «накатанной автоматической связке» привычно попадает в страх одиночества, смерти и разрушения, где сам ничего сделать без помощи не может. И, понять откуда берется отчаяние и скорбь не может. Он вынужден снова и снова переживать ощущение тоски по чему-то навсегда потерянному (или никогда не испытанному в реальности). Ощущение есть, а причины и слов нет – «Просто черное солнце, которое заливает весь мир безнадежностью…»…
Депрессивная позиция является частью нормального развития каждого из нас, и она никогда не преодолевается полностью. И каждая значимая потеря в нашей жизни вновь оживляет эти младенческие переживания беспомощности и ужаса, в норме запуская процесс горевания… ... Только пройдя все стадии этого переживания мы становимся способными действительно принять изменения, примириться с реальностью и, в конечном итоге, жить дальше… См. Ч. 3. Терапия депрессии.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
