Я хочу, чтобы ты был такой, как я хочу

В этой статье - не столько о манипуляторах или активных “желателях нам добра”, чья навязчивая “забота” или откровенное давление ухудшают нашу жизнь, и тому, как противостоять этому давлению, а, больше, о нас самих. О том, как мы сами в своей повседневности пытаемся влиять на других людей, нашем недовольстве этими людьми и о том, почему мы страдаем от того, что человек не такой, как нам хотелось бы, чтобы он был.

Мир реальный и мир идеальный… Люди реальные, окружающие нас: наши близкие. родственники, коллеги на работе, просто случайные люди на улице или продавщица в магазине и люди идеальные: из книг, фильмов, наших фантазиях об идеальном мире, идеальных отношениях…

Вроде бы, на рациональном уровне мы понимаем, что идеальных людей и отношений не существует, и мир, окружающий нас, таков, какой он есть на самом деле, а не тот, который мы придумали, не тот, что в книгах и наших мечтах и фантазиях, но почему-то зачастую столкновение с реальностью очень больно ранит. 

Наши отношения с реальным окружающим миром могут быть очень разные: от полного конформизма и стратегией поведения, направленной на максимальную “встроенность в систему”, до бунта, нонконформизма, полного неприятия системы людских взаимоотношений, существующего порядка и желания все изменить. Невозможно сказать, какая стратегия лучше для самого человека, для того, чтобы он был удовлетворен своей жизнью, для его благополучия. Это зависит от его личной истории, сознательных или бессознательных выборов, совершенных и совершаемых им в своей жизни. Видимо, истина, как и всегда, где-то посередине, свое положение на этой шкале конформизм-нонконформизм человек определяет сам.

То же и с переживанием реальности в целом, а не только в области общественных отношений. В принятии этой реальности или желании ее изменить, а также о том, насколько сильно я желаю эту реальность изменить, что я могу сделать и что не могу, и насколько сильно я страдаю от того, что не могу. От того, что происходящее вокруг меня: на работе, в моих отношениях - не то, что я хочу. 

Вступая в отношения, все мы, в той или иной степени пытаемся изменить своего партнера, подстроить его “под себя”, сделать более удобным. Самое забавное - обычно он начинает то же самое делать и с нами. Именно в этом месте начинаются конфликты. Каждый пытается сохранить свой статус кво, свои привычки и хочет, чтобы изменился партнер. Есть представления о семейных ролях, или о том, как, к примеру, мальчик должен за мной ухаживать: дарить цветы, заезжать за мной на машине после работы… Если он это телепатически не считывает, разумеется, хочется на него повлиять - например, обидеться. Или устроить скандал. Частный случай, но такой распространенный, правда ведь? И хорошо иллюстрирующий то, о чем мы рассуждаем. 

Однако сейчас, скорее не о конфликтах и способах их разрешения, а о самой природе страдания. Страдания от того, что человек оказался не таким, каким он был в моих фантазиях. О том, что он ведет себя не так, как я планировала или планировал. О том, что, оказывается, у него есть собственная воля, собственные желания, и они не совпадают с моими. Мы можем договариваться, находить компромиссы в наших отношениях, но иногда, почему-то, сам факт того, что человек обладает собственной волей может вызывать возмущение. 

Часто эта бессознательная реакция бывает у тех людей, у которых собственная воля, желания в детстве сильно подавлялись. И в качестве защиты бессознательно была выбрана стратегия идентификации с агрессором. Да, моя мама подавляла меня, но и я теперь в собственных отношениях идентифицируюсь с матерью и начинаю ожидать и требовать от партнера, что он будет вести себя в соответствии с моими представлениями. А идеальный партнер - тот, который полностью соответствует моим фантазиям, не проявляет своей воли и своих желаний.

Надо ли говорить о том, что такая стратегия поведения не способствует хорошим отношениям и не приносит счастья ни одному из партнеров? 

Что с этим делать? Наблюдать, анализировать. Попробовать разглядеть реальность сквозь фильтр наших фантазий о реальности. Разглядеть реального своего партнера через фильтр наших фантазий о нем и выстраивать свое взаимодействие с ним, исходя из того - какой он на самом деле, и не в наших фантазиях. Если что-то не устраивает в его поведении - обсуждать, договариваться, находить компромиссы. В совсем тяжелых ситуациях, например, абьюзе -  расставаться. 

Ну и читать соответствующую литературу, обсуждать текущие и возникающие проблемы с близкими друзьями (в идеале - со своим терапевтом или психоаналитиком), тщательно всматриваясь в то, насколько точно и близко к реальности я понимаю текущую действительность.