В чём сила манипулятора?

В ч м сила манипулятора

В действительности, в жизни не так часто встречаются сознательные манипуляторы, которые специально продумывают стратегию общения с другими.

Сложно представить, чтобы человек сидел и думал: "Нужно при встрече сказать ей то-то и то-то, чтобы заставить чувствовать себя виноватой" и т.д.

Большинство прибегает к манипуляции бессознательно, под влиянием аффекта или унаследовав данную схему взаимодействия от родителей.

Что такое манипуляция по-простому? Это отказ от ответственности или перекладывание ответственности.

Отказ от ответственности может быть продиктован убеждением "мне все должны" или внутренней неуверенностью, страхом получить отказ, страхом нежелательных последствий.

Например, мужчина держит женщину в состоянии неопределенности: сначала "забрасывает наживку", говоря ей, что-то приятное, но неоднозначное, что-то вроде: "я чувствую к тебе необъяснимую теплоту", оказывает другие знаки внимания, ежедневно звонит, пишет, а потом пропадает.

Такая резкая контрастность в поведении озадачивает женщину, она может начать звонить мужчине, мониторить его страничку в соцсети. И вдруг, в соцсетях натыкается на свежее фото этого мужчины в обнимку с другой. Она добавляет его в черный список, удаляет его номера. На следующий день он ждет её у подъезда с цветами и словами: "Извини, попал в больницу, не отвечал, потому что не хотел тебя расстраивать. А женщина? Это моя родственница, приезжала навестить. Ты что, обиделась?"

Когда мужчина демонстрирует столь странное поведение из раза в раз, тут могут быть такие мотивы:

1. он считает, что ничего вам не должен, ваш статус для него неопределен, и вы тешите себя иллюзиями, в то время как мужчина использует пропадания для встреч с другими женщинами;

2. он "залег на дно", занял выжидательную позицию, берёт вас на измор, ждет от вас инициативы;

3. у него действительно может быть уважительная причина пропадания (командировки, болезнь, проблемы с деньгами, диссоциативное расстройство и т.п.), но по каким-то причинам, он не считает нужным об этом извещать.

4. он не умеет обозначать свои границы, выбирая примитивное избегание.

Ошибка женщины в этой ситуации в том, что она продолжает играть "в темную", не проясняет ситуацию, не обозначает границы, а просто смиряется с теми условиями, которые негласно предлагает мужчина.

Мужчина же, таким образом, получает возможность контролировать женщину, снимая с себя всякую ответственность.

Представим развитие ситуации: мужчина неожиданно появляется с цветами возле вашего подъезда, с невнятными объяснениями, но с интересом в глазах - увидеть вашу реакцию; вы, к примеру, устраиваете скандал или плачете, в общем, как-то эмоционируете, давая ему понять, что страдали в его отсутствие; предложим, потом у вас происходит страстный секс, и такой сценарий повторяется раз за разом.

Когда вы уже порядком подустали играть в эти "кошки-мышки" и, наконец-то, решили внести конкретику в отношения вопросом: "Кем я для тебя являюсь?", мужчина может ответить: "Какая разница, малыш? Даже если я отношусь к тебе как к другу, нам хорошо вместе и это главное".

Женщина застывает в недоумении: "Как это, "как к другу"? Разве между друзьями бывает секс?"

Мужчина: "Вот чего ты завелась? Я же тебе ничего не обещал. Ты сама прыгнула ко мне в постель, что не удивительно. Я бы сам к себе прыгнул".

При анализе ситуации так и получается, что мужчина изначально снял с себя всю ответственность, а женщина не стала прояснять отношения "на берегу", не выдвигала мужчине никаких требований, границ, питая необоснованные иллюзии, участвуя в этом сомнительном водевиле жизни.

Притом, что он снял с себя какую бы то ни было ответственность и держит вас в состоянии неопределенности, он ещё и может систематически подрывать вашу самооценку сравнением, критикой, обесцениванием, делать вас виноватой в своём плохом эмоциональном состоянии.

И в этой ситуации женщина идентифицируется с токсичными посланиями мужчины, воспринимая их как непреложную истину, начинает эмоционировать на его слова, сомневаться в себе, пытаться себя изменить, совершенно забывая о собственной ценности, о своих потребностях, надеясь для чего-то сохранить отношения, от которых имеет смысл если не отказаться, то хотя бы чётко обозначить свои приоритеты.

Обозначая свои интересы и отказываясь играть в игры, где нет обоюдной ответственности, женщина страхует себя от зря потраченного времени на бесплодные отношения, от эмоциональной зависимости, депрессии, порушенной самооценки. В этом заключается её зона ответственности. Шаг навстречу, но не вдогонку.

Золотое правило, которое необходимо усвоить, чтобы комфортно чувствовать себя в отношениях: не брать чужой ответственности (не додумывать за другого, не играть в роль спасателя), но при этом понимать, что за сохранение вашего достоинства, ваших границ ответственны только вы.

* Художник Анри де Тулуз-Лотрек.

Дорогие читатели, благодарю вас за внимание к моим статьям!

Записаться ко мне на консультацию как очно, так и онлайн, можно по телефону, Viber или What'sApp: +7 919 324 75 26.