Усыновление: искусственное материнство

Что чувствует женщина, когда узнаёт, что беременна? Это зависит от множества обстоятельств: замужем ли она, поддерживает ли её партнёр, планируемый ли ребёнок, насколько сама будущая мать «созрела» личностно, психологически и физически  для беременности и от ещё множества других причин.  

Здесь мы поговорим только о тех матерях, для кого беременность в радость. 

Так что же чувствует такая женщина, будущая мать, когда она узнаёт, что в ней зародилась новая жизнь?  

Беседуя с множеством женщин, можно создать собирательный образ чувств и мыслей будущих матерей.  

Они говорят о волне нежности и тепла, о какой-то особенной радости, о новом ощущении себя. «Я как будто сразу повзрослела, поняла, что прошлая жизнь кончена, и я нисколько об этом не жалею. Сразу пришло желание защитить своего ещё очень-очень маленького малыша» –  рассказывала одна молодая мама.  

Некоторые матери говорили о том, что почувствовали радость от того, что носят в себе частичку своего любимого человека, что могут подарить ему видимый «плод их любви». 

 Матери  начинают чувствовать  свою значимость, важность. Одна из них рассказала, что в это время почувствовала свою «миссию» быть мамой. 

В этот период вынашивания ребёнка, между ним и матерью появляется и укрепляется невидимая связь, они чувствуют друг друга, учатся «понимать» друг друга. 

И  ко времени появления ребенка на свет, его мать готова действовать, прекрасно зная нужды ребенка. И речь не о том, что она знает, голоден ребенок или нет, а те многочисленные тонкости, которые мать чувствует и «знает» интуитивно. Это то знание, которое невозможно получить из книг. Впрочем,  книги ей и не нужны, она чувствует, когда малыша нужно взять на руки или что-то сказать ему, погладить или перевернуть, она понимает, что самым важным в это время является простейшее из переживаний, основанное на контакте, которое дает возможность двум отдельным существам чувствовать себя как одно целое. Т.е. в  это время мать и ребёнок чувствуют себя одним целым и большинство матерей говорят не «Я» и «Он», а «МЫ». 

И в первые дни, недели и месяцы, такая обычная «преданная» (как назвал её Д. Винникотт) мать, постоянно находится с ребёнком, её жизнь в это время принадлежит всецело малышу. Мать идентифицирует себя с ребенком, она чувствует себя им, оставаясь при этом взрослым человеком. Я не говорю уже о том, какое влияние имеет на связь матери и ребёнка кормление грудью! Это чувство нежности, любви, всецелого растворении в маленьком чмокающем человечке не возможно описать, но любая «преданная» мать вам скажет об этом. Так постепенно появляется, развивается и укрепляется чувство МАТЕРИНСТВА. 

К сожалению, научиться материнству невозможно, и забота не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Можно научиться действиям, которые подразумеваются как забота о ребёнке, словам, которые надо ему говорить, приёмам воспитания, но не самому МАТЕРИНСВУ. 

Важно понимать разницу между этими двумя типами знания: то, что делает и знает мать просто благодаря факту материнства, очень далеко отстоит от того, что можно узнать в процессе обучения. 

Выше я постаралась в словах выразить то, что является «естественным» материнством. А сейчас предлагаю вам поразмышлять о том, что чувствует женщина, когда понимает, что она (по какой либо причине) никогда не сможет выносить и родить ребёнка. 

Беседуя по роду своей деятельности (я психолог, работающий с женщинами, планирующими усыновление и уже усыновившими или удочерившими ребёнка) с этими женщинами, их чувства можно описать как отчаяние, море боли, чувство своей неполноценности, вину, за то, что она не может произвести на свет младенца, иногда стыд, т.е. это очень тяжёлые чувства. 

И как же приходит такая женщина к идее усыновления? Как к последней возможности  стать матерью, и иногда после череды неудачных ЭКО.

Часто, при беседе о мотивах этого шага, они говорят о том, что им уже много лет и тянуть дальше нельзя, что только с появлением в семье ребёнка, жизнь обретёт смысл, что это за семья без ребёнка – неполноценная, что у всех подруг, родственников дети, а я как “белая ворона”, что образовался новый брак и его надо “скрепить общим ребёнком”.

Часто (не всегда) при таких мотивах, усыновлённый ребёнок является заменой тому родному, так никогда и не появившемуся на свет ребёнку. Надо ли говорить о том, что будущая приёмная мать уже изначально, в этих случаях , связывает с ребёнком определённые ожидания.

Кроме этого, процесс усыновления много связан с формальностями: заполнением различных анкет, психологическим тестированием (где женщина ставится в условия “проверки на пригодность быть матерью”, выбором самого ребёнка.

Хотелось бы сказать об одной ошибке, которую совершает (исходя их моего семилетнего  опыта работы с приёмными семьями) приёмная мать в своих ожиданиях. 

Связанна она с тем, что женщина ОЧЕНЬ хочет получить ребёнка, она строит планы как будет с ним играть, гулять, поведёт в детский сад, будет  ходить с ним в гости, будет любить его и он будет любить её, и жизнь станет “нормальной”. В общем она будет мамой своего ребёнка.

Так в чем же подвох? А он в том, что будущие приёмные мамы убеждают себя в том, что это “ИХ” ребёнок, что как будто в один прекрасный день она открыла глаза в другой жизни, где у неё есть ребёнок. Она делает вид (внутри себя), что он изначально был её, что её жизнь будет продолжаться дальше: она будет ходить на работу, читать книги, т.е. все будет идти привычным ходом, просто сюда каким-то образом “встроится” ребёнок.

Но на самом деле всё не так, у этого ребёнка своя, отдельная от приёмной мамы история, свой жизненный, хотя и очень маленький, опыт, опыт общения, в том числе и внутриутробный, со своей биологической матерью. Не будем сейчас вдаваться в подробности этого опыта, часто негативного.  Я о другом: приёмная мама убеждает себя, что ничего этого небыло, что вот у неё есть ребёнок и она его мать. 

В своей практике я встречала разных приёмных матерей: любящих, отдающих себе отчёт в своей задаче по отношению к усыновлённому ребёнку, понимающему его трудности, понемногу узнающей его, принимающей его трудности. А были и всё отрицающие, “это мой ребёнок, и его прошлого без меня нет”.

Встречались и такие, которые разочаровывались в своём “искуственном материнстве”, которые заботились о ребёнке, выполняли всё, что написано в умных книжках, но не почувствовали той необходимой для материнства связи, безусловной любви к ребёнку.

И, самое главное, что то самое интуитивное понимание своего малыша, не включается у приёмной матери. Не получается и той самой идентификации себя с ребёнком, нет так ожидаемого чувства МАТЕРИНСТВА у женщины не родившей своего ребёнка.

Спешу заметить, что проблемы с чувством материнства (по результатам исследований) существуют и в случаях ЭКО и суррогатного материнства.

К сожалению иногда такие истории заканчиваются разочарованием и возвратом малыша в детский дом.

По моим наблюдениям удачнее и счастливее происходит интеграция усыновлённого ребёнка в семью, где у матери уже есть опыт естественного материнства. Оно,  материнство, включившись один раз, действует и на усыновлённого ребёнка.

Резюмируя всё вышеизложенное, хочется посоветовать женщинам, планирующим усыновление попытаться понять свои истинные потребности, честно признаться себе в том, что ребёнок который придёт в её семью – изначально пережил травму, что ему надо помочь её пережить, что чувства, о которых говорят “естественные” матери, от чувств матери усыновившей ребёнка могут и скорее всего будут в корне отличаться. Что ребёнка не удастся “встроить” в налаженную жизнь, что жизнь перевернётся с ног на голову, и уже никогда не будет прежней. Что с ребёнком, возможно придётся говорить о его биологических родителях, что его, опять же возможно будут разыскивать его братья и сёстры и все эти вопросы придётся решать, то есть много того, что при “естественном” материнстве никогда не пришлось бы делать.

И если вы всё это понимаете, чётко отдаёте себе отчёт и у вас много здорового альтруизма и эмпатии, то и при усыновлении ребёнка не смотря на многие трудности, вы будете чувствовать настоящее счастье.