Мы отвергаем и нас отвергают, это часть нашей жизни.

Каждый день мы выбираем, на что откликаться, а что отвергать. Это может касаться любого разнообразия всего вокруг.

Отвержение чего-либо неподходящего в данный конкретный период времени позволяет искать и находить, исходя из представления о том, кто я и что мне нужно.

Но почему нам так сложно бывает пережить ситуацию невыбранности?

Ответ в том, что мы связываем это со своей ценностью.
Мы встречаемся со своей Уязвимостью.
Здесь ощущается нехватка опор.
Это может быть место хронической боли.
Мы можем попасть в ранний травматический опыт.
Нас затопляют разные чувства.

Как мы это проживаем?
Мы можем чувствовать целый коктейль чувств: обиду, злость,
бессилие, стыд, непонимание, обесцененность, предательство, униженность, разочарование, покинутость, грусть, тоску, растерянность, утрату чего- то важного, отчаяние и обреченность и т.д.

Иногда, будучи отвергнутыми кем-то, мы начинаем делать это с собой: обесцениваться, сравнивать, пугать, стыдить, изолироваться от мира и оказываемся брошенными самими собой и миром в каком- то тотальном одиночестве, без ресурса.

🍀Как  себе помочь  пережить невыбранность?

1) Увидеть контекст, в котором этот выбор делается,
что находится в его основании. Это помогает разорвать слияние с затопившими меня чувствами и выйти в мета-позицию.

2) Когда мы смотрим на ситуацию максимально широко, исходя из того, что со мной, что с другим человеком и что между нами, мы можем заметить, что отвержение может быть из разных чувств: из зависти, стыда, страха, отвращения...

Страх поглощения - это когда слияние настолько сильно, что можно начать себя терять, слабо различая, что мое, а что нет, что я хочу, а что нет, и, как следствие, возникает отвращение, злость, желание отстраниться.

Страх отвержения - нас могли отвергнуть прежде, чем это сделали мы.

Разочарование - когда будучи первоначально очарованы, мы начинаем замечать рядом с собой живого человека, который сильно отличается от наших представлений.

Злость - мы можем нарушать чьи-то границы, пассивно агрессировать, определенным образом конкурировать, защищаться и т.д.

У нас и у нашего партнера может быть много способов, феноменов, которые могут вызывать совершенно разные чувства, про которые хорошо бы понимать, и брать на себя ответственность за свой вклад в процесс.

Есть чувства, в которых нас заклинивает, например, в обиде, поскольку эта ракушка из амбивалентных чувств, которую сложно разомкнуть. Мы так же можем застрять на любом из этапов проживания потери отношений.

3) Замечая некоторые из причин, я выделяю те из них, на которые я могу влиять, и те, на которые пока не очень:

- непереносимость разности. Например, мы сейчас в разных точках жизни, нам когда-то было пути, а сейчас уже нет и так, как было, уже не будет.

- отрицательные проекции, т.е. отвержение тех моих частей, которые человек не примает в себе, и тогда, я могу их прояснять и с чем-то соглашаться, а с чем-то нет.

- Возможно, не была в достаточной степени выстроена безопасность, доверие, границы, Вы очень быстро заскочили в отношения, испугались и выскочили.

- Может быть и так, что для того, чтобы удерживать Ваш интерес, Вас нужно отвергать, это может быть отголосками тех ролей, которые Вы вынесли из базовой семейной системы.

Помимо желания начинать и развивать отношения, у нас может быть множество способов, как контакт останавливать.

Если выделять зону ответственности, на которую я точно могу влиять, то это, в первую очередь, знакомство с теми моими феноменами, которые отягощают контакт, а то и вовсе делают его невозможным:
- склонность к слиянию,
- склонность к зависимости/ контрзависимости,
- я могу испытывать нужду в партнере, подпитывать надежду, поддерживать важность, что вызывает рост напряжения,
- сильно развитая шизоидная часть, страх появления и предьявления в контакте,
- низкая толерантность к неопределенности,
- непереносимость напряжения в начале отношений, мой стыд останавливает возбуждение,
- я склонен быстро доверять, не проверять, очаровываться,
- ретрофлексия, т.е. ту злость, которая возникает в контакте, я разворачиваю на себя, удерживаю, поэтому отношения очень неживые, я начинаю разрушать либо себя либо отношения и т.д.

Важно, поразбираться, в какой точке произошла остановка, возможно, это характерно для всех Ваших отношений, в которых есть повторящиеся способы, непроходимые места, сценарии. Можно обнаружить их, нарастить новые в безопасных отношениях, коими могут стать терапевтические. Найти в них свою, хорошую форму отношений.

4). Безусловно, в этих точках наибольшей уязвимости, мы можем встречаться с Ощущением себя, набором убеждений о себе разного происхождения, например, такое - "я неинтересен", поэтому меня не выбирают.

5) С ЧЕМ-ТО БЫВАЕТ ОСОБЕННО СЛОЖНО СПРАВИТЬСЯ
Чаще всего это связано с переживанием стыда у нарциссически организованной личности:
- как я это допустила?
- я не могу принять тот факт, что
я успешна во всем, кроме отношений, я не могу выбраться из определенного сценария,
- я не могу смириться со своим поражением, бессилием, стыдом, униженностью, обреченностью,
- мне сложно пережить то, что я ненастолько хороша,
- что-то во мне не хватает, я не дотягиваю, я становлюсь каким- то неценным для себя, а может быть и неполноценным,
- мне сложно пережить ситуацию, когда выбирают не меня, а другого.

Я могу ощущать постоянную невыбранность, которая тянется из отношений в отношения, снова и снова много лет подряд.
Иногда это может более ранняя травма и нужно работать именно с ней.

6) В поиске хорошей формы в выражении своего отказа, несогласия, любой инаковости, желания отодвинуться, возникающей в контакте, я могу сохранить свою ценность и ценность того, человека к кому это, делая это составляющей частью моего послания: ты мне ценен, но сейчас я выбираю другое.
И мне так же важно слышать ясное необесценивающее послание в мою сторону и, исходя из этого, прояснять то, что за ним стоит, если есть сомнения, и защищать свои границы в том, случае, если они действительно атакованы.

В отношениях всегда много неопределенности, именно это делает их живыми. Любимый человек может уйти, может случиться все, что угодно. Нет гарантий. Мы находимся в выборе. Мы выбираем и нас выбирают.

Приглашаю Вас сделать шаг к близости, в терапию контакта и отношений.