Постараться ещё сильнее

Наверное, вы могли слышать о так называемых глубинных установках – убеждениях человека о самом себе. Одна из таких установок – убеждение человека в том, что его не принимают. Человек с такой установкой верит в то, что окружающие не принимают, не любят его таким, как он есть. Это, естественно, вызывает сильную тревогу (потому что еще наши предки знали, как опасно быть непринятым сообществом), и чтобы как-то справляться с тревогой, человек придумывает для себя некие правила, они же промежуточные убеждения. Эти убеждения создают иллюзию контроля чужого принятия. Главное слово здесь – иллюзию.

Какие правила могут быть у человека?

Ну, к примеру, чтобы меня приняли мама с папой, я должен всегда есть кашу и учиться на одни пятерки. Чтобы приняли одноклассники, я должен давать им списывать и курить с ними за гаражами. Чтобы приняли коллеги, я должен делать их работу, а чтобы принял начальник – оставаться в офисе до позднего вечера. Чтобы меня принимал мой партнер, я должен быть красивым/успешным/богатым/добрым/подставьте любой критерий. Я не должен злиться. Я должен все контролировать. И так далее, правила обычно продуманы до мельчайших деталей – должен ли я дарить цветы? Должен ли я улыбаться, когда мне плохо?

Как формируются эти правила, вполне понятно. Когда-то папа, например, сказал, что ему сын-плакса не нужен, - и вот я уже подавляю свои грусть и печаль. В другой раз, когда мне стало грустно, я успешно не показал этого, а отец отреагировал положительно – например, похвалил за мужественность или взял меня с собой на рыбалку – и все, правило закрепилось. Теперь, когда я соблюдаю свое правило, оно приносит мне прогнозируемый результат – принятие другим человеком, и я чувствую себя спокойно.

Но что будет, если система вдруг даст сбой? Например, несмотря на то, что я подавляю эмоции, жена меня все равно отвергнет? А то и разозлится, что я выгляжу равнодушным? Что если моя привычка всегда делать «на отлично» повредит моей работе – потому что я потрачу гораздо больше времени на задачу, пропустив все дедлайны?

Если произойдет такой сбой, я снова почувствую угрозу быть непринятым, мне будет тревожно и плохо. Казалось бы, после этого мне следует усомниться в своих правилах, пересмотреть их! Увы, как ни парадоксально, я решу, что

Надо просто посильнее стараться.

Сильнее подавлять эмоции. Пытаться выложиться на 120 процентов. Угождать окружающим еще больше. То есть еще активнее использовать свои неработающие стратегии. Трагедия в том, что человек не может даже представить, что можно действовать по-другому. Он видит только один вариант – действовать по-старому, стараясь еще сильнее. Можно сказать, наступать на те же грабли, предварительно заточив их.

Когнитивно-поведенческая терапия помогает находить свои грабли и отодвигать их в сторону – вместо того, чтобы затачивать и снова ударяться о них с разбега. Вместо того, чтобы настойчиво использовать стратегии, очевидно не делающие вас счастливыми, она помогает выбирать новые пути, анализировать, оценивать поведение, оценивать свои убеждения, оценивать свои мысли – соотносить их с реальностью и изменять в соответствии с тем, чего вы хотите. Она помогает преодолеть этот парадокс настойчивого «старания», применения сил совсем не туда, куда нужно.

Здесь могу поделиться личным примером: я долгое время испытывала дискомфорт, когда какой-нибудь участник группы, в которой я также состояла, ссорился с другими. Мне почему-то казалось, что я должна спасти человека от его негативных эмоций :) Конечно, это все подавалось под соусом заботы об этом человеке, но затем я откровенно спросила себя: а в чем дело на самом деле? И поняла, что просто не хочу, чтобы человек, отвергая группу, отверг и меня как ее часть. Я боялась столкнуться с неприятием. Но надо ли мне вообще принятие этого конкретного человека? На самом-то деле нет. А если нет, то пропадает необходимость быть хорошей или еще более хорошей. И знаете, это освобождает голову для более важных дел :)