Как перестать потреблять ненужное и прекратить токсичные отношения

Предлагаю рассмотреть такое положение - в своей жизни плавно двигайтесь от модуса иметь к модусу быть и наоборот. О чем это?

Задумайтесь, в чем заключается ваша безопасность и что даёт вам чувство уверенности?

Например, ваш ответ может быть такой. Я имею крышу над головой, позицию в банке, и миллион рублей на счету. Я точно знаю, что если у меня отнимут позицию в банке, то я не пропаду. По крайней мере, квартира и миллион при мне останутся. А что, если отнимут все это и даже свободу? Что произойдёт с вашим чувством уверенности?

В произведении «Текст» Дмитрия Глуховского у студента Ильи отнимают свободу на целых 7 лет. Он обычный парень из Подмосковья, который влез в перепалку с сотрудником правоохранительных органов. Впереди были мечты и планы, которые разом оборвались. Выйдя из тюрьмы, он узнаёт, что остался совсем один. Мама умерла, девушка теперь с другим, у единственного друга - жена и ребёнок. У Ильи нет ничего. В голове только ненависть к тому, кто отнял у него все.

То, что разворачивается в фильме далее, - демонстрация того, что происходит с психикой человека, если у него забрать все.

Эрих Фромм в своём произведении «Иметь или быть?» пишет: «Если я есть то, что я есть ( а не то, что я имею), то никто не сможет меня ограбить и лишить меня моего чувства надёжности и уверенности».

Как формируются чувства надёжности и уверенности?

В первую очередь в безусловной любви матери к своему ребёнку. Мать принимает своему малыша таким, какой он Есть. Сравните два положения:

1. Я тебя люблю, потому что ты такой послушный мальчик
2. Я тебя люблю!

Чувствуете разницу? Нет никакого «потому что». Нет ожиданий, что другой (пусть и твой собственный ребёнок) что-то должен сделать в ответ или чем-то должен обладать, чтобы получить любовь. Мать или другой Близкий взрослый первым подтверждает Бытие маленького человека. А далее этот Близкий определяет, должен ли ребенок что-то иметь, чтобы быть, или не должен.

Может ли ребёнок быть гордостью своих родителей, если он решает вместо юридической практики писать картины? Могут ли родители восхищаться своим ребёнком, если тот нашёл Свой путь и свою возможность выразить свои творческие силы, креативность и работоспособность? Тогда родителям остаётся только признать своё фиаско, что они зря платили за занятия по истории или зря растили такого неблагодарного ребёнка. Родителям неприятно признавать, что вклады не принесли дивидендов.

Если разочарование родителей вы вдруг чувствуете, как своё разочарование, то вы живете не Свою жизнь. Если вам надо что-то иметь, чтобы чувствовать себя уверенно, то так определили не Вы, а ваши родители и позже социальные институты, и мир потребления.

Вы справедливо заметите, что что-то иметь все же необходимо. Без еды и жилья сложно "креативить". И вот, что я предлагаю: плавно двигайтесь от «иметь» к «быть» и от «быть» к «иметь».

Приведу для примера несколько симптомов, характеризующих модус «иметь»:

1. Сколько бы вы одежды или других предметов роскоши не покупали, вам все время мало;
2. Сколько бы процедур молодости вы не делали, вы все время недовольны своей внешностью;
3. Сколько бы денег за свою деятельность вы не зарабатывали, вам все время нужно ещё и ещё;
4. Сколько бы ваш муж/жена/ребёнок не подтверждал свою идеальность, вам все время есть к чему прицепиться;
5. Как бы вы не старались быть независимым/ой от кого-то, вам жутко страшно, что без них вы останетесь совсем один/одна.

Человек пытается проявиться через то, он имеет. Кто-то попадает в нарциссическое расширение и радуется, что его ребенок такой успешный. Кто-то хочет иметь собственные достижения и радостно коллекционирует медали и кубки. Кто-то подтверждает себя через многочисленные сексуальные контакты. Через предметы или других людей возможно Быть. Но как Быть без всего этого?

 На консультации с психологом человеку возможно заметить, как он снова и снова пытается «купить» себе чувство надежности и уверенности и как не успевает осознать свои истинные потребности.