Родители меня не ценят!

Запрос (выделение жирным текстом - Станкевич Наталия Александровна):

Такая вот история. Жил я когда-то в славном северном городе. Родился там, пошёл в школу и застал в нём же распад Советского Союза. Бурные времена, очереди и талоны на чай, масло и майонез, а равно и на другие продукты, тоже застал. Но посчастливилось мне и в приватизации поучаствовать. Щедрый кусок от государственного пирога мне перепал – треть квартиры. Две другие трети достались сестре (близняшке) и маме. Так нежданно-негаданно свалилось на меня безумное богатство – треть трёхкомнатной квартиры.
Но шли годы, отец, наконец, перевёз нас в Москву, а смысл обладания собственностью никак не доходил до моего сознания, тем более что родители, если об этом заходила речь, всячески подчёркивали, что заслуга в получении квартиры целиком принадлежит отцу (ему её выдали по партийной линии за рождение двойни).
И вот, нам с сестрой перевалило за 18. Вступление в правовое поле взрослости мы отметили… подписанием доверенностей на продажу долей квартиры родителями.
Прошло много лет, память об этих событиях потихоньку затёрлась. Теперь у родителей уже 4 квартиры в Москве, часть одной из которых была приобретена за деньги от продажи наших с сестрой долей. А события многолетних давностей никак не связывалось в голове с этими квартирами. До недавнего времени.
Пришло время жениться. Родители против моего выбора, конфликтуют со мной, конфликтуют с моей избранницей, в общем, разлад. И тут однажды, в пылу спора и страстей, впервые, а затем и многократно они заявляют: «Ты не имеешь никаких прав на собственность, ты ничем не владеешь (а мы с моей будущей женой живём как раз в одной из их квартир)!» Слушайся, мол, нас и то, что мы говорим, выполняй! И тут-то я и начал вспоминать, да припоминать ту историю. Думал сначала, что был несовершеннолетним, подписывая ту бумагу (совсем в голове события затерялись), но мама напомнила – случилось всё после 18-летия.
И вот я сижу и думаю, что же это было такое в 18 лет, отеческая забота о детях или рейдерский захват!?

Ответ: 

Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Как Вы совершенно справедливо заметили, Ваша ситуация имеет глубокие психологические корни. Суть ее - Ваше отделение от родителей. В психологии этот процесс называется сепарацией. Он начинается еще в возрасте примерно 1,5 - 2 лет, когда ребеночек начинает отделяться от мамы физически: сползает с колен, играет рядом, потом в другом углу комнаты, потом в другой комнате, на детской площадке и т.д. Одновременно с этим идет отделение психологическое - ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, чьи мнения, желания, потребности могут отличаться от родительских. Именно это осознавание отдельности себя от родителей, своей самостоятельности становится в дальнейшей жизни человека базой, на которой строится его дальнейшая независимость - материальная, финансовая и т.д.
Хочу подчеркнуть - сепарация - это естественный процесс, она нормальна, и более того: дети ДОЛЖНЫ становиться независимыми! И если этот процесс происходит своевременно, постепенно, с маленького возраста - он развивается гармонично и не приносит сильных страданий ни ребенку, ни родителям (хотя мамы переживают обычно). 
В Вашем же случае, судя по всему, процесс отделения не произошел. Похоже, в том, чтобы этого не случилось, Ваши родители сыграли немалую роль (все эти разговоры о Вашем бесправии и т.д.). И теперь он происходит драматично, с опозданием. 
Поэтому мне кажется, что важны не формы (подать в суд, стукнуть кулаком по столу, требовать или не требовать своей доли квартиры) - а цель. Какой Вы бы видели ее в свете того, что я Вам написала? Попробуйте задуматься не над тем, что бы Вы хотели получить из отношений с родителями в этой ситуации, - а над тем, КАКИМ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ СТАТЬ. Каким видите Ваше будущее? Что важно для Вас?

Топик-стартер:

...Действительно, видимо, мой процесс сепарации несколько затянулся, но и родители здесь приложили немало усилий, что привело в итоге к драматичности.
А цель того, каким бы я хотел стать и, безусловно, уже частично являюсь, ясна для меня со всей очевидностью - быть взрослым, независимым и уважаемым человеком. И мне важно, чтобы эти качества были признаны моими родителями. Но порой мне кажется, что большего неуважения ко мне, чем они, не проявляет никто.

Станкевич Н.А.:

Ситуация грустная и до боли знакомая: никто не может причинить нам столько боли, сколько близкие люди. И чем ближе, тем больнее могут они нам сделать.

Может, попробуете сделать еще шажок на глубину? Сможете ли Вы стать взрослым, независимым и уважаемым человеком БЕЗ признания этих качеств Вашими родителями?

Есть простая, но очень грустная возможность: родители Ваши, видимо, уже в пожилом возрасте. Ситуация неуважения к Вам длится годами и десятилетиями. Как ни больно - это то, как они воспринимают Вас - неудачник, который должен тихо сидеть или громко восхищаться отцом. И чем старше они становятся, чем дольше длится ситуация - тем меньше шансов, что они изменят свое мнение о Вас. Заметьте - это никак не относится к реальности: Вы можете быть успешным бизнесменом или кем-то еще, добиться в жизни огромных успехов - но так и не заслужить одобрения родителей. И пока Ваши мысли, чувства, желания - словом, Ваша душа и сердце привязаны к этому одобрению, ждут его - Вы точно также, как Ваши родители не будете ценить ни себя, ни свои достижения. Точно также Вы не свободны, а связаны этим ожиданием. И важным этапом на пути взросления и независимости было бы как раз отказаться от этого ожидания, воспринять ситуацию такой, как она есть, сказать себе "никогда" - "Родители никогда меня не оценят". Это больно, но это дает свободу.
Заметьте, что такой отказ от надежды не означает отказ от отношений с родителями. Просто тогда Вы не будете ждать их одобрения. А неодобрение не будет причинять такой боли.

Размышления:

Как сложно порой сказать себе - и принять сердцем, душой, поверить в это, - что чего-то в нашей жизни не будет никогда. Мне никогда больше не будет двадцать... Судя по всему, я никогда не смогу стать знаменитым... Мое детство никогда не изменится...

...Мои родители никогда не примут меня таким, как я есть; никогда меня не оценят. Это разрывает сердце, заставляет глубоко страдать в нас того ребенка, каким мы были. Ребенка, который всё ждал, всё надеялся, что еще немного, еще чуть-чуть, одно усилие... И отец улыбнется и скажет "Горжусь тобой"... И мама восхищенным голосом доложит подруге по телефону "А мой-то, мой-то!..."

Никогда.

Этого не было в детстве. А теперь мне 30, 40, 50... Моим родителям соответственно 60, 70, 80... Потом они уходят, так и не признав, не оценив... А мы остаемся с раной в сердце, с пустотой, которую уже не восполнить...

Или все же что-то можно изменить?

- Любить родителей - но не ждать от них одобрения. Забрать вложенную в них надежду. Оплакать и принять ситуацию такой, как она есть. Подружиться со словом "никогда".

- Помнить, что главный человек, который должен меня любить, ценить и принимать - это я сам. Именно я должен поддерживать себя, ведь я уже взрослый.

- Родителей я не выбирал, но я выбираю друзей. Окружив себя людьми, которые понимают меня, разделяют мои взгляды, интересы, ценят меня, я не буду одинок.

Всё в наших руках!