Цифровой мир стал нашей второй реальностью, а для многих наших детей, к сожалению, и единственной. Почему же происходит так, что дети с удовольствием проведут время в интернете, но откажутся провести его с родителями – посидеть тихо-мирно поболтать, почитать вместе, погулять, да просто «поничегонеделать»? Ответ прост и одновременно сложен. Все дело в привязанности.
Вы скажете, а что общего между айфоном и привязанностью, и как связана с привязанностью видеоигра, в которую играет подросток? Да он просто развлекается, а в соцсетях общается с друзьями, что плохого?
Действительно, плохого нет если у ребенка, не наблюдаются некоторые признаки того, что цифровое устройство и киберпространство стало для него дороже всего остального, и родителей – в том числе. Основные из этих признаков это:
постоянное повышение «дозы» (не может контролировать время и место, целесообразность использования устройства), конечно, если речь идет о маленьких детях, то время и место должен контролировать родитель, так как незрелые дети идут на поводу у своих импульсов, они попросту не способны сами выключить себе мультики;
вы можете заметить некоторое ухудшение качества жизни в целом, да и подросток сам может это ощущать, но только не будет признавать этого. На вопросы, почему в школе все плохо, он может отвечать, что у него все прекрасно. Начинают выставляться защиты, что, кстати, только усугубляет проблему, потому что дает сбой система тревоги, а значит, мы не видим опасности там, где следовало бы быть поосторожнее;
становится резко выраженной вспыльчивость, агрессивность если попросите прервать сеанс, захотите отобрать устройство. Подросток будет ощущать некую «ломку» - ему будет действительно тоскливо и плохо вне нахождения в сети.
Теперь вернемся к привязанности и попытаемся понять, что так влечет подростка в цифровой мир. Привязанность, как я говорила в прошлой статье, это самая важная, насущная потребность человека. Мы должны, мы страстно этого желаем – кому-то принадлежать и одновременно владеть кем-либо, быть для кого-то значимыми, иметь с кем-то общие интересы, открываться, делиться тем, что на душе, знать, что нас понимают, любят, ценят и так далее. Без этого нам жизнь не мила. И по прекрасной задумке природы человек сначала должен прожить все это со своими родителями, и только после того, как он наполнен любовью, уверен в своей значимости, может делиться своими секретами со своими близкими взрослыми, имеет некий стержень личности (не идет за стадом, когда все пошли бросаться в колодец, а стоит за свои убеждения), только тогда он может выйти в большой мир, а мы, выпуская его из-под крыла, можем быть хоть как-то спокойны, что он справится. Как указывает в своей книге «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд, привязанность ребенка к родителям является наиболее важной для благополучного развития личности. Именно привязанность делает из родителей наставников, советчиков и учителей, делает их образцами для подражания. В отсутствии отношений привязанности родитель просто не в силах воспитывать и растить здоровую личность. Но, конечно, все не идеально. Современная социальная ситуация, изменение культурного контекста, в котором растут дети, определенные подходы к воспитанию детей не способствует формированию прочной привязанности детей к своим родителям. У детей все чаще формируются конкурирующие привязанности и, как правило, для современных подростков важно находиться и быть принятым именно (а зачастую – только) в кругу сверстников. Но сверстники – не родители, они не будут тебя безусловно любить и принимать, там все жестко, ты должен соответствовать иначе отвергнут. Так что, тут нет места спокойствию, здесь постоянно ощущаешь, что за привязанность сверстников надо бороться, может, даже пойти против себя. В таких условиях постоянно ощущается разделение, а сердце черствеет – здесь нет места сочувствию, проявлению любых уязвимых чувств. К тому же, подростки живут с родителями, а не с друзьями, а к ним тянет…и тут «на помощь» приходит интернет. Можно ночами сидеть в телефоне, общаясь с друзьями, миллион раз смотреть на новую фотку – сколько лайков поставили (а вдруг вообще ни одного!), имею ли я еще значение для своих друзей. Каждый день, каждый час нужно знать, что принимают, что не отвергли. Можно чувствовать себя значимым, важным и нужным в видеоигре, зарабатывая очки, или побеждая монстров.
Когда имеет место пробел в привязанности, например, мы не чувствуем, что имеем значение, что нас понимают, дети (да и взрослые тоже) стремятся восполнить этот пробел чем-либо, что поможет им снизить тревожность и тем самым принесет ощущение покоя. Образуется зависимость, как утоление голода по привязанности; таким образом, стремление к близости и голод по этой самой близости создают огромное количество энергии для зависимости. Все это усугубляется еще тем, что цифровые технологии созданы так, что они очень легко ловят нас на крючок зависимости, воздействуя напрямую на систему поощрения в нашем мозге, постоянно отвлекая наше внимание. Но они не могут нас насытить так, как это сделает живое общение, если с этим человеком у нас будет полноценно развита привязанность. Однако для того, чтобы корни эти углубились, необходимы обыденные, ежедневные, неидеальные живые отношения, которые день за днём и минута за минутой, как вода, точащая камень, формируют нашу привязанность и нашу личность. Цифровые устройства лишают детей этого, ведь они могут затронуть лишь неглубокие слои привязанности, они позволяют ретушировать себя, не дают считывать живые эмоции с лиц, они ловят на крючок ощущения значимости, которое выдаётся мизерными порциями в виде лайков и тому подобного и которое никогда не приводит к истинному насыщению. Тревога и фрустрация возрастают, а стремление к близости остается и остро ощущается. Как голод. А если мы голодны, все, к чему мы будем стремиться, это – утолить голод любыми способами.
Давайте задумаемся, стоит ли детям вручать телефон в ожидании вылета или в машине, или в очереди к врачу, чтоб «не доставал», или когда мы хотим отдохнуть. Запомните – чем больше мы отдыхаем от своих детей, чем меньше усилий тратим на построение хороших отношений с ними, тем дальше становимся друг от друга, а, соответственно, тем больше сил нам придется затрачивать на то, чтобы добиться послушания, ведь привязанность в таком случае будет работать против нас.