"Не подходи ко мне". О дистанции в паре

Начну словами Д.Х.Джебрана:

"Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.
...И пусть близость ваша не будет чрезмерной.

И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу."

Дистанция в контексте этой заметки - это удаленность друг от друга, физическая и эмоциональная. В разные периоды жизни пары она, как правило, меняется и зависит от многих факторов.

В самом начале на стадии влюбленности и эндорфинового угара - дистанции, как таковой, почти нет - двое в паре близки к полному слиянию. Они не видят мир вокруг - только друг друга, даже на расстоянии думают только о партнере и часами сидят на телефоне, упиваясь друг другом. Эта стадия длится в среднем около года.
Затем происходит некоторое дистанцирование, которое позволяет партнерам увидеть друг друга немного в другом ракурсе, партнер по-прежнему очень важен, но он - уже не вся жизнь. В этот период пара обычно принимает решение быть вместе и создать семью или расстаться.

Далее о периоде, когда пара - это уже семья, т.е. два человека живут вместе под одной крышей, ведут совместное хозяйство, имеют общие планы на будущее.

И здесь многие (особенно женщины) делают ошибку, считая, что отношения должны быть какими же, как в самом начале, стремясь максимально сблизиться: участвовать во всех делах партнера, знать поминутно - что, где, как он делает и о чем думает. Часто в этот период женщина зацикливается на муже, забывая про многие другие сферы своей жизни, и, что особенно чревато последствиями - требует того же и от мужчины. Мужчина из любви к жене часто следует ее примеру, ограничивая круг общения и отказываясь от сугубо мужских хобби.

Через некоторое время (у кого-то - несколько лет, у кого-то - несколько месяцев) пара устает от такого плотного общения, хотя часто партнеры не признаются в этом ни себе, ни другому. Эта усталость проявляется косвенно - во вспышках раздражения, ревности, претензиях к партнеру. Потому что от другого ждут, что он заменит собой весь мир, восполнит все то, от чего пришлось отказаться в угоду ему. Ничего такого не происходит – партнер не может предложить весь спектр переживаний и впечатлений, доступных ранее от различных видов деятельности и общения с другими людьми. И недовольство друг другом усиливается еще больше. Тут недалеко и до развода.

К такому печальному исходу (помимо прочих факторов, которые влияют на отношения в паре) привело отсутствие дистанции, попытки склеиться и жить своим крохотным мирком. Пространство этого мирка быстро съедается, т.к. из внешнего мира партнеры не приносят ничего, им нечем обогатить друг друга, наполнить отношения новой энергией, давая им возможность развиваться.

Более того, в чрезмерно плотном общении мужчина теряет свое неповторимое мужское звучание, которое когда-то так привлекало женщину, а женщина теряет часть своего женского очарования. При таком тесном общении энергии партнеров смешиваются (об этом знали еще даоссы), уходит разность полюсов, каждый становится чем-то средним. Так исчезает притяжение и влечение друг к другу, и как следствие, из отношений постепенно уходит секс.

Выход в том, чтобы увеличить дистанцию, ослабить хватку, давая дышать друг другу и проживать свою уникальную жизнь.

Искусство быть в паре состоит в том, чтобы оставаясь вместе, каждому быть включенному в пространство СВОЕЙ жизни, где партнерство – только ее часть, пусть даже самая важная, но все-таки часть. Быть в контакте со своей жизнью – это возможность ощущать всю ее полноту и красоту, проживать различные ее грани, наслаждаясь.

И тогда мужчина имеет возможность снова наполниться мужской энергией, а женщина – женской через свои дела, увлечения, хобби в жизни, которая не ограничена рамками пары.

Разумеется, чтобы сделать этот шаг, надо иметь уверенность в себе и друг в друге, отпустить свои страхи и опасения. Здесь важное значение имеет подлинная связь – контакт от сердца к сердцу, способность по-настоящему видеть и слышать партнера.

Успеха в отношениях достигают те пары, где дистанция на протяжении длительного времени не застывает, а остается живой и гибкой – она то сокращается, то увеличивается, как живое пульсирующее сердце.

Умению быть балансе - находиться в паре и проживать свою собственную уникальную жизнь, можно научиться. С этим не рождаются.

И если самостоятельно справиться не получается - обращайтесь! Вместе  мы найдем для вас хорошее решение.

Я работаю по скайпу и очно в Санкт-Петербурге.

Оксана Анащенко, психолог, расстановщик, травматерапевт, https://vk.com/oksana_khors