Муж свободы хочет от жены. Не делайте эту глупую ошибку мужчины!

Муж свободы хочет от жены. Во многих семьях, вне зависимости от стажа их существования, разыгрывается одна и та же ролевая игра: «Муж требует свободы!» Суть игры раскрывается в стандартном мужском диалоге. Он у всех примерно один:

♦Жена, мне надоело перед тобой отчитываться! Ты суешь свой нос туда, куда не нужно! Тебя не должно волновать, куда я пошел; с кем я общаюсь; сколько выпил, во сколько вернулся; с кем я конфликтую или дружу; что у меня происходит на работе; какие бизнес-проекты я планирую реализовать; кто меня поддерживает; общаюсь ли я с родителями; что я сегодня кушал на обед; кто со мной работает; какие хобби мне интересны! Тебе достаточно того, что я есть; я на тебе женился; я люблю наших детей; я приношу домой деньги; не поднимаю на тебя руки, не оскорбляю, не выгоняю; уважительно отношусь к твоим родителям и родне; периодически вместе выходим в люди и проводим досуг; по возможности помогаю в быту. Все! Этого более чем достаточно! Оставь мне мой мужской мир, я в нем как-нибудь сам разберусь! И не звони мне по десять раз на дню! Это для меня является унизительным контролем! Особенно, когда я выпиваю с друзьями! Это воспринимается всеми, что я – подкаблучник! Не учи меня, сколько, где и с кем выпивать алкоголя! Мне это не нравится! Я не для того вырастал и становился большим взрослым дядей, который хорошо зарабатывает и от всех независим, чтобы мы мне указывали – «как мне и жить» и беспрестанно требовали от меня отчета! У меня хватает денег, чтобы никого не слушать! Этого не будет! Запомни: Или все будет, по-моему, или – никак, то есть – развод!»

Уверен, что многим мужчинам и женщинам этот монолог до боли знаком!

Что происходит дальше? когда муж свободы хочет -Если жена говорит мужу: «Нет, и еще раз нет! Никакой тебе свободы! Предупреждай, отпрашивайся, согласовывай; один никуда не ходи; до утра нигде не гуляй; ни у кого не ночуй; трубку всегда бери, телефон никогда не отключай; всегда сообщай о своем местонахождении; говори, кто с тобой рядом!» То, тем самым, жена автоматически переходит в категорию «скандалистки, которая регулярно промывает мне мозг и пытается сделать меня подкаблучником». На фоне этого в паре исчезает секс, начинаются конфликты и затяжные обиды. После чего логичным образом появляется любовница. Затем муж уходит из семьи, следует развод, семья заканчивается. Или продолжает существовать формально, в интересах детей, если жена полностью материально зависима от мужа.

Если жена полностью принимает правила «свободолюбивого мужа», то у мужчины развязываются руки, а также ноги и то, что находится между ног. После чего мужчина все равно находит любовницу, изменяет, уходит из семьи. Но, главное, даже не наличие любовницы! На фоне увеличения общей свободы, в разы возрастает риск того, что данный мужчина:

• — постепенно сопьется (незаметно для себя и не отдавая себе в этом отчета);
• — сядет пьяный за руль и разобьется;
• — пьяный попадет в какую-нибудь рискованную ситуацию, получит травмы или погибнет;
• — примет участие к какой-нибудь драке, станет инвалидом или сядет в тюрьму;
• — подпишется на какой-то рискованный бизнес-проект, разорится, останется всем должен и пустится в бега;
• — вступит в конфликт с влиятельными людьми, усложнит свою жизнь или даже погибнет;
• — втянется в какую-нибудь экстремальную деятельность и погибнет (утонув на дайвинге или равтинге, разбившись за рулем или упав со скал, замерзнув или будучи случайно подстреленным на охоте и т.д.).
• — скажет что-нибудь лишнее и испортит себе репутацию;
• — в целом сильно ухудшит свое здоровье (не только венерические заболевания, но и инфаркты, инсульты, цирроз от алкоголя);
• — постепенно ухудшит свои отношения с детьми;
• — станет отцом внебрачного ребенка;
• — потеряв связь с женой, спровоцирует ее саму на измену или развод.

Можно с этим спорить до хрипоты, но нужно понимать:

Мужчина, требующий свободы от жены, немного напоминает кота,

который, сбегая на свободу в марте из теплого дома,

сильно рискует тем, что или не найдет дорогу обратно,

или его место окажется уже занято каким-то другим котом,

или он просто погибнет от голода, драк или колес автомобилей.

Скажу больше: за четверть века моей работы психологом, лично наблюдал трагедию падения в жизни многих сотен «свободолюбивых» мужчин. Нередко – даже их гибель. Причем, даже за часы до своей гибели, тяжелого травматизма или попадания за решетку, эти мужчины были на 100% уверены, что у них все под контролем и имеется огромный запас прочности. Важно понимать:

Семья – это страховка в жизни равно для мужчин и женщин.

Жизнь без страховки требует аккуратности и самоконтроля,

которых сильно не хватает у большинства требующих «свободы!»

Поэтому говорю прямо:

Когда муж требует свободы от жены, очень часто,

по сути дела, он требует права на самоубийство,

даже если он не отдает себе в этом полного отчета

и совершенно не желает ломать себе жизнь или погибать.

И большинство разумных жен, особенно имея на руках несовершеннолетних детей, хорошо это понимают! Они понимают, что:

Давая своим мужьям полную свободу, тем самым, жены

становятся не только свидетелями кризиса в их жизни,

но и невольными соучастниками в этом их преступлении против себя.

Разумеется, никакого желания быть в этой роли, у разумных жен нет и быть не может! Женщины инстинктивно, своим чутьем понимают:

Свобода в браке, это сначала откат в модель «внебрачный ребенок»,

Затем в модель «приходящий папа», затем в измену, затем в развод.

При этом, всегда сохраняется опасность гибели мужчины.

Проще говоря:

Неконтролируемый, значит, сначала – не мой, затем – ничей,

затем – всех, после чего – чей-то, а в целом – чужой!

Если вообще – живой!

К сожалению, не все закономерности жизни можно объяснить наглядно и понятно. Как объяснить человеку, почему при попадании пули в мозг есть риск смерти? Или почему существует сила гравитации? Или, почему, выпав с балкона, мы падаем вниз, а не летим вверх. Или почему процент содержания кислорода в атмосфере Земли сейчас такой, какой он есть? Или почему люди не могут дышать в воде как рыбы, хотя кислород есть и в воде? И т.д. и т.п. Просто есть некая данность, которую мы можем понять даже эмпирически, не очень уходя в научные дебаты. Вот и результат действия «свободы» на человека – из этой серии.

Свобода в жизни человека – это увеличение его рисков.

Разумеется, шансы заметно улучшить жизнь тоже есть,

но, увы: они заметно меньше, шансов ее ухудшить.

Поэтому, если муж начинает вести диалоги, вроде того, что описан в начале статьи, ему следует сказать: «Вот ты требуешь свободы действий, скажи мне, пожалуйста: Если от своей свободной жизни ты станешь больным, бедным, инвалидом, сопьешься, потеряешь имущество, репутацию, а может и жизнь – ты считаешь, что я должна быть этому рада? Кто будет за тобой ухаживать и тебя спасать: твои друзья, твои собутыльники, твои подружки? Эта сомнительная честь выпадет на меня. Причем, в это время, возможно, мы уже окажемся без твоих возможностей и без денег. А, между прочим, от твоих рисков, прежде всего упадет качество жизни наших детей!

Да и вообще, скажи честно: Какая жена ведет себя более правильно: та, что беспокоится о своем муже, его жизни и здоровье, или та, которой на все наплевать? Надеюсь, у тебя хватит честности признать, что первая модель поведения жены явно является более правильной и работает на тебя!

Если же тебе нужна жена, которой должно быть безразлично, какие опасности и риски могут тебя подстерегать в жизни, и ты принципиально желаешь жить без контроля и по собственным правилам, у тебя есть четыре варианта:

♦Вариант 1. Равная свобода для мужа и жены. Я тебе никогда не звоню, и ты мне никогда не звонишь: никто ни у кого не спрашивает отчета и не о чем не уведомляет. Скорее всего, через месяц такой жизни тебе самому будет не очень приятно. Или мы за это время так сильно отдалимся, что придем к разводу.

♦Вариант 2. Мы составляем брачный контракт, чтобы у меня и у наших детей были зафиксировано «несгораемое» имущество и алименты, на тот случай, если ты погибнешь, проиграешь все в игры, пропьешь, разоришься, влюбишься в другую женщину, родишь внебрачных детей и т.д.

♦Вариант 3. Ты сначала проведи развод, а уже потом живи свободно, как хочешь. Потому что я, когда выходила замуж, ни о какой «свободе» в ЗАГСе от тебя не слышала. Менять правила игры в процессе игры не очень правильно и нечестно.

♦Вариант 4. Ты можешь действовать в жизни более свободно, но тогда исключи алкоголь, наркотики, азартные игры. Тогда хотя бы уменьшатся твои риски, а потому и наши общие. Но в этом случае, у тебя, скорее всего пропадет и тяга к свободной жизни. Потому что:

«Свобода жизни» очень часто – свобода убивать себя,

«Свобода жизни» нередко, это – свобода ранней и глупой смерти.

Практика показывает, что даже при такой постановке вопроса, многие мужчины понимают, что их действия являются опасными для семьи и вовремя останавливаются.

Не останавливаются, обычно, те мужчины кто к этому моменту времени:

• — уже начал морально деградировать от постоянного приема алкоголя или наркотических препаратов;
• — сильно зависим от своего криминального окружения;
• — чересчур молод, и вообще не знает жизни и ее жестких законов;
• — переоценивает свои силы, так как испытал «головокружение от успехов», начав много зарабатывать, сделав быструю карьеру или попав в очень состоятельный круг общения.

В этих случаях, жене или остается молча терпеть «свободу» мужа, надеясь, что жизнь так сильно «даст ему по голове», что он придет в себя и откажется от опасной дороги в никуда. Или самостоятельно действовать по какому-то из четырех описанных выше вариантов. Может быть, все-таки подключив к диалогу с мужем или кого-то из его более трезвомыслящих родственников/друзей, или дав почитать психологическую литературу, вроде этой моей статьи — муж свободы хочет.

Кроме того, можно или провести общий аудит вашего брака, как это описано в моих книгах «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения», «Ссоры вокруг секса». Так как это может своевременно понять, чего же не хватает мужу в вашем браке. Если вам трудно это сделать, или сложно общаться с мужем, можете обратиться за помощью к семейному психологу.

Статья «Муж свободы хочет от жены!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.

Ещё статьи на тему «Семейные отношения»читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520