Одиночество. Часть2: Одиночество как неумение любить

Начало

Но не только лень питает одиночество. Еще один враг – страх. Страх оказаться ненужным, страх того, что опять ничего не получится. Страх, который шепчет, что ты – никому не нужный неудачник (шепчет часто голосами родителей, как ни печально, но об этом наш следующий разговор). Не верьте ему – в мире всегда есть кто-то, кому вы нужны. Только перестаньте думать о том, что от одиночества вас спасет «вторая половинка».

Одиночество – это не отсутствие супруга (в широком смысле – бойфренда, любовника и т.п.), это специфическое состояние, ощущение пустоты, безнадежности, бессмысленности существования. Оно приходит и к женатым и к холостым, и к сиротам и к тем, кто растет в окружении множества родственников… Одиночество не зависит от семейного положения, оно связано, прежде всего, с невостребованностью и неудовлетворенностью.

Для того, чтобы разобраться в возможных причинах появления этого чувства, вспомним, что человек постоянно испытывает какую либо неудовлетворенность: хочет есть или спать, например, хочет общаться, хочет добиться успеха и т.д.. Все вместе это называется потребности и они имеют определенную иерархию. Обратимся к «Пирамиде потребностей Маслоу», это классика психологии, которую нынче дети уже в школе проходят: в основе пирамиды лежат физиологические потребности (кислород, еда, сон и т.д.) и потребность в безопасности. Когда человек сыт и ему ничего не угрожает, возникает желание быть с кем-то, принадлежать к группе, потребности в любви и привязанности. И только когда мы имеем некий круг людей, которых считаем «своими», только после этого, возможно удовлетворить потребность в уважении и самореализации.

Коротко о том, как это должно происходить в норме: подростку важно быть частью дворовой компании, спортивной команды или класса. Когда группа его принимает, он делает все, чтобы добиться уважения и признания своих способностей этой группой. И это признание создает условие для дальнейшей самореализации – личной и профессиональной.

На практике все не так гладко, ведь оказывается не так просто найти «свою» компанию. Наше поколение и следующие попали как раз на тот период, когда распалась пионерская организация, исчезло большинство дворовых спортивных клубов, закрывались дворцы и дома творчества. То есть пропала сама возможность найти «своих» по конструктивным интересам, зато процветали компании по интересам деструктивным – алкоголь, разбой и наркотики. Это вовсе не значит, что все поколение спилось и разлагается, как это часто любят представлять. Вовсе нет. Кому-то повезло, и спонтанно собравшаяся компания имела вполне социально ободряемые интересы, или классный руководитель сумел действительно сплотить класс не для «галочки», для кого-то такой опорой стала дружная семья… Но очень многие, хоть и не попали в «дурную компанию», но так и не нашли «своих», не ощутили, что такое «чувство локтя», взаимовыручка и т.д.

Потребность быть частью чего-то большего так и осталась неудовлетворенной, а мы уже кинулись «строить карьеру». Это означает добиваться уважения, признания, и искать пути самореализации. Как? Как можно это делать, если база, как которую все это должно опираться – отсутствует? А мы ведь делаем. И в итоге к 30-35 годам, а то и раньше, имеем неврозы, депрессии, хронический алкоголизм и прочие «радости». Хотя при этом внешне люди выглядят вполне успешными.

Конечно, если в детстве у вас не было команды, где «один за всех и все за одного», вряд ли она возникнет в зрелом возрасте. Дело в том, что если отсутствует детский опыт принадлежности к группе, то в дальнейшем довольно сложно выработать навык дружбы и любви, каким бы странным не было это словосочетание «навык любви».

Дружба, как и любовь, требует ответственности и не терпит лени. Возвращаемся к нашему предыдущему разговору, о лени. Для поддержания отношений необходимо прилагать некоторые усилия: сдерживать данные обещания, например, или хотя бы иногда выбираться в гости. И если есть навык, сформировавшийся в детстве, то эти труды не кажутся такими уж тяжкими и доставляют радость.

А если такого навыка нет, то потребностью принадлежать к группе у нас занимаются на многочисленных тренингах командообразования. Ну, никому не нужны сотрудники, как набор единиц, нужна слаженная система, этому и учат. А в любви? Тут приходится обращаться к нам – психологам и семейным консультантам за помощью. Или искать выход самостоятельно, наугад, часто подменяя любовь сексом.

О том, как удовлетворить потребность в любви, не впадая во все тяжкие – в следующей статье.