На всех ресурсах и на все лады все больше и чаще говорят на тему сексуальной травмы. Многие на этом месте облегчённо вздохнут и скажут: «Ну слава Богу — это не про меня!».
Действительно, многих проведение, родительское внимание, условия жизни уберегли от негативно-ярких тяжелых травмирующих переживаний, связанных с интимной темой. Но все ли так спокойно «в раю»?
Я врач, моя работа помогать людям становиться и главное оставаться здоровыми. А также просвещать, прояснять некоторые непонятные моменты. Чтобы здоровье и жизнь моих клиентов становились осознанными.
У тех, кто столкнулся с сексуальными травмами в жизни — есть шанс их пережить. Если набраться смелости, признаться себе в произошедшем, снова набраться смелости, обратиться за помощью к специалисту, вытащить это всё из себя, отыграть «сценарий», высказать, выговорить, выплакать, выкричать и в конечном итоге завершить программу и начать жить дальше. Ключевые слова здесь — смелость и осознанность.
При наличии выраженной травмы, она отчётливо отложится в сознании. Есть материал для работы — то, что всеми однозначно воспринимается как травма. Нужны только ресурсы, чтобы преодолеть.
Но есть еще и повседневная жизнь. Жизнь с её, казалось бы, мелкими казусами. Маленькими, но порой достаточно яркими негативными вспышками, о которых не принято говорить. А зачем? Те, кому об этом расскажешь — ответят: «да ладно, мелочи! выкинь из головы!» «ну бывает — забей!» или еще лучше: «а у кого не так? это жизнь, детка!», «мы все через это проходили…»
Вот в этой последней фразе и сама суть. Поскольку мы действительно все переживали похожие ситуации — их предпочитают не брать в расчёт, не расценивают как травмирующие. «Ну что тебе, пять лет что ли, переживать по такому поводу?» Конечно нет, но это игры разума. А вот тело воспринимает всё по-другому. У тела есть собственное сознание. И знаете, говорят, что это сознание пятилетнего ребёнка. Когда важна любая мелочь, а любая неприятная мелочь может стать трагедией.
Что же происходит с телом? Каждую негативную ситуацию тело воспринимает как угрозу существованию. Она может быть разной по длительности и интенсивности, но наше тело по-прежнему еще живет «в лесу» и любые сигналы из внешней жизни принимает как способствующие или угрожающе жизни. А значит стремиться как-то из этих ситуаций вытащить нас, изменяя для этого функции и активность органов, задействованных в конфликте.
Повторюсь, это для нас «конфликт» может быть внутренним и ограничиваться переживанием. Для тела он всегда внешний. И изменения в органах тела наступают настоящие. Это нормальные биологические программы тела. А мы же, наблюдая их на разных этапах, называем потом эти изменения болезнями.
Для запуска подобных программ существуют определенные условия:
✓ драмматичное,
✓ неожиданное воздействие,
✓ переживаемое в изоляции.
И чем событие неожиданнее, чем острее переживания (даже кратковременные!), чем глубже вгоняет его в себя человек, тем хуже потом будут последствия для тела. Оно будет стараться решить проблему до тех пор, пока та крутится в сознании. А если, будучи не проработанной, она спустится глубже, то любая мелочь, напомнившая травматическую ситуацию, будет вытаскивать наружу и сам психологический конфликт и все его телесные последствия.
Это касается всех болезней вообще. С той лишь разницей, что для любой болезни не имеет значение, что именно произошло, но всегда однозначно важно — как это ощущалось.
Ситуации же связанные с интимными зонами практически всегда будут ощущаться по определенному сценарию — сценарию сексуальной травмы. Микро-травмы, если хотите. Но мы же помним, что любой мало-мальски напоминающий травмирующее событие элемент будет вызывать у тела ту же самую реакцию. И ситуация со здоровьем будет похода на подмываемый водой берег — еще вчера там зеленела трава, но в любой почва может уйти из под ног.
Именно поэтому даже малым, повседневным травмирующим событиям, в интимной жизни особенно, нужно находит признания и выход. Мы не можем быть ко всему и всегда готовы (неожиданностей не исключить). Но укрепить здоровье, дух, нервную систему, дав телу и сознанию возможность менее драматично воспринимать события - можно заранне. Кроме того информированность в вопросах интимного здоровья и снятие убеждений также убирают драматичность.
Если же уже случилось, что делать? Главное не молчать и не держать в себе. К сожалению дневник здесь не выход. Нужна именно коммуникация. Разговор о своих реакциях с партнером - да (когда это возможно). Любой способ поделиться и получить поддержку от близких (если вы уверены в поддержке) - да. Сейчас порой даже соц.сети помогают рассказать о внутренней боли и быть услышанными людьми, незнакомыми, но сопереживающими. Хотя, конечно же в случае с интимными ворпосами здесь намного сложнее.
Ну и конечно же поддержка специалиста. Порой самую главную помощь оказывает даже не совет, не информация, не упражнения, а просто возможность проговорить то, что камнем легло на душе. Проговорить тому, кто умеет слушать и давать место эмоциям собеседника.
Таким образом снимая драматичность и проживание ситуации в изоляции, мы страхуем наше здоровье и получаем опыт, как избегать, по возможности, новых травм.
