Тема личных границ, зависимости и созависимости, связанные темы и это то, с чем постоянно приходится соприкасаться в практике и что не теряет своей актуальности.
Недавно я прочла в сети историю из которой автор делал заключение, что есть люди, которые могут выражать агрессию прямо, а есть те кто ее выражать не могут, то есть пассивно ее проявляют. И вот последние всегда будут привлекать агрессию первых, и это естественно и закономерно. Так ли это? Буду раскрывать эту тему ниже.
Итак, есть такое понятие в психологии - казуальная атрибуция от лат. (causa - причина, atributio -приписывание).
Речь идет о феноменах восприятия.
И вот этот феномен приписывания - он предполагает интерпретацию поведения партнера -путем предположения о его мотивах, эмоциях и действиях.
Обычному распространенному поведению людей, мы чаще приписываем ситуационные мотивы ( это из-за ситуации), а нестандартному - это его особенности (личностные подразумевается).
Фундаментальная ошибка атрибуции - объяснения поведения человека личными особенностями, там где дело касалось ситуации.
Все, от сложных слов ухожу, теперь примеры.
Простыми словами, есть ситуация и в ней происходит некоторое событие.
Кто автор поступка?
Ну, например, ребенок не реагирует на пятое мамино обращение к нему. Все мамочки знают этот эффект "глухоты" в нужное время у детей, они словно отключают восприятие.
Мама срывается, ребенок плачет и обижен. Кто виноват?
Ребенок, который спровоцировал маму или мама, которая не справилась с эмоциями?
Или фоновая ситуация? Там где мама обычно могла реагировать нормально, в этот раз под фоновым напряжением не смогла не отреагировать?
******
Или такой крайний случай из жизни. Отец мой когда напивался и маму бил, и случалось это часто.
Кто автор поступка? Может она ему сказала что то не нужное, в тот момент, когда он пришел в таком состоянии, и спровоцировала?
Кстати, если честно, у меня никогда в детстве не было идеи подойти к отцу и спросить почему ты бьешь маму? Где то интуитивно я наверное чувстовала, что он найдет причины. Но, я спрашивала у мамы, почему она не уходит от отца, если этот ужас происходит регулярно и не заканчивается.
Мама говорила, мне некуда идти. Я из другого города, домой не вернусь, там еще хуже. Я маму конечно жалела. Из этих отношений я вынесла, что нужно терпеть, и агрессору прощается агрессия.
А может виноват социальный контекст, когда разводиться было не принято, было принято терпеть и не выносить "сор из избы"?
*******
Или дальше совсем уж такой пример, из практики. Изменяет один партнер другому, кто виноват? Сам партнтер? Недостаточно старался и хорош, ему так говорит его партнер. Что нужно делать? Лучше стараться. Помните про Надеяющееся "Я".
Вот еще чуть чуть постараюсь и расколдую партнера. А расколдует ли?
И правда ли виноват тот, кому изменяют?
Или виновата ситуация? Вот есть какой то внутренний конфликт у пары, который они никак не могут легализовать и проговорить, и измена результат этого конфликтов и их недостаточных навыков коммуникации?
******
Или подруга обвиняет подругу, что та ее подставила, использовав информацию, которую она тольео ей доверяла. А подруга к примеру, знает что этого не было.
Они конфликтуют очень сильно. Кто виноват?
Та что обвиняет или та что защищается? Или ситуация? Кто то же сказал первой, что информация просочилась?
******
В общем, заканчиваю с примерами. Зависимая форма - поиск виноватых.
Казуальная атрибуция - в терминах гештальттерапии, это те же проекции и когнитивные искажения, которые не проверяются, а утверждаются, плюс еще и вырванные из контекста.
Жизнь такая сложная и неоднозначная штука. Если есть событие, у каждого своя ответственность. И что с этим делать вопрос только этих двоих!
А возможно, еще и отчасти психолога, если к нему с таким обращаются и он умудряется не включиться в Карпмана, а работать с феноменами клиента.
******
И вот еще, люди все же находятся на разных организациях личности:
На невротическом уровне - человек пытается сохранять отношения, даже если в них жмет, трет и неудобно, не проговаривая неудобств, потому что не очень в контакте с собой и своими потребностями.
Здесь он чаще всего "виноват".
Пограничный уровень - это попытки на отношения нападать. А так ты меня выдержишь? Ага, выдержал. Ок! - А таким? И таким выдержишь, давай еще вот так попробую.
Такое своеобразное подтверждение, что ты меня и таким/ой будешь любить.
Здесь - другой "виноват". Мне можно что угодно, лишь бы быть собой, а ты выдерживай. Не выдержал - виноват.
У шизоидного уровня - нет слов чтобы объяснить внутренние феномены и есть склонность к самоизоляции. Коммуникация прерывается, человек рядом может испытывать вину через проекции, почему другой "уходит" в себя.
Если выходить из треугольника, у каждого своя ответственность.
Буду благодарна за отклик коллег!
Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт.
/Картинка - в тему про зависимые способы контакта./