Когда проблема очевидна и хочется помочь

Иногда смотришь на проблему человека и кажется, что все очевидно: ЧТО он делает не так, ГДЕ ему надо измениться, ЧТО перестать делать, а ЧТО наоборот делать больше.

И еще, в такие моменты хочется подсказать. А он не видит, не слышит, не замечает и не понимает. Может даже показаться, что он делает это на зло, но нет.

Возможная причина такой реакции в том, что человеку страшно смотреть на то, что он реально делает. И если человек совершает какие-то действия, которые его самого (или другого) ранят и причиняют боль, но не может это осознать или изменить, это может означать, что когда-то в прошлом он пережил травму, где с ним делали что-то похожее…

Дело в том, что любые наши проявления: злость, обозначение границ, запреты, проявление сексуальности, манипулирование, игнорирование, убежденность в своей правоте (все что угодно, что может травмировать), - при правильном обращении, нужно и полезно.

Деструктивными и разрушающими действия могут стать, когда нас ими когда-то травмировали, и в итоге мы не научились с ними обращаться.

Вернемся к нашему «непутевому», с которого я начала разговор: когда-то он травмировался. И теперь его собственные проявления, хотя бы чуть-чуть похожие на те, из травмы, для него тоже становятся болезненными. Может быть, из-за этого он сдерживает их, а может просто в себе не видит, что именно ЭТО он и делает с собой. А может быть корит себя за это, но на самом деле не смотрит в эту сторону. Но не умеет ими управлять.

Любимый пример про еду.

Человек не может наладить границы в питании, не может собой управлять и вовремя остановиться, или наоборот, может только ограничивать себя, жестко. А когда-то он был травмирован родительскими границами. Например, его заставляли что-то делать без желания, насильно кормили, а когда он хотел есть, наоборот, не давали, может быть, он жил в условиях сильного контроля, а может быть, без границ и ему разрешалось все, а он нуждался в мамином твердом слове. Границами можно травмировать по-разному.

Затем, такой ребенок вырос и если ему говорить – ешь поменьше, ты ведь поправляешься, или, ешь, ты совсем исхудал, он может и согласится. Но чаще можно ожидать раздражение в ответ, а еще часто, он будет считать, что ест нормально, просто что-то не так с телом, которое не слушается. А может и будет стараться, но у него не получится.

Но на самом деле, он, конечно, сам будет нарушать свои границы, сам себе будет делать больно перееданиями или наоборот ограничениями. Но если он это увидит, то ему придется признать, что он делает себе плохо. А это страшно, тут у него болит.

И его внимание будет уходить от этой темы, чтобы не видеть повторение травмирующей истории в себе. Не переживать чувства заново. В общем, закрывать глаза. И иногда очень изощренные способы у психики придумываются, чтобы это делать.

И тогда нам рядом будет очевидно, что он делает не так. Мы будем отчаянно пытаться это показать, но травмированному будет невозможно это увидеть… Почти невозможно.

На самом деле, можно. Но делать это стоит бережно и аккуратно. Бомбить такого человека советами совершенно бесполезно, это только усилит сопротивление, для него это будет повторением травмы. А мягко направлять в сторону боли можно, смотреть в нее и привыкать, признавать, что она есть. И лучше делать это в стерильных условиях и специалисту, и лучше когда об этом просят..

Но если вам хочется сделать это, когда вы рядом, но вас не просили или вы не умеете, то стоит подумать, а что вас заставляет так «помогать»? Почему вам трудно видеть страдающего человека и хочется срочно его "вылечить", подправить, а часто еще и делать это агрессивно и грубо? Может быть, начинают зудеть и напоминать о себе собственные раны, и это вАм страшно?