"Созависимая" или "Помогите, мой муж много выпивает!"

- Здравствуйте, вы можете мне помочь?

- В чем нужна моя помощь?

- Мы недавно поженились, а у нас с мужем уже разногласие в деньгах, он хочет чтобы у нас были раздельные счета в банке, боится что я буду его деньги тратить. Мне соглашаться?

- На ваше усмотрение. Это ведь зависит от того, как вы договоритесь с ним, это ваши семейные дела. Могу только сказать, что "секс" и "деньги" - часто выступают как симптом других проблем в паре, про которые не получается поговорить. И тогда возникают напряженные темы в деньгах или в интиме.

- Ну, у нас есть проблема. Муж много пьёт. Я уж по-всякому старалась, но не могу донести до него, что меня это волнует, и тревожит. Он меня удерживает, просит не уходить. Но меньше пить не становится.

- Что ж печально. Ваша ситуация называется "Созависимость". Когда один супруг зависимый, а другой живет с ним для того, чтобы его от этой зависимости спасать.

- Что мне делать?

- Что вы хотите получить в результате своих действий?

- Хочу, чтобы он понял, что не надо столько пить.

- Вы ничего не можете для этого сделать. Это и есть модель "Спасателя". Когда вы заботитесь не о себе, чтобы вам было хорошо. А о нём, чтобы он перестал пить. Например, более здоровая модель была бы сказать мужу, что вы не хотите жить с мужем алкоголиком, и либо он ищет способ как-то справиться со своим недугом, будь то с помощью нарколога, психолога, или любым другим способом. Либо вам не по пути.

- То есть мне надо разводиться?

- Вам надо сделать выбор, хотите ли вы жить с мужем алкоголиком, или нет. Вам необязательно разводиться. Вы вполне можете выбрать что любите его, и хотите быть вместе. Тогда эту фразу говорить не надо. Но тогда будьте ему любящей женой и поддержкой.

- Когда он выпьет, я его боюсь. Вдруг он меня ударит, или еще что-то сделает, с собой например.

- Да, если вы сделаете выбор жить с ним дальше, придется бояться, и терпеть. В этом и есть ваш выбор. Вы или обозначаете то, что вам важно, чтобы в паре были другие отношения а не то, что есть сейчас. Или принимаете ситуацию. Но только выберите что-то одно. Чтобы не было, что вы выбираете быть с ним, но для того, чтобы его ругать и воспитывать. Вот это самая глупая модель получится - быть рядом с мужчиной для того, чтобы его пилить и перевоспитывать.

- Что же, я вообще ничего не могу для него сделать?

- Тут важно понимать кто вы, и на какой роли. Что вы мужу именно жена. А не мама, не психолог, не священник. Что вы его не воспитываете, не исправляете, а любите и живете с ним парой, как муж с женой. Кстати, вполне возможно, что муж оценит такое ваше к нему отношение, и захочет пойти вам навстречу, измениться для вас. Но сразу предупрежу, что процент такой вероятности не очень большой, надеяться только на это стоит.

- То есть, мне только поддерживать, и исполнять все его желания, "принеси то", "принеси это"?!

- Нет, конечно! Но само ваше восприятие роли жены показательно. Как будто если вы не "мама", то "служанка". Что нет понимания, кто такая "жена".

- Да, у меня действительно его нет. То, как отец с матерью жили мне не нравилось... Может у него тоже это пристрастие к алкоголю из-за каких-то проблем внутренних?

- Может. Но не пытайтесь быть для мужа психологом. Вы именно жена.

- Как мне научиться быть женой?

- Учитесь. Смотрите вокруг - в книгах, в фильмах, у знакомых. Учитесь различать, где женщина рядом с мужем - жена, а где она на какой-то другой роли: мамы, священника, психолога...

- Спасибо, я подумаю. Могу я еще что-то сделать для нас как семьи?

- Приходите вместе с мужем на семейную консультацию. В кабинете для вас будет другая обстановка, и тут будут правила: что нельзя перебивать, нельзя драться, кричать друг на друга. То есть, тут будет безопасная обстановка, и вы сможете услышать друг друга, начать говорить друг с другом. И попробовать построить такие отношения, в которых вам обоим будет комфортно.