Психологическая консультация по теме «Как поддерживать близких людей?»

- Мама звонит мне по телефону каждый день. Я переехала в Москву, а родители живут в моем родном городе N. И вот, мама постоянно, каждый день мне звонит и любой разговор начинается фразой: «Ну, как, тебя не уволили еще?»

- Как мило.

- А у меня есть страх, что действительно уволят. Я об этом задумалась и поняла, что в этом смысле обладаю низкой самооценкой. Логика такова: «Уволят, значит, я плохой работник, а раз плохой работник, то и вообще плохой человек». А мама вот звонит и такие вопросы задает.

- Получается, что у тебя страх перед увольнением, а мама своим вопросом его усиливает, верно?

- Да. В какой-то момент мне надоело терпеть, я не выдержала и нагрубила: «Мама, ощущение, что ты будто только и ждешь, что меня уволят, обрадуешься, когда это произойдет?» Мама обиделась. Я жалею, что так сказала...

Мама такой человек, она постоянно жаждет общения со мной. У меня есть еще папа и брат. Мама иногда неожиданно передает трубку папе, хотя я не готова с ним разговаривать.

- Вынуждает к общению...

- Ага.. А с папой такая ситуация...

- Погоди секундочку, давай поговорим про папу позже. Давай остановимся здесь, на том ,что ты рассказала про маму и попробуем разобраться в этом, идет?

- Да, давай.

- Предположу, что твое мамой двигали положительные намерения. Любовь. Как ты сама думаешь?

- Безусловно, она меня сильно любит.

- Беспокоится за тебя, переживает, она от тебя так далеко.

- Конечно!

- И реализуется порыв любви вот в такие вопросы об увольнении.

- Угу.

- Знаешь, а это довольно частая ситуация, действительно, спасибо за хороший пример. Твоя мама психологию не изучала, не посещала тренинги и не представляет, что такие вопросы не нужно задавать, и что можно было бы сформулировать по-другому. Мы-то с тобой уже в этом разбирались, и нам теперь кажется, что это очень просто и на поверхности. А мама об этом не знает и действует, как умеет. Она вряд ли задумывается, что подогревает еще больше твой собственный страх увольнения.

- Да, скорее всего, так и есть. Психологию она не учила.

- Хорошо, давай вернемся к нашей теме- как поддерживать. В этой ситуации речь скорее о поддержке самой тебя, а не мамы, правильно? Ты не знаешь, что делать с этим страхом, нервничаешь, и тут мама со своим волнением.

- Да. Я ведь не могу ее взять и послать.

- Да. К слову, я сразу хочу отметить, что мы можем рассматривать только совершенно конкретные ситуации. Если тебе звонят совершенно незнакомые агенты и предлагают подключить Интернет, то ты ведь можешь их просто послать. В зависимости от своего воспитания, конечно, тут разные варианты: можно на три буквы послать, а можно сказать: «Спасибо большое, мне это не нужно», а по действию это тот же посыл, просто различие в форме изложения. Что касается твоей мамы – это совершенно другая ситуация. Ты не будешь маму посылать. Ни грубо, ни культурно. Ведь ее мотив, это не продать что-то тебе ненужное, а попытка выразить любовь.

- Согласна.

- Знаешь ли ты о таком приеме «Благодарность+Правда» , в два этапа.?

- Нет.

- Первый этап – это поблагодарить. Только нужна искренняя благодарность, если это делать формально, то ничего не получится. Неискренность действует на отношения разрушительно. Поэтому благодарность должна быть честной. Можешь ли ты в этой ситуации поблагодарить свою маму? Если нет, то тогда этот метод не подходит и придумаем что-либо еще.

- Я могу поблагодарить. Сказать, например, спасибо, за то, что мама волнуется за меня. И что скучает по мне. Это приятно.

- Здорово! Ты можешь сказать это прямо в том разговоре по телефону, когда она спрашивает: «Ну, как, тебя не уволили еще?»

- Да, могу: «Спасибо, мама, что интересуешься моей жизнью, что скучаешь по мне»

- Прекрасно. Это как раз первая часть приема. Ты говоришь о своих чувствах, правду и это располагает к дальнейшей откровенности.

- Интересно. А вторая часть?

- Вторая часть зависит от цели. Например, можно попросить в будущем не спрашивать про увольнение, чтобы разбираться самой, без мамы. А можно, наоборот, обратиться к маме за поддержкой. Если тебе хочется оттрыть еще большую правду, поговорить о своем страхе, поделиться. Этими двумя вариантами не ограничивается, это просто примеры. Тут может быть масса вариантов действий. Какая у тебя самой цель в разговоре?

- Тогда, когда мы разговаривали в последний раз, я еще четко не осознала сама свой страх. Это находилось внутри, я еще не могла понять до конца про него. Поэтому я и даже не могла бы об этом поговорить прямо.

- Ах да, понимаю. А ведь могло быть и так, что мама почувствовала этот твой страх, тоже в душе, не осознавая его явно. Ведь близкие люди вполне могут распознавать эмоциональное состояние. Она чувствует, «С дочкой что –то не так», сама тревожится, но четко никто ничего еще не понял.

Во второй части важно сказать о том, что происходит. То есть назвать вещи своими именами. С той точки осознания, которая доступна на тот момент. То есть, сейчас мы понимаем больше: видим, вот Оля разговаривает по телефону с мамой и боится увольнения, а мама задает вопрос и страх усиливает. Но ты-то сама, там, сидишь и не знаешь ничего о своем страхе. Но какие-то вещи о себе ты знаешь. Вот здесь очень важно умение отслеживать свои чувства, рефлексировать.

Что ты почувствовала в ту минуту, можешь сейчас сказать?

- Почувствовала раздражение, тревогу наверное.

- Так ты можешь это озвучить. Сама форма, в какой это подать, это уже от воспитания, принятого общения, устоя ваших отношений.

- «Мама, меня раздражает этот вопрос?»

- Да. Что ты хочешь сделать? Что бы ты хотела от нее на самом деле?

- Чтобы она прекратила спрашивать, чтоы не задавала больше про увольнение вопросов.

- Ты можешь и это озвучить.

- «Мама, меня раздражает этот вопрос. Давай закроем его и поговорим о чем-нибудь другом»... Ой, а, может, лучше сказать «Меня беспокоит этот вопрос» ? «Раздражает» может, переводит в какое-то напряжение, даже ссору?

- Можешь озвучивать так, как находишь нужным и уместным. Не существует универсальных инструкций, каждый случай уникален, и ты в нем хозяйка всех фраз, вольна придумывать и переставлять слова по своему усмотрению, это же твоя жизнь. Итак, давай подытожим, что получилось? Весь текст?

- «Спасибо, мама, что интересуешься моей жизнью и скучаешь по мне. Меня твой вопрос об увольнении начинает беспокоить и я потом переживаю, давай лучше закроем эту тему, поговорим о чем-то хорошем»

- Гениально.

- А если мама в следующий раз позвонит и снова начнет то же самое спрашивать? Вдруг не подействует?

- Оля, послушай. Это важно. Нет никаких алгоритмов, шаблонов, схем, используя которые, ты добьешься от человека однозначно нужного поведения. Это вообще неверная цель, попытаться человека принудить к реакции, который ты хочешь. Так никто не захочет с тобой нормально общаться. Дай маме выбор и возможность повести себя так, как ей захочется. Приемов существуют миллионы. У тебя случается такой звонок от мамы, эти вопросы про увольнение, ты думаешь, осознаешь, и пробуешь вот такой метод. Мама услышала и тему разговора поменяла, а в следущий звонок снова "на колу мочало, начинай сначала..." Тогда, может быть, ты рискнешь снова повторить, исправить слова, или тон голоса, оставив суть. Но, вдруг и в третий раз звонок. Мама. И опять тот же вопрос...тебя все еще не уволили?, тогда делаешь вывод: «Этот метод здесь не действует». И ищешь другой.

Всегда очень важно пронаблюдать ответную реакцию, получить обратную связь и сделать вывод. С одним человеком действует одно, с другим - другое. Экспериментируй, смелее, проявляй гибкость. Партнер не отреагировал – так просто поменяй недействующий прием . Мне кажется, что жить по схемам нудно и скучно. А когда меняешь способы общения, исследуешь разные стили и подходы, тогда и жить веселее, и опыт приходит.

-Спасибо большое, я попробую!

http://www.refleksia.ru