(Не) орать на ребенка?

Я часто вижу рекламу разных семинаров, тренингов, курсов, методик на тему «Как не орать на ребенка!» и, конечно, на консультациях часто слышу похожие запросы от родителей. Решила сегодня коснуться этой темы.

Я верю, что действительно бывают такие люди, которым не свойственно кричать. Но это какие-то особенные люди, их немного, они живут, видимо, где-то не в России, они спокойны от природы, и не обременены материальными и социальными трудностями. Если же вы не в числе этих немногих счастливчиков, ваша жизнь полна событий, гор ежедневных вопросов, мелких тревог и крупных переживаний, как и жизнь большинства из нас, то у вас, вероятно, очень мало шансов оставаться живым, чувствующим человеком и при этом никогда не орать. А потому, когда на консультации родитель говорит мне, что дома взрослые никогда не ругаются и не кричат, для меня это, скорее, тревожный признак.

Тревожусь я при этом вот о чем:

1. Как так происходит, что три совершенно разных человека (2 родителя и 1 ребенок), живя на одной территории, ежедневно взаимодействуя и решая каждый свои задачи, никогда не ругаются? Они так мастерски владеют способностью договариваться? Они прокачали дзен? Все, даже ребенок?

2. Мы все – живые люди, ежедневно на нас действует множество негативных факторов, мы живем в постоянном стрессе современного мира, неужели эти люди никогда не чувствуют раздражения, усталости, тревоги, просто плохого настроения, которое влияло бы на их поведение и эмоции?

3. Что делать ребенку, у которого напрочь отсутствует опыт проживания конфликтов? Как ему справляться с этим в жизни, ведь за пределами квартиры, его ждут десятки конфликтов ежедневно?

Если вы из тех людей, которые никогда не кричат, задайте себе эти вопросы. Возможно, ответы на них найти будет не просто. Может быть, без помощи психолога даже невозможно.

Если же вы из тех, кто ищет способы не орать на ребенка – мой ответ – не ищите. Поверьте, орать – это нормально, это то, что я всегда говорю родителям на консультации – я официально разрешаю вам орать. Это нужно и вам, чтобы не разрушаться психологически, и ребенку, ведь эмоциональная реакция родителя – важнейший критерий, на который ориентирована детская психика. Вот почему часто бывает, что «пока не рявкнешь, не услышит».

Когда мой пес был маленький и начинал слишком непослушно вести себя в стае, старшая сука тут же бросалась на него с рычанием, призывая к порядку. Если и это не помогало, в следующий момент она придавливала его к земле, если бы он не слушался и дальше, она бы его слегка прикусила. Собака никогда не станет ходить за щенком и уговаривать его вести себя получше, обещать ему за это новые игрушки и переживать за то, как бы поделикатнее объяснить подрастающему поколению правила поведения в стае. Она просто обозначает границы и требует послушания. При этом все остальное время, она ласкается и играет с ним как ни в чем не бывало.

Мы – не собаки, скажите вы, и будете, конечно, правы. Хотя не стоит отменять того факта, что мы – тоже млекопитающие, и у нас больше сходства, чем вы себе представляете. Но все-таки мы люди, разумные существа, и как разумные существа, мы, конечно, не будем воспитывать ребенка, рыча, кусаясь и придавливая. А что будем? Как «рычать» по-человечески?

После того, как вы примите тот факт, что кричать можно и даже нужно, встанет вопрос о том, а как именно кричать и что при этом говорить. И вот тут кроется главный секрет. Ошибка большинства родителей не в том, что они КРИЧАТ на детей, а в том, ЧТО они при этом кричат. Запомните одно важное правило:

«Я так злюсь сейчас, что ты меня не послушал!!» «Я очень расстроена из-за разбитой чашки…» «Я переживаю, когда ты получаешь плохие оценки, мне бы хотелось видеть тебя успешным» «Я не могу жить в бардаке, мне нужен порядок! Я понимаю, что тебе так интереснее играть, но я тоже живу в этом доме и требую уважать мои границы! Пожалуйста, уберись!»

Если все же, по вашему мнению, вы были слишком уж эмоциональны, выговаривая это ребенку, и вам кажется, что он напуган или обижен, просто подойдите и поговорите с ним, вы всегда можете извиниться и объяснить свои чувства уже спокойнее. Этого вполне достаточно, чтобы не травмировать детскую психику.

Правило «кричим из Я-сообщения» спасает нас от множества проблем:

• не ударяет по детской самооценке, потому что мы не ругаемся «про ребенка» (ты – такой-сякой, не убираешь игрушки…), а ругаемся «про себя» (я так злюсь!..),
• дает ребенку четкое понимание ситуации там, где это важно, за счет эмоциональной реакции родителя («родитель злится – я сделал что-то не так» вместо «мама что-то бубнит, мешает мне играть»),
• способствует пониманию ребенком ситуации вместо сопротивления (когда мы рассказываем о своих чувствах, это помогает другим понимать нас, когда же мы ругаемся и критикуем другого, это вызывает у него сопротивление и протест),
• помогает родителю конструктивно выразить свои эмоции и, тем самым, избавиться от них,
• вы перестаете накапливать негативные эмоции, в результате которых рано или поздно вы все равно взрваетесь,
• развивает эмоциональный интеллект всех участников конфликта («оказывается мама переживает за меня, а не просто ругается»), способствует обучению конструктивно выражать свои чувства и мысли в конфликте,
• ребенок получает опыт конфликта, в котором возможно сохранение уважения и последующих близких отношений, конфликт при этом не означает прерывание этих отношений.

Вот такие преимущества вы получите, если разрешите себе кричать и открыто выражать свои эмоции с детьми и другими близкими людьми, просто будете делать это, следуя правилу. Попробуйте, этому несложно научиться, и оно того стоит.

Если же у вас возникают какие-либо трудности, вы всегда можете обратиться за помощью. Я принимаю онлайн по Скайпу, Вайберу, Вотсап.

Хорошего вам дня и поменьше поводов для криков!)