Танго втроём я больше не танцую

- Третьим может оказаться кто угодно. Алкоголь, игры, другие близкие и не очень люди, привычка причинять насилие. Т.е. любая форма проявления зависимого поведения.

Ее глаза излучали всю скорбь мира. В них была мольба о помощи и боль отчаявшегося человека.

Она была готова сделать все, чтобы это прекратилось. И самое главное она уже сделала. Пришла и поделилась своей болью. Своей несостоятельностью и несовершенством. Она рассказала мне, постороннему человеку о том, что в ее отношениях есть проблема. Что все не так гладко, как хочется ей самой. И не так счастливо и безоблачно, как хочется, чтобы думали другие.

«Я уже все испробовала. Я ругалась. Игнорировала. Выгоняла. Била его. Почему ничего не меняется? Я так больше не могу! Скажите, что мне сделать, чтобы он перестал…»

Так начинается практически каждая консультация. Как это знакомо! Когда-то я точно также сидела перед человеком, который разбирается в мотивах человеческих поступков гораздо больше, чем я. И хотела услышать только один ответ. Как прекратить тот кошмар, который творился в моей жизни. Что я делаю не так. Или может делаю, но не то. И почему ничего не меняется. А если меняется, то на короткое время. А после очередного всплеска эмоций, который идет после долгого периода терпения и затишья, порой становится только хуже?

Неужели я такая несчастливая? Или глупая? Или недостойная нормальной, счастливой жизни, как у других?!! Я что, недостаточно красивая или умная? Что не так со мной?! Или с ними? Ведь было же до определенного момента все хорошо!

Или было, но не все? Или вовсе не было, а я все себе выдумала? Тогда это еще хуже. Лучше так не думать. Скорее всего, конечно же было. Иначе можно сойти с ума. Так как получается, что все вымысел. Неправда. Ложь! И я как тот польско-литовский отряд пришла со своими надеждами и планами в никуда и теперь вынуждена буду все это похоронить. Причем вместе с собой!

Я много по крупицам собирала верную, жизненно важную информацию. Мне предстояла долгая дорога к себе. К пониманию человеческих душ, механизмов работы психики, которые универсальны и как закон притяжения действуют абсолютно на всех. Работа через боль со своими травмами и встречи со скелетами из моего прошлого. Иногда мне казалось, что я никогда не разгребу эти авгиевы конюшни. Пока в один прекрасный день я не осознала, что у меня получается! Я поняла, как все работает! Это было безграничное ощущение свободы и силы. Собственной силы и могущества. Могущества от корня «могу»!

И вот сегодня, как уже не в первый раз передо собой я вижу полные отчаянья и надежды глаза. Что же мне ей сказать сейчас? Мне есть много что ей поведать. И она однозначно сможет изменить все к лучшему. Так, как она и мечтает или даже лучше. Но для этого ей нужно меня услышать. И понять. А сейчас она к этому не готова. Для этого нужно пройти три самых сложных шага. И первый, что она сделала, не самый страшный. Иногда на нем все и заканчивается до поры до времени.

Тогда в свой кризис я тоже, как теперь эта и многие другие женщины, сидящие теперь передо мной в кабинете, нашла в себе силы на главный первый шаг - прийти и признаться чужому человеку в своей несостоятельности. В унизительном положении человека с обрушившимся благополучии и его эфемерности.

Второй шаг, это сказать себе ВСЮ правду! Я не могла и не хотела верить в то, что это я что-то делаю не так. Причем наравне с теми, от кого я страдаю.

И третий. Основной. Признать то, что менять я буду не того, кто причиняет мне страдания своим невниманием. Своими и нарочито злыми выходками. Пассивной или открытой агрессией и манипуляциями. Менять я буду свои реакции, поступки, отношения, взгляды, видение. Это себя я буду делать умнее, спокойнее, опытнее, сдержаннее. Буду укреплять свой духовный стержень.

С осознания третьего шага начинает меняться все волшебным образом. До него все действия другого человек и свои реакции видятся как в тумане, в мороке. Никаких причинно-следственных связей. Полная неразбериха. Я ему слезы, он мне равнодушие. Я ему уговоры, он мне временные уступки и потом ложь за спиной. Я ему терпенье и любовь, он мне новый виток отсутствия заботы, внимания и понимания. Что поломалось и почему не работает вообще не понятно! Чтобы выйти из этого заколдованного круга нужно огромное желание прекратить этот танец и упорство изучить другие па.

Поэтому, когда я слышу первый запрос, который звучит примерно так: «Что мне сделать, что бы он… Когда его к вам привести, чтобы вы сказали ему…. Как мне правильно сказать ему (ей), чтобы он наконец-то уже…» Я начинаю оценивать. Готов ли человек ко второму шагу. Задаю вопросы, слушаю ответы. Даю задания и рекомендации. Если человек готов изменить свою жизнь, а не другого в этой жизни, то он приходят снова. Даже если задания не выполнены пока))) И это лучшее, что они могут для себя сделать. Потому что худшее еще впереди. И это я тоже знаю не понаслышке. Теперь я не говорю, презрительно задрав к небу нос: «Да ладно, что может быть еще хуже»))) Може!!!

Чтобы этого не произошло нужно работать над собой. Над отношениями. Над своими травмами. Над эмоциональной стабильностью и адекватностью. Услышали внутри себя боль, остановились, прислушались повнимательнее, оказали себе помощь и поддержку и тогда можно идти дальше. И чтобы это вошло в привычку. Как чистить зубы. Потому что ухаживать за телом мы себя боле-менее приучили, а за своим душевным состоянием нет!