Подводные камни саморазвития

Сколько себя помню, все время стараюсь развиваться. Стыдно о чем-то не знать, стыдно примитивно реагировать, стыдно быть недостаточно осознанной, стыдно неэффективно расходовать время, стыдно не иметь красивый пресс. И этот стыд гонит меня из года в год разбираться, узнавать, работать над собой. Сейчас это, кстати, такой общий тренд – не давать себе слабину, превозмогать себя, становиться лучше.



И все бы ничего, только вот такое маниакальное желание себя развивать – это часто про непринятие себя. Как бы – “сейчас я не ок, надо поработать над собой, развить себя и тогда буду нормальным и смогу себя принимать, а пока смотреть на себя стыдно”. Ой, смотрите, снова стыд. Токсичный и ненужный стыд от того, что я какой-то не такой, недоразвитый. И сразу в голове рождается образ родителя, который бесконечно одергивает своего ребенка и давит на него, чтобы он лучше соображал, больше знал, приличнее себя вел, чтобы не было за него стыдно. Я не хочу быть таким родителем, ни своему ребенку, ни самому себе.

Я хочу быть тем, кто скажет “C тобой все нормально! Ты чудесный и я тебя люблю. Уже. Вот прямо сейчас, а не потом, когда ты чего-то добьешься. Потом я тоже буду тебя любить, но с достижениями это никак не будет связано”.

В этот момент, когда мы себе говорим такое, нам может сразу стать сильно легче.

А может родиться страх – “Нет, так нельзя. Если я позволю себе не развиваться, то я погрязну в лени и невежестве”. И снова я вижу в этом родителя, который говорит: “Если над этим олухом не стоять с ремнем в руках, он вообще учиться перестанет”. Про что это, как вам кажется? На мой взгляд про неверие. Неверие в то, что мой ребенок или я сам способен стремиться к познанию нового не по принуждению, а по велению души, что он (или я) может организовать себя без привлечения стыда и угрозы физического насилия, что не обязательно заставлять развиваться, это такой процесс, который сопутствует нашей жизни ежемоментно и который происходит тем эффективнее, чем меньше пытаешься его ускорить.

А теперь примерьте, в каком случае вы сами чувствовали бы силы расти и выходить из зоны комфорта и вообще чувствовали бы себя хорошо: если бы ваши близкие (партнер, родители, друзья) верили бы в вас и искренне полагали, что у вас все получится или если бы они считали, что если они вас не проконтролируют, то вы запустите себя и перестанете быть человеком? 

Я уверена, никто не хочет отношения, которое я описала последним. Так почему же мы с таким маниакальным рвением так относимся к себе сами? Почему не начнем сами любить себя не условной любовью - вот похудею и буду норм, вот выучусь и буду адекватным человеком, вот получу повышение и расслаблюсь, а безусловной. Когда я понимаю, что я неидеален, но и другие тоже. И как другие прекрасны в своей неидеальной уникальности, так и я. И я люблю себя именно таким и верю, что внутри меня есть врожденное неумное желание расти и развиваться. И если я этого не делаю, у меня просто нет сил. И значит я дам себе отдохнуть и потом пойду развиваться дальше, просто потому что развитие - это часть моей природы.