Идеальные отношения. 5 принципов. Психология отношений

Можно ли создать идеальные отношения? Увы, но наш мир устроен таким образом, что идеальных отношений нет, никогда не было и не будет – это горькая реальность. И не спешите делать выводы, если вам кажется, что у какой-то близкой подруги, знакомой или даже родственницы с супругом идеальные отношения. Очень часто на людях пара не афиширует личные неурядицы и проблемы, показывая только идеальную сторону отношений (у них все прекрасно, они понимают друг друга с полуслова), но дома, за закрытыми дверями, сразу начинается скандал («Ты не так поступил, не то сказал! Да и вообще – зачем мы туда ходили?!»).

В редких случаях бывают ситуации, когда партнеры действительно счастливы друг с другом, но как правило, это результат нескольких лет работы (а то и десятков лет!) над собой и отношениями в паре.

Может быть и такой вариант – партнеры выглядят вполне счастливыми для окружающих, со стороны у них идеальные отношения, но за закрытой дверью полное безразличие друг к другу.

В любых отношениях есть негласное правило – это упорная и ежедневная работа над собой. Никто не прочтет ваши мысли, идеально сойтись с партнером просто так не получится – работайте над отношениями!

Первые полгода (год, полтора, иногда два года) взаимоотношения в паре могут выглядеть идеальными – на протяжении этого периода люди склонны к процессу слияния, поэтому готовы подстраиваться под потребности и желания друг друга, они совершенно не обращают внимания на разницу в характере, интересах и пр.

Отношения в паре на начальном этапе можно сравнить с демоверсией того, что будет через несколько лет. Со временем, когда тускнеет «ореол идеальности», партнеры начинают замечать различие друг в друге, и тогда возникают проблемы.

Основные принципы идеальных отношений:

1. Здоровая адекватная самооценка, уверенность в себе, способность любить и уважать себя и других людей.

2. Доверие к самому себе и партнеру. Доверие близости – это умение находиться с партнером в близости, доверяя при этом ему, и не бояться самой близости. Если у человека была травма привязанности, как правило, с доверием близости будут проблемы (он будет чувствовать дискомфорт, страх поглощения и контроля, боязнь поглотить своего партнера или в целом навредить отношениям).

Если в паре сформировано доверие, партнеры не будут бояться наказания друг от друга, упреков и замечаний – любимый человек поймет меня, он не собирается сделать мне больно. На фоне искренней привязанности и открытых дружелюбных взаимоотношений формируется способность быть уязвимым, без которой в паре просто-напросто не будет честности.

Однако здесь важно различать умение быть уязвимым, а не уязвленным. В словах партнера нужно слышать не попытку уколоть вас, ранить побольнее, а попытку понять. Не нужно в требованиях близкого человека слышать собственную боль.

Достаточно часто в этом месте мы попадаем в собственные травмы, связанные с периодом бессознательного развития (до 7 лет) и отношениями с материнским объектом (это может быть мать, отец, бабушка, дедушка или все одновременно).

Здоровая привязанность вызывает доверие у партнеров, не мешая при этом развиваться (проявляться) и быть индивидуальностью – каждый может ставить цели и не бояться предательства и отвержения со стороны близкого человека.

3. Готовность к изменениям – важно меняться, но не изменять себе. Что это значит? Нельзя слепо подчиняться партнеру, если он требует от вас кардинально изменить свои жизненные ценности и взгляды, из-за этого может возникнуть сильный конфликт. Например, партнер не видит ничего предосудительного в том, чтобы ограбить банк или побаловаться наркотиками, заставляя вас следовать его примеру.

Если человек в угоду отношениям идет против своих собственных ценностей, это в итоге станет не только причиной отдаления партнеров друг от друга, но и губительно отразится на самой личности.

Меняться стоит в бытовых вопросах – например, банальные ссоры по поводу незакрытого тюбика зубной пасты, грязной кружки после выпитого кофе, не застеленной постели и пр. С подобными мелочами спокойно можно смириться и понять – эти привычки формируются с детства, в возрасте 10-12 лет (период, когда прививается любовь или, наоборот, негативное отношение к уборке). Однако перевоспитать человека в таких вопросах довольно сложно (иногда даже невозможно), у него самого должно быть желание и мотивация измениться.

Как смириться с несносными привычками партнера? Для начала спросите у себя, почему именно вы поссорились. Для вас это ценность или мелочь? Если ситуация в целом для вас важна (например, убрать кружку), нужно разобраться в себе, понять, в чем именно заключается ее ценность и объяснить это партнеру. Для вас это чистота и комфорт? А может быть, простое соблюдение норм и правил, которыми руководствовалась ваша семья (поэтому и для вас привычно так поступать)? Или вы некомфортно себя чувствуете, если в комнате не убрано?

Попробуйте разделить территорию квартиры на личную (вашу и партнера) и общую. Таким образом вы будете поддерживать порядок и чистоту у себя, а партнер пусть делает все, что пожелает. Для общей территории можно составить посменный график уборки.

В контексте проблемы очень важно озвучить правила семейной системы и распределить роли каждого (кто и что выполняет). Первое время следовать этим установкам будет сложно, но главное, чтобы у партнеров было желание вести общее хозяйство, в таком случае в конце концов они научатся двигаться в одном направлении.

4. Готовность работать над собой.
Отношения – это отражение детских травм. Если в детстве материнская фигура была холодной и отталкивающей, во взрослой жизни человек в каждом поступке партнера будет чувствовать холод. Более того, он по привычке ответит в соответствии со своими ощущениями и, как следствие, через некоторое время партнер действительно начнет относиться холодно.

Итак, отношения – это упорная работа над собой. Нужно прожить все сложные чувства, связанные с отвержением матери, повторно. Для более эффективного результата стоит посетить сеансы психотерапии. Если вы прорабатываете проблему самостоятельно, важно точечно понять и осознать, на какие действия партнера появляется острая реакция, как именно они связаны с детством. Все испытываемые чувства были направлены совершенно на другого человека, но сейчас вы сфокусировали их на своем партнере – психика пытается завершить неоконченную историю. Условно говоря, человеку причинили боль, но никто не извинился. И не важно, если у вас попросили прощение уже десятки раз, вам все равно хочется, чтобы кто-то был привлечен к ответственности. Люди, пережившие детскую травму, не в состоянии услышать партнера, они хотят услышать заветные слова извинения от материнской фигуры или человека, который в прошлом причинил боль.

Достаточно часто в отношениях возникает ситуация, когда один из партнеров через призму восприятия (матери, отца, бабушки или дедушки – всех тех, кто говорил о нем: «Ты глупый, недоразвитый!») слышит что-то свое. В результате каждый из участников диалога остался при своем мнении.

Именно такие моменты стоит очень тщательно проработать. Чем большее количество травм и проекций будет проработано, тем больше вы откроетесь партнеру и сможете быть с ним предельно честным и искренним, у вас появится уязвимость.

Этот этап – важный шаг для достижения понимания между партнерами. Грязная кружка рано или поздно приведет к вспышке гнева, ведь в детстве одного из партнеров наказывали за это – и только открытые отношения в паре позволяют разобраться в истинной причине его поведения. Это не просто вспышка гнева или стыд, это бурная психическая реакция, аффект, связанный с сильной травмой, полученной в детстве – зная истоки возникновения ситуации, партнеры смогут проще относиться к поступкам друг друга.

5. Проявление любви друг к другу (не только на словах, но и в действиях). В паре очень важно, чтобы у партнеров совпадали жизненные ценности и ориентиры. Это позволит строить совместные планы на будущее. Например, если у одного из партнеров на первом месте находится материальная составляющая, а второй медитирует каждый день по восемь часов, эти два человека никогда не поймут друг друга. Есть очень познавательная и интересная книга Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику». Слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения – благодаря этим способам можно выразить свою любовь партнеру.

Любовь – это чувство, постоянно требующее подтверждения. Каждый из нас хочет ежедневно чувствовать: «Да, я все-таки любим», «Да, меня ждут и понимают», «Я важный», «Меня уважают» и т.д. Не скупитесь и дайте партеру сполна прочувствовать желаемое, тогда и в отношениях все сложится.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут 

https://www.youtube.com/user/larisaBandura 

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей