Неспособность желать...Желаю не желать...

В популярной психологии очень много написано про желания: что желать – это важно и полезно. Позволяйте себе желать. Не цепляйтесь за желания, отпускайте их. Запишите и забудьте. Разрешите им быть. Но в психотерапии на это есть свои объяснения, почему индивиду невсегда просто это сделать и что стоит за неспособностью желать.

Что такое желание? В психологическом словаре - это переживание, характеризующееся более или менее осознанным представлением о стремлении совершить какой-либо поступок (действие). Это внутреннее стремление на улучшение качества собственной жизни.

Желание – это больше, чем мысль или бесцельное воображение. Желание содержит блокированное чувство (аффект) и компонент силы (с точки зрения экзистенциальной терапии). Если чувство блокировано, человек не может испытывать собственные желания, и весь процесс волеизъявления сходит на нет. Не случайно делаю акцент на слове собственные, так как желания других зачастую многие исполняют с завидным успехом.

Если вновь возвращаться в детство и анализировать ситуацию в прошлом, томожно отметить, что при любом ипульсивном проявлении ребёнка, если родители пытались это подавить, то воля ребенка становится обременена тяжелой виной, так как все желания переживаются им как дурные и запретные. Такой индивид не может решать, потому что чувствует, что не имеет права решать. Ребенок, настолько боящийся быть оставленным родителем,  подавляет всякое прямое выражение личного желания. Он не позволяет себе желать, как если бы его желания раздражали других или отталкивали их. Во взрослой жизни подобное поведение может вновь повториться. Существует вариант развития, если родитель транслировал ребенку послание: «Ты не смеешь быть собой; ты неспособен быть собой; ты нуждаешься в моем присутствии, чтобы существовать». В ходе развития такие индивиды переживают любое свободное выражение выбора как запретное, поскольку оно олицетворяет нарушение родительского предписания. Во взрослом возрасте важные решения провоцируют тревогу, происходящую и от страха сепарации, и из‑за вины в преступлении против значимого другого.

В ходе работы с клиентами обнаруживаются такие внутренние установки «Если я никогда не буду желать, я никогда не буду слабым», «Если я никогда не буду желать, я больше никогда не буду разочарован или отвергнут», Либо иные просто скрывают свои желания от собственного взора в инфантильной надежде, что некий Кто-то сможет прочесть (угадать) их желания вместо них. 

Способность человека желать автоматически активизируется тогда, когда ему помогают чувствовать. Если желания человека основываются на чем‑то ином, чем чувства, – например, на рациональном размышлении или общественных предписаний – это уже не желания, а «долженствования», вытекающие из необходимости делать так.  Человек оказывается заблокирован от коммуникации со своим реальным "Я".

Какие существуют деструктивные  формы желания?

 Часто люди (и мне это приходится наблюдать в группе или на тренингах) ставят чувства и желания в подчиненное положение по отношению к прагматичной цели, объясняя это следующей умственной формулировкой  «Если от этого не происходит ничего полезного, зачем желать и зачем чувствовать»? Вспоминая себя, я тоже использовала этот принцип – зачем желать, если с точки зрения ума и логики – это бесПОЛЕЗНО. Индивид такого типа действует и имеет внутреннее ощущение руководства, но он не желает. Его желания подавляются, так как он ориентирован на внешнюю ситуацию, нежели на внутренние процессы. Его внутреннее состояние желания или чувствования определяется обусловленными внешней средой нуждами и предписаниями рациональности.  Такое поведение индивида  может казаться механическим, и предсказуемым.

Другой вариант – такие люди особенно заметны в терапевтической группе – пытаются установить, что ему следует чувствовать или желать, исходя из того, чего хочет ДРУГОЙ, а затем потакать этому другому. Эти индивиды не спонтанны, их поведение чрезвычайно предсказуемо, и, следовательно, они неизбежно надоедают другим.

Есть тип людей, которые отказываются от желаний, если не чувствуют поддержки или одобрения со стороны значимых лиц (в терапевтической группе со стороны терапевта, в семье – партнер, либо родители).

Другой вариант может быть быстрый отказ от желаний, если окружение (группа/семья, общество/социум) против. Здесь конечно нужно проверять механизм проекции. Но с позиции и взгляда клиента – если окружение это не одобряет – то и я не буду этого желать. 

Еще распространенный вариант – когда человек многие годы не доверяет своим чувствам и недооценивает их значимость (из-за глубинных травм). Для них -  чувства фальшивы и выдуманны, и им не стоит доверять. В основе - страх повторения травмы, боязнь соприкосновения с травмирующими событиями. 

Что делать?

Вспоминаются сразу слова основателя известного направления в психологии гештальт-терапии Ф. Перлза: «Потеряйте голову и подойдите к чувствам».

На мой взгляд, преодоление трудностей с проблемами желания – отлично справляется гештальт-терапия, в которой мы предлагаем клиенту во время сессии обратить все свое внимание на то, что он делает в настоящем, в ходе сессии – именно здесь и сейчас,… осознать свои жесты, свое дыхание, свои эмоции и свою мимику, так же как и свои настоятельные мысли».

Мне на помощь приходят три коронных вопроса, которые могут сдвинуть «лед безчувствия» и добиться ощутимого эффекта:

«Что вы делаете в настоящий момент?»;  «Что вы чувствуете?»; «Чего вы хотите?»

Психотерапия пациентов с блокированным чувством весьма трудоемка. Самое главное – терапевт должен проявлять настойчивость. Раз за разом ему придется спрашивать: те же вопросы и снова ему нужно обращаться к исследованию источника и природы блока и подавленных чувств.

Чувство является предпосылкой желания, но не тождественно ему.

Как-то на группе один из участников (назовем его А) высказался, что у него вообще нет чувств и желаний и действует исходя из того, как надо. И шедевральная фраза другого участника группы (назовем его В) просто перевернуло восприятие на этот процесс. Он (В)  спросил: «Каковы твои ощущения, когда тебя спрашивают о твоих чувствах?» На этом уровне участник (А) оказался способным пережить множество искренних чувств и желаний, что дало мощный толчок в осозновании чувства последнего. Действительно, некоторые люди настолько изолированы от собственного аффекта, что их контакт со своим внутренним миром поддерживается лишь физическими и физиологическими сигналами, например, «Я, должно быть, печален, если у меня слезы на глазах», или «Я, должно быть, смущен, если краснею».

            Фрейд много лет назад указывал, что фантазии – это желания; исследование фантазий, спонтанных или направляемых, часто является продуктивной техникой обнаружения и ассимиляции желаний.

Получается, что желать – это и вопрос ответственности, и зрелости, и осознанности. А это вновь работа над собой и своими трудностями, вновь путь к взрослению, естественно психологическому.