На чужой территории?

Проблема границ одна из самых распространённых и сложных. Люди, обращающиеся за психологической помощью, практически в 100 процентах случаев прямо или косвенно говорят о ней. Большинство до определенного момента не понимают, что их границы нарушают. Человек испытывает дискомфорт, злость, обиду, но не связывает эти чувства с тем, что его не видят, не чувствуют и не уважают его право на свой собственный выбор, мнение и т.д. Он так привыкает жить без своего личного пространства и права на него, что воспринимает многое как норму. То, что на самом деле нормой не является.

Все мы родом из детства. И, конечно же, проблемы с определением границ и их соблюдением начинаются именно там. Ребёнок живет в семье и впитывает определенный опыт. К сожалению, в большинстве семей это опыт того, когда границы нарушают и позволяют их нарушать. Например, ребёнок видит поведение мамы и папы. Предположим, мама критикует увлечение папы рыбалкой, проверяет его карманы и требует полного финансового отчета. Или ребёнок видит, что бабушка приезжает к ним домой тогда, когда именно ей хочется, не ставит в известность родителей и очень обижается, когда те недовольны ее приездом. Тогда осознанно или не осознанно ребёнок делает вывод о том, что границ другого человека не существует. То есть ты можешь вести себя так, как именно тебе вздумается. Не обязательно принимать во внимание желания, мысли и чувства другого человека. Или же малыш делает другой вывод: любой человек имеет право делать со мной то, что пожелает. И тогда, во взрослой жизни, он будет либо садистировать, нарушая границы других, либо станет жертвой, границы которой постоянно нарушаются. Или это будут два попеременно сменяющих друг друга варианта.

Кроме поведения родителей ребёнок также оценивает отношение мамы и папы к его границам. И в дальнейшей жизни берет этот пример за норму. Если мама и папа уважительно относятся к его чувствам, желаниям, пространству, тогда он, повзрослев будет от других людей ждать и требовать такого же уважительного отношения к себе. На другой вариант он просто не согласится ни внешне, ни внутренне. Если же ситуация противоположна, то вырастая такой ребёнок будет очень многое позволять по отношению к себе. Манипуляции, насилие, угнетение и т.д. Часто родители не видят проблемы в том, что они полностью проникают в жизнь ребёнка, не оставляя ему даже малейшего пространства. Даже для маленьких тайн. Иногда мамам и папам нужно знать тотально все. «Зачем ты закрываешь дверь в своей комнате? У тебя что, от нас секреты?», «Да, я прочитал твой дневник и что в этом такого? Подумаешь тайны века!». На приеме уже от взрослых людей я часто слышу эти грустные рассказы. И уже будучи взрослыми, им по-прежнему трудно понять, что они имеют право на своё личное пространство, на свой выбор, свою жизнь. Иногда бывает так, что человеку 30-40-50 лет, а он до сих пор проживает чью-то жизнь. «Мама говорит, что мне нужна другая работа, я ее слушаю всегда», «Папа недоволен моей женой. Постоянно говорит мне: разводись». А мне с ней хорошо, я и не хотел бы». И дело здесь не в том, что родители советуют, подсказывают и направляют. Смысл в том, как они это делают. Учитывают ли они при этом мнение ребёнка (может быть уже совсем взрослого), либо исходят только из своего эгоистического желания. Границы — это, конечно же, ограничения по отношению к другому человеку. Не все готовы эти ограничения понимать и учитывать. Точно также как в знаменитом фильме «Девчата», главная героиня искренне не понимает, а что такого в том, что берет чужие вещи и вмешивается в чужой разговор. Когда ее пытаются в этом ограничить, ее это обижает. Мы же все почти одна семья: я тебе своё отдам, а ты мне своё — не понимает она. В таких ситуациях всегда большой вопрос: а надо ли другому человеку, чтобы мы ему что-то отдавали и хочет ли он сам отдать? Плюс, конечно же, если я отдаю тебе, это совсем не означает, что теперь ты мне должен и просто обязан отдать. То, что я отдаю — это только мой выбор.

Тема границ связана с темой сепарации. Людям, которые не отделены от другого очень трудно принять наличие ограничений. И в свою сторону, и в сторону другого человека. Для многих быть по отдельности — это страшно. В теме границ конкретно в нашем обществе, конечно же, сыграла роль история нашего народа. Войны, коммуналки и т.д. Все это про страх отдаления, про травматизацию, про то, что отпустишь и можешь уже не вернуть обратно. Как следствие — непринятие границ другого человека, обида на него, когда он не даёт их нарушить и, с другой стороны, чувство стыда и неуверенность, когда нужно отстоять свои собственные.

Статья подготовлена для газеты "Молодежный вестник" №24 (6391) 22.11.2019