Страх потери и лишний вес

Для тех, кто столкнулся с утратой или её вероятностью, особенно в детском возрасте, состояние страха (а вместе с ним и контроля) хорошо знакомо.

Анна (имя изменено) была втянута родителями в нечестную игру: или ты делаешь, как мы тебе говорим, или своего любимого питомца ты больше не увидишь. Пришлось задвигать свои желания, откладывать удовлетворение собственных потребностей. Ведь разве они могут сравниться со счастьем иметь четвероногого друга?!

Мария (имя изменено), будучи подростком, провела у больничной койки своей матери около 2 месяцев. Ей было необходимо чутко реагировать на любые внешние изменения в состоянии мамы и предпринимать меры, чтобы спасти ей жизнь. Вспоминая это время, конечно, она даже не помнит, как кушала, спала, ходила в туалет. Стоит ли говорить о возрастных потребностях: общение с друзьями, прогулки, и прочее? Конечно, было не до них!

Людмила (имя изменено) потеряла ребёнка - мальчика, о котором мечтала вся её большая семья. Надо отметить, что в семье Людмилы постоянно рождались девочки, поэтому у неё и у её родственников было много ожиданий от этой беременности. Она хорошо помнит собственные переживания и чувства своей семьи, но совершенно не помнит, как она в этот период удовлетворяла собственные потребности, как она восстанавливалась после операции (выкидыш был на довольно большом сроке).

Анастасия попала со своим месячным сынишкой в реанимацию. Множество врачей пытались понять, что с ребёнком и помочь ему. Затем были месяцы восстановления, бесконечные системы и уколы, анализы и хождения по разным специалистам. Но что было с самой Анастасией в это время? Она плохо помнит, как она кушала, в туалет ходила урывками, старалась терпеть до ночи, когда сынишка уже уснёт. Спала рядом на кровати, скрючившись, чтобы ребёнку было больше места.

На описание случаев каждая клиентка дала свое согласие. 

Все эти женщины перед страхом потерять родного и близкого (или в следствие потери) выбрали задвинуть свои потребности на второй план. В те моменты чувствовать свои желания, чувствовать какое-то свое неудобство, собственный дискомфорт было недопустимо. Разве может сравниться тарелка супа с жизнью человека! И тогда они снизили собственную чувствительность до минимума.

Но это же не означает, что потребностей и желаний не было! Они были, только вот самим человеком они не ощущались. Или ощущались незначительно.

Есть такое понятие "витальная агрессия" - это энергия, необходимая для удовлетворения жизненно - важных потребностей. Это не агрессия, направленная на разрушение, скорее наоборот, её цель - сохранить целостность. Как в животном мире: лев, собирающийся напасть на антилопу, не злится на неё, но у него присутствует некий уровень агрессии, необходимый ему, чтобы напасть, убить, и в итоге съесть - т.е. удовлетворить свою потребность, и выжить.

Так вот витальная агрессия появляется и у наших героинь, но расходуется она не на удовлетворение собственных нужд, а привычно (после травмы) - на других людей (проекция) или что ещё хуже - остаётся в теле, "проглатывается" (ретрофлексия). И в том, и в другом случае могут быть проблемы с весом. И если в первом варианте он, как правило, или на границе нормы или чуть выше, то во втором - человек может страдать от ожирения.

Такой человек, начиная чувствовать какую-то свою потребность, может "переключится" на потребность своего близкого, например ребенка или мужа. Так, Мария, садясь кушать, частенько соскакивает, чтобы принести что-нибудь из еды своим родным. А Анна, чувствуя злость на то, что клиент у неё "засиделся", выбирает "проглотить" это чувство.

Если же человек со страхом потери начинает удовлетворять свои потребности, и даёт выход своей витальной агрессии, то чаще всего эти попытки заканчиваются мучающим чувством вины, и огромным страхом потерять близких (а если в этот момент с ним что-то случится?), или клиентов (а если он обидится и больше не придёт?).

Что же делать? Страх потери относит человека в прошлое, в его травму, поэтому:
1) важно вспомнить (или хотя бы предположить), от чего Вам пришлось отказаться во имя своего страха в той ситуации в прошлом. И дать себе разрешение испытывать там нужду, и от этого витальную агрессию.
2) уходя в заботу о другом человеке, каждый раз "возвращаться к себе" : почему меня это задевает? Что я чувствую? Почему мне важно поступать так, как я поступаю?
3) научиться отделять прошлое от настоящего, уверяя себя в том, что сейчас потеря - это иллюзия, на самом деле удовлетворять свои потребности Вы уже можете и это безопасно!
4) при необходимости обратиться за помощью к специалисту.