Как Не воспитать "трудного подростка"

Многие родители со страхом ждут наступления у  ребёнка подросткового возраста, наслушавшись  ужасов от других родителей и СМИ.

Можно ли избежать всех тех ужасов, которыми их пугают?

Что делать чтобы жизнь с подростком не превратилась в "Войну миров"?

Об этом мы и поговорим в этой статье.

Все родители хотят видеть своих детей ответственными, целеустремлёнными и независимыми. Почему же  многие родители ведут себя так, словно хотят, чтобы их дети выросли совсем другими - конфликтными, ведомыми и несамостоятельными? Они ведут непримиримую борьбу с теми проявлениями подростка, которые как раз и способствуют его личностному становлению и формированию у него желаемых ими качеств.

По учебнику "Педагогика и психология развития личности" М.В. Маркеевой, к основным задачам подросткового возраста относятся:

• Отделение от родителей, приобретение психологической независимости
• Поиск новых авторитетов в мире взрослых (не родителей)
• Принятие ответственности за свою жизнь и последствия своих поступков
• Определении приоритетной области интересов, профессиональная ориентация
• Обретение устойчивого положения и статуса в неформальной референтной группе сверстников, поиск единства со сверстниками по интересам
• Начало разрешения проблем, связанных с физическим взрослением (психосексуальное развитие)
• Самопознание и понимание себя, своих чувств и мотивов своих поступков
• Формирование системы ценностей.

Эти задачи и пытается решить подросток, всеми доступными  ему способами: вырываясь из-под опеки родителей, отстаивая свою свободу, своё право выбирать жизненный путь, друзей, то как проводить свободное время, встречается с первой влюблённостью.

Как это часто воспринимают родители? Как бунт, непослушание, неуважение, распущенность.

И что они пытаются сделать? 

Правильно, прекратить это поведение, вернуть подростка назад, в то время, когда он был послушным, проводил много времени с семьёй, делал то, что ему говорят родители, дружил с теми, кого родители одобряют, носил одежду, которую выбирают или одобряют родители. 

То есть в общих чертах родитель хочет контролировать жизнь сына или дочери, чтобы не беспокоится о том, что с ним произойдёт что-то неправильное. Да и вообще родитель лучше знает, что нежно его ребёнку для счастья!

Этот путь и ведёт к трудностям во взаимоотношениях с подростком.

Многие родители пытаются использовать при этом так называемую  систему принуждения, которая заключается в том, что взрослые пытаются заставить подростка подчиниться, используя такие методы, как чтение нотаций, вызывание чувства вины, крики, угрозы, лишение гаджетов и общения с друзьями, физические наказания.

Часто родителю трудно перестроить свои взаимоотношения с подростком с отношений контроля на отношения договорённостей.

Но подростка можно сравнить с пружиной, которую чем сильнее сжимаешь, тем сильнее она потом выстрелит. 

И тогда подросток превращается в "Трудного подростка", который отвечает родителям тем же: криками, угрозами, зависимостями, ложью и агрессией.

Но есть другой путь, он намного сложнее и требует от родителей больших усилий. Это путь уважения и бережного отношения к личности подростка, его свободе.

Для этого родитель должен быть авторитетом для ребёнка, а не тираном или занудой. Он и его подросток должны стать союзниками, а не противниками.

Что же делать родителю, чтобы взаимоотношения с ребёнком были уважительными и близкими?

Необходимо знание характера, темперамента, особенностей своего ребёнка, а для этого ему нужно присутствовать в его жизни  постоянно, а не время от времени, когда что-то происходит. 

Присутствовать в жизни ребенка, это не значит постоянно контролировать его, требовать отчёта  во всём, каждую минуту находиться с ребёнком лишая его свободы. 

Нет, это значит всегда быть готовым выслушать, прийти  на помощь тогда, когда он в этом нуждается, даже если вы предупреждали сына или дочь о том, что так поступать не надо, а он вас не послушал и попал в неприятности.

 И в этом случае ему не нужны ваши упрёки и злорадство "Я же тебе говорила...", ему нужны ваше сочувствие и поддержка " Это так больно, когда друзья предают и оказываются вовсе не друзьями...Если хочешь поговорить об этом - я рядом".

Авторитетное поведение родителя включает так же ограничения и границы и указывает на них подростку, хотя и  относится к его  потребностям  и индивидуальности с уважением и принятием: " Я понимаю, что тебе трудно расстаться с друзьями, но я хочу чтобы ты был дома к 10 часам".

Родитель должен давать ясно понять,что ему нужно, без намёков и ожидания того, что ребёнок догадается сам.

Кроме того, нужно поощрять "правильное поведение" ребёнка, обращать внимание даже на незначительные детали, замечать усилия и старания подростка. Не обесценивать его даже маленькие победы и достижения.

 Проявлять уважение и интерес к ценностям, убеждениям и интересам подростка, даже если вы их и не разделяете. 

Подростки очень чувствительны к проявлению к  уважения или неуважения. Не лукавьте с ними, они сразу почувствуют сарказм или манипуляцию и вы можете потерять  доверие своего ребёнка.

Одобряйте хорошее поведение детей. Замечайте и поощряйте (хотя бы своим вниманием и признательностью) ответственное выполнение подростком своих обязанностей, умение трудиться, гибкость, умение принимать решения, ставить перед собою цели, строить планы, проявление им заботы о себе и других. 

Британские учёные из Унивеситета Де Монтфорт в результате своих исследований пришли к выводу, что дети, которых хвалили, были заметно спокойнее, увереннее и  более стрессоустойчивыми. 

«Хвалить детей просто. Улучшение поведения ребёнка — вот результат регулярной родительской похвалы», — говорит одна из исследователей, Сью Вествуд.

Детям важно, чтобы мы их замечали.

Поверьте, что завоевав сердце своего ребенка, вы сможете оказывать на него огромное влияние, предостерегать его, советовать ему и даже исправлять его!

И он отнесётся к этому не как вмешательству в его жизнь, а как к интересу и заботе о нём.