Решай за меня или За чей счёт отношения?

  Нередко люди сетуют на то, что качество их отношений оставляет желать лучшего. Человека не устраивает, что в отношениях нет, в достаточном количестве, искренности, доверия и понимания. Ведь по сути именно это и является основой здоровых отношений. Чаще всего, в такой ситуации, люди склонны винить партнера или партнёршу, но на самом деле существует большая вероятность, что истинная причина не в этом. Убеждения самого человека могут делать его отношения именно такими, при этом таких шаблонов может быть много, но сегодня речь про одно из них, на мой взгляд, самом распространенном убеждении. Звучит оно приблизительно так «Партнер и партнерша должны решать мои проблемы. Или я решу свои проблемы за счет того человека, который рядом со мной».

  Такая модель отношений имеет очень широкое распространение, и некоторые люди живут так и считают это вполне приемлемым. Однако далеко не все. Решить свои собственные проблемы идея действительно очень соблазнительная. Причем список проблем, которые хочется решить за счет партнера или партнерши может быть очень длинным. Начиная с вопросов неадекватности своей самооценки (ну скажи, что я хороший/ая/), заканчивая приобретением материальных ценностей (дома, машины). Причем люди с таким убеждением прекрасно понимают, что просто так ничего не делается. Поэтому они стремятся тоже сделать что-то для того, кто рядом. Часто сам человек мало нуждается в такого рода действиях, но это дает возможность другому высказывать свои требования. Другими словами, требовать благодарность и говорить партнеру или партнерше о том, что тот или та должны сделать для него что-то.

  Но это история уже не про любовь и качественные отношения, а скорее про торговлю. Ведь если один требует от другого что-то взамен на свои собственные действия, то это напоминает больше торговлю на рынке, чем отношения двух любящих друг друга людей. В таких отношениях взаимовыгодное сотрудничество подменяется системой должествования.

  Вообще мотивация «должен» самая опасная для человека. По моему мнению, ничего кроме напряжения и обид такой подход к отношениям принести не может. Поскольку если один ожидает от другого, что тот обязательно должен это сделать, то если этого не происходит, то обида гарантирована. А последствия этого не трудно предугадать, это недовольство, которое, часто перерастает в открытый конфликт. Причем, что интересно, партер или партнерша могут не то, что не обещать чего-то, но и просто не хотеть этого делать. Однако у человека есть убеждение о том, что только таким образом он может получить желаемое или необходимое. Именно это становиться чаще всего причиной скандалов в такой паре. Кроме того, эта мотивация «должен» может работать и в другом направлении, когда человек начинает считать, что его действия недостаточно оценены. Это, как правило, в такой модели отношений ведет к накапливанию негатива и раздражения.

  Исправить ситуацию можно, разобравшись, почему мотивация «должен» стала ведущей. Чем можно её заменить?  Такие изменения могут очень сильно поменять качество отношений. Для этого стоит честно признаться себе, как вы относитесь к тому, кто рядом с вами, и что на самом деле вы хотите для него делать. Сделать это самостоятельно бывает не просто, но можно обратиться к специалисту. И важно помнить, что у нас всех есть право на ошибку и незнание, но оставлять ситуацию без изменений, часто просто опасно для самого человека, для его чувств и внутреннего состояния. Ведь, в подавляющем большинстве случаев, то, что мы отдаем, то, к нам и возвращается.

Живите с радостью!                                                            Антон Черных.

Разобраться со своими ложными убеждениями можно на консультации. Записаться можно написав мне личное сообщение или пишите в WhatsApp 89205430457