Не хочу учиться, хочу жениться...

Звонок взволнованной мамы на детский телефон доверия: "Моя дочь ушла из дома к своему молодому человеку. Теперь она живёт у него. Что мне делать? Ей всего 16 лет и ещё целый год учиться в школе, сдавать ЕГЭ".

Конечно, ситуация, прозвучавшая в этом звонке — это самый крайний вариант конфликтных отношений между детьми и родителями. Уход сына или дочери из родительского дома говорит о сильном неблагополучии в семье. Но этот пример ярко показывает, до чего можно дойти, если конфликт с подростком пустить на самотёк и не пытаться решать его. Чаще всего к психологу обращаются с жалобами на то, что дети перестали слушаться, приходят домой слишком поздно, прогуливают школу или перестали учиться, гуляют допоздна с друзьями или всю ночь напролёт играют на компьютере. Есть небольшая разница между подростками-девочками и подростками-мальчиками. Девочки, чаще всего, вступая в конфликт с родителями, говорят, что для них будущая семья на первом месте, а учёба на втором. Мальчики же оправдываются тем, что в школе уже делать нечего, они всё знают и не нужно их постоянно учить жизни. И вместо учёбы, они уходят в компьютерные игры. Сама по себе школа не является причиной конфликта, скорее, поводом для него.

Нет, наверное, такого человека, который не знал бы, что подростковый период — это один из самых сильных кризисов в жизни человека. Возраст примерно с 12 до 18 лет является переходным этапом от детской к взрослой жизни. Это период, когда семейные ценности проверяются на прочность. Уже недостаточно сказать своей дочери или сыну, что это плохо или хорошо, уже нужно объяснить, почему это так. И не факт, что ваше объяснение быстро примется подростком. Он может захотеть проверить — правда ли это. Обесценивание родителей — нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности, собственной жизни. Это нужно ему для того, чтобы научиться жить во взрослой жизни без помощи родителей.

На пути поиска собственной идентичности, совершенно естественно, подросток совершает много ошибок. Он действует жёстко, непримиримо, зачастую не думая о последствиях. В своём поиске он идёт напролом, не думая о тех, кто его вырастил и воспитал. Чаще всего ребёнок забывает, что родители продолжают его кормить, одевать, платить за обучение, покупать компьютерные игрушки, оплачивать походы на вечеринки. Он принимает это за должное, считает, что это прямая обязанность взрослых по отношению к нему. Выражение: "За всё нужно платить" — пока не входит в его ценности. Он — потребитель!

В ответ родители также начинают ошибаться. Они продолжают действовать так, как будто их сын или дочь ещё маленькие и не способны к самостоятельным поступкам. От своих выросших детей взрослые требуют лишь послушания и прилежания. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Очень часто родители считают, что лучше знают, кем нужно стать их ребёнку, каким ему нужно быть. Здесь и происходит столкновение интересов, конфликт взрослых и детей, который может вырасти в кризис семейной системы.

Типичные признаки кризиса в семье:

• конфликты;
• рост взаимных обид, претензий и упрёков;
• проблемное, иногда девиантное поведение подростка;
• резкое падение школьной успеваемости, отказ от учёбы в школе;
• подростковая депрессия и т.д.

Возникает вопрос: что же с этим делать? Как защитить своего ребёнка, не навредив ему? На самом деле, это очень сложный вопрос, и невозможно дать однозначный ответ. Миновать подростковый кризис невозможно, но его можно смягчить, сделать не таким разрушительным:

• Первое, что нужно сделать — это принять своего ребёнка таким, какой он есть, с его недостатками. Если он себя сейчас ведёт не очень адекватно, это не значит, что он всю жизнь будет таким. Это кризис, и ему сейчас также тяжело, как и вам, но от того, как вы будете принимать его в этот период, находить компромиссы с ним, будет зависеть в чью сторону он развернётся при выходе из него.
• Второе, что можно сделать — это выработать новые правила и законы, которые будут действовать в семье по отношению к подростку. Лучше всего это сделать на семейном совете, в котором участвуют все члены семьи. Каждое правило, каждый запрет, обсуждается, когда они возникли и для чего. Например, запрет гулять после 22:00 объясняется не только беспокойством родителей за здоровье и жизнь ребёнка, но и законом страны. А поскольку ответственность за детей до 18 лет лежит на родителях, то и наказание будут нести они. Соответственно, нарушая это правило, подросток подводит не только себя, но и своих родителей, тем самым показывая свою безответственность и неготовность к взрослой жизни. И так по каждому правилу. Какие-то запреты уже можно снять и не контролировать их. Какие это будут запреты или правила, каждая семья решает сама. Здесь всё зависит от степени готовности к новой жизни вашего ребёнка, от ценностей семьи, но в любом случае родители должны доверять ему. Во всех странах мира действует презумпция невиновности — человек не виноват, пока не доказано обратное. Т.е. пока ваш сын или дочь не сделали, что-либо плохое, не стоит думать, что они могут это сделать.
• В-третьих, если вы уже выработали все правила, то необходимо строго придерживаться их. Любое нарушение в ту или иную сторону, покажет вашему ребёнку всю несерьёзность ваших намерений и позволит ему действовать по своему желанию. Причём, это не зависит от того, разрешите ли вы ему что-то по доброте душевной или, наоборот, запретите то, что раньше разрешали. В любом случае, доверие своего ребёнка вы уже потеряли и, вернуть его будет сложно, если не сказать невозможно. Кроме того, выполнять эти правила должны члены всей семьи. В семьях часто бывает, что отец что-то запрещает, а мама разрешает и наоборот.  Если между родителями нет согласия, то ребёнок быстро научится манипулировать вами.
• И последнее. Разговаривайте со своим сыном или дочерью, как со взрослым человеком, учитывайте его мнение, рассуждайте, философствуйте, спрашивайте его совета. Не игнорируйте его. Объясняйте ему свои поступки, говорите о своих страхах за него и выслушивайте его ответ. И при этом оставайтесь взрослым, любящим родителем. Поощряйте, хвалите его. Не дожидайтесь великих достижений для того чтобы похвалить. Каждый его позитивный поступок заслуживает вашего одобрения. 

Только так ваш ребёнок сможет стать полноценным членом семьи, который будет защищать её ценности, а не идти вразрез с ними.

Но, что же делать, если вы всё упустили, и подросток уже игнорирует ваши требования?

• Вернитесь к пункту №1, т.е. принимать и любить его таким, какой он есть. Только безусловная любовь может вернуть доверие подростка. К сведению, безусловная любовь — это любовь не за какие-то заслуги, а просто так, безо всяких условий.
• Попробуйте научиться доверять ему. Кризис пройдёт и он поймёт, что ваши поступки были заботой о нём.
• Никакого насилия, ни эмоционального, ни физического. Если же вы начнёте применять насилие, ваш ребёнок закроется от вас, вы никогда не сможете вернуть его доверие, и ещё он решит, что именно с помощью таких методов лучше всего добиваться успеха в жизни. Но как вы сами понимаете, у этих методов есть и обратная сторона, которая может больно ударить по вам и вашему ребёнку. Например, физическое насилие может привести к юридической ответственности.
• Поговорите с ребёнком. Выберите время для этого, когда вы оба готовы выслушивать. Во время острого конфликта это бесполезно делать, никто из вас не услышит доводы другой стороны. А вашей задачей является донести те переживания, которые у вас есть, и услышать ответную реакцию на них.

Если ничего не выходит и конфликт только нарастает, то, возможно, стоит записаться на приём к психологу. Причиной проблемного поведения подростка может быть не только семья, но и какие-то внешние события (друзья, школа, наркотики, преступления, любовь). Либо, вы принимаете его поведение слишком близко к сердцу, и, успокоившись, вы по-другому посмотрите на ситуацию внутри семьи.

Удачи Вам! Надеюсь, в вашей семье не дойдёт до таких крайностей, после которых не будет дороги назад!