Всё из детства? Жизненный опыт – это сценарий, начертанный родителями?

Сейчас, когда я пишу эту статью, я задаюсь вопросами: Кто ты, мой читатель? Что ты можешь сказать о своей истории жизни? Что тебя волнует, тревожит, что не устраивает?

Возможно тебе около двадцати или ты уже старше тридцати. Возможно, у тебя уже есть свои дети, а может быть, ты считаешь себя сам еще "ребёнком" или готовишься  стать родителем. Я не знаю, кто ты.

Но я наверняка могу сказать, что меня с тобой объединяет. У нас с тобой есть родители: мама и папа. Рядом они или их уже нет с нами, по собственной воли они нас покинули или нет - не имеет значения. Они у нас есть.

И оборачиваясь назад, ты невольно можешь задаваться вопросом: всё ли из детства? могу ли я что-то изменить в своей жизни? Или не остается ничего, как жить по тем правилам, которые были усвоены в детстве?

Там, в детстве, бывает так больно, что не хочется это трогать совсем: ни вспоминать, ни говорить об этом. Хочется всё забыть и жить так, будто ничего и не было.

Да, мамы и папы желают нам только лучшего и учат нас тому, что знают сами. Но не всегда их послания целесообразны и полезны. Зачастую родители передают нам то, что сами не критически переняли от своих родителей.

А дальше мы перенимаем их опыт и так по кругу. В детстве мы часто можем говорить, что никогда не станем такими же как родители, но вырастаем и становимся. Кто-то может и не заметить, а кто-то замечает и прикладывает усилия, чтобы изменить родительские послания, которые до сих пор влияют на жизнь.

Вы, наверное, сейчас подумали: "Что это за такие таинственные послания?"

Никакой тайны нет. Эрик Берн (американский психолог и психиатр) выделил 12 наиболее опасных родительских посланий, которые влияют на нашу жизнь уже и во взрослой жизни. Рассмотрим несколько основных из них:

•  Послание по типу «Не живи!» или «Если бы не ты, то…»
  
  Родителям не обязательно вслух проговаривать свои мысли и ощущения. Подобное послание может передаваться детям, на появление которых родители не рассчитывали, но в силу обстоятельств, все же дали им право на жизнь. Они будут о нем заботиться, ровно в такой степени, чтобы он был сыт и одет, но эмоциональное тепло будут держать при себе.
  
  Такое может случиться, например, в многодетной семье, где появление еще одного малыша усугубило ситуацию, по мнению родителей. Либо в семье, где у мамы и папы были другие планы, например – обучение или восхождение по карьерной лестнице.
  
  Ребенок, в последующем уже и взрослый, из такой семьи чувствует себя недостойным ни жизни, ни счастья, ни любви. Поэтому зачастую ему присущи самоуничижительное поведение – трудоголизм, зависимости, отсутствие заботы о себе и своих потребностях.
• Послание по типу «Не будь собой» или «Вечно ты всё не так делаешь! Посмотри на нашего соседа – Васю, какой он умница, золотые ручки, медалист, спортсмен (тут добавьте свои эпитеты), а ты!»
  
  У таких родителей есть образ идеального ребенка, к которому реальный должен постоянно стремиться. Только тогда он сможет получить их любовь.
  
  Вырастая, такие дети, не знают ни себя, ни свои потребности. Они привыкли соответствовать ожиданием других и продолжают это делать во взрослой жизни.
• Послание по типу «Не будь ребенком» или «Большие девочки/мальчики так не делают!»; «Ты уже взрослый, а взрослые так себя не ведут!»
  
  Где воспитание строится по типу строгости, где плакать нельзя, где человек ценится только за конкретные поступки, либо, где игра считается пустым времяпрепровождением даже если тебе 3 или 4 года, и ты должен постоянно помогать по дому или в воспитании младших сестер и братьев – в таких семьях дети не умеют расслабляться и находятся в постоянном напряжении.
  
  Во взрослой жизни такие люди не могут быть свободны в своем самовыражении – в юморе, творчестве, отдыхе – во всем, что радует нашего внутреннего ребенка.
• Послание по типу «Не делай!» или «Давай лучше я сделаю, а то поранишься…»
  
  Оберегая ребенка от всевозможных  трагедий и опасностей, родители не дают ему возможности развивать самостоятельность.
  
  Вырастая, такие дети с трудом принимают решения, полагаются на советы других, испытывают чувство растерянности и неопределенности.
• Послание по типу «Не будь близким» или «Ты еще маленький лезть в дела взрослых!»; «Не твоего ума дело!»
  
  В таких семьях не принято выражать чувства, обниматься, говорить слова любви. У родителей всегда есть секреты и тайны, при чем обсуждение ведется всегда рядом – за дверью, в соседней комнате, ребенка всегда просят выйти. Ребенок чувствует себя лишним, отвергнутым. Такое может случиться и когда родители покидают ребенка. «Никому нельзя доверять!» - звучит в голове у таких детей.
  
  Во взрослой жизни такие люди становятся подозрительными, испытывают сложности в построении близких отношений, постоянно ожидают подвоха.

Это далеко не полный список посланий, которые мы получаем от родителей. Возможно, какие-то из посланий, ты можешь обнаружить и в своей жизни.

Важно помнить, что ребенок вынужден приспосабливаться к окружающей его действительности. Он не может еще сам выбирать своё окружение и критически оценивать всё, что предлагают ему взрослые, для ребенка родители – это единственная инстанция, которая транслирует ему то, как принято в этом мире. Он доверяет им полностью.

Но не сейчас. Когда мы вырастаем мы в силах сами выбирать, что нам подходит, а что нет. Мы уже не зависим от взрослых.

Конечно, как только вы узнаете в этих посланиях своих родителей, не нужно срочно требовать от них извинений, просить, чтобы они исправились и признали свои ошибки. Помните, что родители нам дают всё то, что у них есть самих. Да, мамы и папы желают нам только лучшего и учат нас тому, что знают сами. Но не всегда их послания целесообразны и полезны. Зачастую родители передают нам то, что сами не критически переняли от своих родителей.

Теперь, когда вы все это понимаете, вы можете сами позаботиться о себе. Да, вы не придете к желаемым изменениям по дуновению волшебной палочки. Все дело в бессознательном, в его способности защищать свою территорию и привычную стабильность. Вы не сможете вычеркнуть целую историю вашей жизни. Но вы можете заново учиться чувствовать и познавать себя. Такая работа более результативна с кем-то в паре. Ведь существующие установки вы усвоили тоже во взаимоотношениях, но которые вы не выбирали. Поэтому логично познавать себя с новой стороны в паре с тем, кого выбираете вы. И многие выбирают психолога – человека, который не просто будет поддерживать вас, но и профессионально вам помогать находить в себе точки роста и развития.