Роль диалога в воспитании детей

Для Милы папа зачастую вызывал полярные эмоции: от ярости до безумной любви. Ещё будучи полугодовалым ребёнком, эти две крайности строго соблюдались ею: либо категорический протест, либо ни к кому на ручки, кроме него. К слову, когда ей был годик, в папе она впервые признала лучшего друга. Братик болел, и папе ничего не оставалось, как научиться пользоваться слинг-шарфом и основную заботу о дочке: еда, прогулки, игры, взять на себя. До шести лет в садик она ежедневно "ездила на конике", перед прощанием были получасовые обнимашки с опозданием его на работу, а в школе она уже чётко знала: ни один мальчик не посмеет обидеть - её всегда закрывало папино плечо. Откуда Мила это знала? С ней это многократно обсуждалось, напоминалось и было подтверждено фактами.
О важности отцовской фигуры в жизни девочки написано тысячи публикаций и сотни книг. Да и речь сейчас не об этом.
Где та грань между личным пространством и доверием: уверенностью девочки, что к папе за защитой можно прийти в ЛЮБОЙ ситуации, не стесняясь и не опасаясь быть не понятой, не принятой, наказанной, даже если "реально накосячила"?
За ответом, опять таки, обращусь к собственному примеру. Увы, наказания у наших детей были. Порой даже, на мой взгляд, жёстче, чем стоило. И здесь я зачастую, постфактумом, шла в комнату переговоров: не перегнул ли палку, дорогой? И не перегнула ли палку я?
Дело в том, что подобные наказания всегда имели лишь одну первопричину - после 101-го предупреждения неуправляемое поведение двух детей со львиной долей троллинга в адрес родителей. Всё. Истерики, высказывания мнения и протесты, что-то натворил - здесь схема заключалась в трех этапах:
1. Помочь/не помогать (если протестует) успокоиться;
2. Обсудить;
3. Сделать выводы.
А ещё важно не "заигрываться" в сурового воспитателя. За "кнутом" важен и "пряник". Ибо детская психика легко травмируется и ребёнок должен понимать: да, накосячил, да, виноват и даже да, был наказан. Но его по-прежнему любят и будут любить, не смотря ни на что.
Как мы к этому пришли? Читали умные книги и посещали тренинги? Нет. Косячили очень много, порой больше, чем сами дети. Но они - родительское отражение. Я всегда была перед ними настоящей: не скрывала слёз, отчаяния и бессилия. И сигнал SOS, HELP завывал: "Подойди к зеркалу и подумай: что в твоей жизни не так?" И здесь никакие знания не были настолько действенны, как садиться и "разгребать завалы". Опять таки методом проб и ошибок.
"Ай, у меня всё хорошо" - стряхивая слезинки, порой говорит дочка.
Здесь всегда учу её: "Если хочешь, чтобы слышали - говори. Без диалога сложно догадаться о потребностях, понять, если в чем-то случайно обидел". Она точно знает - за вспышкой гнева и раздражения я всегда незамедлительно извинюсь, если виновата.
Кстати, только при этом условии имеет смысл учить извиняться и сочувствовать. Иначе научить-то можно, однако искренности в этом будет немного.
С самого детства важно учить наличию диалога. Мастерство его построения - вторично. Первостепенен сам факт: не бояться говорить.
"А вдруг я обижу маму/папу, если не сделаю, как она/он хочет?";
"А что, можно было рассказать и получить защиту? Мне родители этого не говорили";
"Я расскажу и меня не будут ругать/наказывать/критиковать?";
"Я имею право ошибаться?".
Эти вопросы ребёнок, не осознавая, что диалог возможен, вряд ли задаст. Будет ли он знать на них ответы? Будет ли понимать, по умолчанию, что что бы не произошло, ему всегда есть на кого опереться? Это ответственность исключительно родителей. Роль диалога в воспитании детей