Стала бы я тогда психологом? Про раненых целителей

Иногда думаю:

А стала бы я психологом, если бы вовремя пошла в терапию?

По первому образованию я магистр графического дизайна, и именно оттуда, ещё с 4 курса университета, меня «унесло» в обучение психотерапии.

«Творческая» сфера предполагает постоянные внешние оценки твоей работы, отсутствие чётких критериев «хорошего» и «плохого», а ещё соревновательность и такую особенность, как невозможность вызвать «музу» по первому зову. Точно помню, как почти любое задание сопровождалось муками - сделать несколько вариантов, сказать самой себе, что это полный отстой, поплакать, сравнить себя с более успешными дизайнерами, бросить все, бесконечно прокрастинировать («все равно у меня ничего не получится»). Сделать в последний момент, в адской спешке, в недосыпе, в нервотрепке. Закономерно получить более низкий результат, чем можно было бы, пообещать себе, что в следующий раз будет по-другому, и... в следующий раз повторить то же самое.

Тогда мне было непонятно, откуда берётся эта прокрастинация, и я объясняла себе происходящее тем, что я просто плохой дизайнер, что это вообще не мое и надо свалить из профессии. Вдобавок ко всему я считала себя толстой (47 кг при росте 165) и не умеющей находить общий язык с людьми.

На самом деле я была классическим примером человека с установкой неприятия. Мне тогда казалось, что

А) люди меня не принимают (не любят), потому что я недостаточно хороша 😐

Б) мне жизненно необходимо принятие (любовь) окружающих, причём всех 🙄

В) чтобы получить любовь окружающих, я должна быть идеальной (успешным дизайнером, красивой женщиной, умной собеседницей и тд и тп) 🤨

Наверное, если бы двадцатилетняя я попала на прием к себе нынешней, мы бы вместе пришли к тому, что я, во-первых, достаточно хорошая, причём «как есть» - то есть прокрастинирующая, делающая некрасивые логотипы, «толстая». Во-вторых, что пытаться заслужить любовь - гиблое дело, можешь собрать все пятерки мира, а некоторые люди тебя так и не полюбят. И, в-третьих, мне это признание, в общем-то, и незачем. Я прекрасно проживу без чужой любви. Потому что я сама себя люблю и мне этого хватает с головой, настолько, что я даже могу это отдавать другим, принимать других людей вот прямо такими, какие они есть.

Наверное, если бы в 20 лет я сходила к психологу, то так и осталась бы работать дизайнером.

Но я пошла учиться - сначала в тренинги, потом в психотерапию. Потом, конечно, в личную терапию, а потом начала работать...

Так что я, пожалуй, тот самый «раненый целитель», который ещё помнит, каково это, и хорошо чувствует, когда у другого болит.

Непростой путь. Как, наверное, у многих в психотерапии.