Партнеры, которых мы выбираем

Случалось ли вам задавать себе вопрос – почему я живу с этим мужчиной? Как я его выбрала? Год назад все было так прекрасно, и качества, которые раньше радовали и восхищали, теперь бесят и раздражают, и общение уже не приносит такого удовольствия как раньше. Этими вопросами задаются многие женщины и мужчины, по прошествии конфетно-букетного периода, примерно через год после вступления в брак. Существует много теорий о выборе партнера. В этой статье хочу затронуть самые часто встречающие в моей практике убеждения и представления о супруге.        

  «Он не дает того, что мне нужно», - обреченно говорит женщина о своем супруге. И это убеждение попадает в теорию комплементарных потребностей Роберта Уинча, в которой партнер должен удовлетворять потребности другого. Этот принцип работает в две стороны- Ты мне-Я тебе. К примеру, если женщина очень слабо или не умеет вообще отстаивать свои границы, нет своего мнения или по большейчасти оно умалчивается, то выбор падет на мужчину, который умеет ярко и активно, без страха отстаивать свое мнение, входить в споры, ругаться. Рядом с таким мужчиной женщине будет надежно, спокойно, и таким образом ее потребность в безопасности (границы - это о безопасности) будет компенсирована за счет партнера. Я думаю, каждый может узнать на примере знакомых пар, когда властный мужчина выбирает мягкую и тихую женщину. Мужчина получает полное послушание и подчинение себе и воспитание детей. Женщина получает крепкое плечо, финансовый достаток и стабильность. Если их потребности и взгляды схожи, тогда такой брак относительно теории Уинча можно назвать успешным. Но всегда есть «но» и как у любой монеты есть обратная сторона. Проблемы начинаются в том месте, когда потребности партнера не угадываются и не удовлетворяются. Это может быть потому, что один из партнеров пошел в терапию и больше не заботится о другом, как мама о ребенке, или потому что приоритеты поменялись. Минус этой модели брака в том, что человеку все время нужно на кого-то опираться и всегда должен быть рядом кто-то для равновесия. Но когда опора внешняя, а не внутренняя, прекращается личностное развитие, какие-то функции просто отключаются и тогда нет контакта с собой. Соответственно, контакт с другим не может быть выполнен. И происходит разлад в отношениях. И тогда, чтобы сохранить брак, паре нужно учиться опираться на себя, понимать свои потребности и искать способы их удовлетворения не только с помощью партнера, а другими способами. Учиться выстраивать контакт через диалог на прямую, осознавая свои личные потребности.            Еще одна модель выбора брачного партнера, очень популярная и поддерживаемая в нашей славянской культуре. Это теория родительской идентификации. Это когда мы выбираем партнера, схожего с нашим родителем. Причем не внешне, а именно тем, что партнер чувствовал рядом со своим папой или мамой.  Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на своих потенциальных супругов. Рядом с таким партнером может быть так же тепло, комфортно и весело. Такая ситуация вызывает чувство безопасности, ведь все так же знакомо и предсказуемо, потому что ситуация знакомая и выученная. Проблемы начинаются в том месте, когда партнер такой же холодный и отстраненный, как его родитель, и любовь все время нужно заслужить и одобрение получать становится все сложнее и сложнее. Или партнер не совсем как родитель, и у него есть другие качества, или ожидания, как родитель когда-то, он не хочет оправдывать. В таких отношениях много контроля, гиперзаботы, недоверия и ревности. Границы часто нарушаются и появляются конфликты. Повторение родительских сценариев начинают истощать и тогда брак распадается, либо появляются разного рода зависимости, чтобы это напряжение слить. И выходом из этой ситуации будет встреча с реальным партнером. Не фантазиями, выдумками и ожиданиями, попрощаться с иллюзиями, а заново познакомиться с партнером, его поведением и опять же-опираться на себя, т.е взрослить свою детскую часть. Изменения возможны только в реальности.   

Следующая теория выбора спутника жизни - теория схожих потребностей Адама Сентерса. Человека, по его мнению, влечет к тому, чьи потребности сходны с его собственными желаниями, или к тому, кто дополняет его потребности. По мнению автора этой теории партнеры смотрят друг на друга, будто в зеркало -«Смотрю на тебя, а вижу себя» , это как продолжение качеств, реакций и убеждений. Таким образом супруги образуют одно целое. Они продолжают фразы друг друга, любят одни фильмы, мнение одно на двоих, решения принимаются с оглядкой на другого и все общее. Но как бы сладко это не звучало, в таких отношениях очень легко себя потерять. Если брак держится на схожестях, то любая разность во мнении или решении будет угрозой для брака. И если кто-то из партнеров начнет делать иначе, это вызовет массу эмоций, которые будут направлены на то, чтобы вернуть все в прежнее состояние. Схожести в отношениях могут играть важную роль, они могут быть опорой для пары, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь, но также важно осознавать, что мы личности динамические и постоянно развиваемся, поэтому важно принимать различия другого, знакомиться с разностями и различиями своими и партнера. Таким образом, хорошее начало любых отношений – это хорошие отношения с собой. Умея к себе прислушиваться, понимая свои потребности и желания, осознавая свои ценности и качества, опираясь на себя и замечая другого- это первый шаг к надежным и доверительным отношениям. 

 Психолог Людмила Кузьменко