Одна за всех

Сегодня ребенок, которого воспитывает одна мама, — уже отнюдь не нонсенс, а просто одна из примет времени. Если поинтересоваться, то выяснится, что таких детей множество не только в школах, но и в детских садах, и даже в яслях.




В принципе, все хорошо: чем больше малышей, тем лучше. Да и какая разница, воспитывается ребенок в полной или неполной семье? Никакой, но при одном условии: если мама не будет совершать тех ошибок, которые могут привести к весьма грустным последствиям. Как избежать их? Как правильно повести себя в той или иной непростой ситуации? На эти и другие вопросы отвечает психоаналитик Липецкого центра глубинной психологии Екатерина Антонова.


— Вообще-то в нормальном, психологически здоровом и грамотном обществе не должно существовать понятия «неполная семья». Почему вдруг неполная? У ребенка все равно всегда есть и мама, и папа. И даже после расторжения брака они оба должны воспитывать ребенка.


— Ну, это вы берете какой-то идеальный вариант…


— Я беру нормальный взрослый вариант, когда родители не делают ребенка заложником своих разрушившихся отношений. Поэтому само понятие «неполная семья» — оно изначально уже нездоровое и несет в себе комплекс неполноценности. Причем это комплексы неполноценности и у ребенка, и у мамы, а дальше это уже переносится из поколения в поколение, и ничего хорошего из этого не получается. Проблема нашего общества в том, что родители не умеют нормально расставаться.


— Но если все-таки женщина воспитывает ребенка одна, она должна максимально окружить его добротой и заботой или все-таки проявлять твердость и жесткость, больше свойственные мужскому поведению?


— Вы знаете, у любой мамы есть позитивная и негативная стороны. «Негативная составляющая» вынуждает ребенка убирать в своей комнате, делать уроки, принимать самостоятельные решения, то есть — взрослеть. В сказках эта сторона обычно представлена «мачехой», мы никак не хотим связать какое-либо принуждение с доброй и любящей мамой. Но ведь именно благодаря «злой мачехе» девочка или мальчик совершают важные поступки, чего-то добиваются в жизни и становятся счастливыми.


— Так все-таки, что же происходит с мамой, когда она остается одна?


— Есть несколько очень распространенных типов поведения. Первый — это гиперопека. Мама, испытывая комплекс вины за то, что не смогла «сохранить» ребенку отца, начинает этого ребенка буквально «зализывать». Но при этом надо помнить, что «зализывает»-то она себя, свою боль, свою травму, свое одиночество. И он сразу становится для нее сиротой, несчастным, больным, каким угодно, но только не нормальной личностью, у которой все, в сущности, в порядке. Эта гиперопека рождается из собственной тревожности, которую мы неизбежно «поселяем» и в ребенка. В итоге он от мамы потом вообще отойти не может. Более того, у него появляется чувство вины перед мамой. К чему приводит такое «склеивание»? Когда мальчик или девочка вырастают и собираются строить свою жизнь, то тут и начинается: «Я тебя растила, холила и лелеяла, я свою личную жизнь не устроила…» А что, не должна была растить? А кто виноват, что осталась одинокой? Уж точно, не ребенок. Я знаю одну женщину, которая, не будучи замужем, растит из сына просто идеального мужчину. Когда я ее в шутку спросила, кому же она его такого замечательного растит, она мне вполне серьезно ответила: «Как кому? Конечно, себе». Благо, что она себя трезво оценивает и сама говорит: «Женится — пусть живет отдельно, а то я любую невестку порву». Но далеко не все способны вот так взглянуть на себя со стороны.


— Я знаю случаи, когда женщина, которая одна воспитывает сына, дает себе установку: «Я буду ему не только матерью, но и отцом» и начинает проявлять авторитарность и властность, присущие именно мужскому поведению.


— Тут надо понимать: женщина не может заменить ребенку отца! Изначально даже пытаться не надо. Напротив, если вы хотите вырастить настоящего мужчину, старайтесь проявлять как раз женские черты, пусть у мальчика формируется потребность защищать вас, поддерживать, заботиться. У меня есть знакомая, которая говорила своему семилетнему сыну: «Ой, я боюсь переходить дорогу, переведи меня!» Понятно, что она все контролировала, но малыш чувствовал свою ответственность и учился брать на себя какие-то решения. Мальчику надо предоставлять возможность «рулить», надо доверять его мужественному началу. Тогда из него вырастет настоящий мужчина.


— Хорошо, а если речь идет о девочке?


— Тут часто мама начинает отождествлять ее с собой. Отсюда и эта распространенная фраза «Все мужики козлы!». То есть не повезло мне — не повезет и тебе, и я всячески постараюсь оградить тебя от повторения моих ошибок и разочарований. Фактически мама передает свое несчастье дочери. Вы наверняка знаете семьи, в которых из поколения в поколение женщины растят дочерей одни, без мужа, и «карма» или судьба тут ни при чем. Да, как взрослая женщина мать должна поддерживать девочку, помогать ей пережить какие-то трудные моменты, но нельзя лишать ребенка жизненного опыта! Он все равно должен его получить. Что чаще всего происходит после развода? Женщина чувствует себя очень одинокой. И вместо того чтобы начать как-то заполнять эту пустоту внутри себя, она берет и затыкает эту дыру ребенком! При этом все это объясняется великой любовью и заботой. На самом же деле она просто начинает вместо ребенка жить его жизнью. Как говорит Анна Ардова, изображая в программе «Одна за всех» подобную мамашу: «Сёма, ша! Мама прожила свою жизнь, проживет-таки и твою!»


— Тут ведь, наверное, надо помнить и о том, что если мама не наполняет самою себя, то что в итоге она может отдать ребенку?


— Всё ту же пустоту! Ведь ребенок чувствует, что вместо него живет его мама. Это ведь не он боится вечером выйти на улицу, а мама. Не ему страшно подраться со сверстниками, а его маме. Знаете такой анекдот? «Миша, иди домой! — Я что, проголодался? — Нет, ты замерз!» Вот он точно иллюстрирует такую ситуацию. Совершенно нормально, если женщина через какое-то время находит свое личное счастье. И это вовсе не означает, что она бросила ребенка! В подростковом возрасте дети сами рады, если их избавляют от излишней опеки. Я знаю мальчика, который собирается поступать в колледж. Так вот он говорит своей маме: «Хоть бы ты за этот год вышла замуж! А то и туда со мной учиться пойдешь…» Ведь есть мамы, которые и пятнадцатилетним детям говорят: «Дай, курточку поправлю… Дай, шнурки поправлю». Причем все это может говориться и при посторонних людях, и при приятелях ребенка. Такая мама не понимает, что сыну или дочери элементарно стыдно, что над ними потом будут смеяться. Для нее главное — контролировать и проживать вместе с ним каждое мгновение жизни.


— Но ведь есть ситуации, когда женщины, «наполняя себя», ничего не отдают ребенку…


— Да, в последнее время мы стали уходить от «патриархального мифа» в сторону «матриархального мифа». Сегодня женщины все чаще говорят: «Я не только мать, я должна еще и карьеру сделать! Я должна реализовать себя и стать успешной!» В результате ребенок остается абсолютно брошенным. Но о какой наполненности тут идет речь? Это сродни «заеданию тревоги», когда человек, пытаясь побороть депрессию, начинает много есть. В основе этих амбиций и стремлений «реализоваться» чаще всего лежит глубинное желание доказать бывшему мужу, что она и без него — «ого-го», прекрасно проживет и со всем справится. Опять же, пусть он видит, какого сокровища лишился. Во главе угла стоит личная обида, а ребенок просто не интересует. Другой пример из моего опыта. Молодая женщина развелась и начала строить свою личную жизнь. Вроде как и в интересах дочери тоже, поскольку ей ведь нужен папа. Но в итоге девочка вместе с мамой пошла по кабакам, по дискотекам. А куда деваться, если ребенка не с кем оставить? Когда я попыталась сказать ей, что она калечит жизнь дочери, она вернула мне мою же фразу: «Счастливая мама — счастливый ребенок». Ей было удобно трактовать эту фразу как оправдание своей разгульной жизни. Остался открытым вопрос: а может ли женщина, мать быть на самом деле счастливой, шляясь по ресторанам и меняя мужиков?


— А если развод произошел, когда ребенок был совсем еще маленьким, а потом малыш начинает спрашивать «Где мой папа?», что надо отвечать?


— Прежде всего — не врать. Если сказать «Твой папа полярник» или «Твой папа космонавт», то ребенок все равно будет его ждать, что с возрастом закончится серьезным стрессом. Еще глупее, на мой взгляд, говорить ребенку, что его папа «геройски погиб на границе», потому что это рождает у малыша ощущение сиротства. Можно ведь сказать правду: «Я и твой папа поссорились и решили расстаться, у взрослых так бывает. Но тебя он по-прежнему любит, с тобой он не расставался». Почему не общается? Ну, тут можно и сочинить. Допустим, он уехал работать в другой город. Вам никто не мешает какое-то время писать ребенку письма от имени отца, дарить от него подарки на день рождения. С возрастом ребенок все поймет, но тогда с ним и говорить можно будет по-взрослому. Но ни в коем случае нельзя рождать у него ощущение собственной ненужности и брошенности.


— Иными словами, о бывшем муже надо отзываться только хорошо?


— Конечно! Ведь в ребенке все равно пятьдесят процентов от папы. Если все время твердить «Твой папа козел», малыш возненавидит в себе эту «папину» часть. А разве он виноват в том, что вы когда-то полюбили «этого козла» и решили родить? Мама не должна культивировать свои обиды и вовлекать в них ребенка. Оставьте взрослые дела взрослым.


— А мама имеет право раздражаться, злиться на ребенка?


— Мама, особенно одинокая, имеет право уставать. У меня двое маленьких детей, и к концу недели я уже не могу слышать слово «мама». Я честно говорю об этом мужу, и тогда он берет девочек на себя. Я же имею возможность посвятить день себе, любимой: сходить в кино, на йогу, пообщаться с подружками. За этот день я снова просто обожаю своего мужа и невероятно скучаю по детям. Этого заряда мне хватает до следующих выходных. Когда речь идет об одинокой маме, все сложнее. И тут — призыв к бабушкам и дедушкам: забирайте внуков хотя бы на один день. Тогда ваши дочери будут успевать наполниться впечатлениями и эмоциями, чтобы потом поделиться ими с детьми.