Об иерархии в семье

Как должна складываться правильная иерархия в семье
Вопрос о том, кто в доме хозяин, в современных семьях с детьми приобретает новую форму. Если раньше за главенство могли побороться муж и жена, то сегодня родители, формально оставаясь старшими и главными, на практике отдают бразды правления детям, выполняя их капризы и подстраиваясь под все их потребности. VH вместе с клиническим психологом Натальей Колесник разбирался, насколько это опасно для гармоничного развития детской личности, и как не допустить дисбаланса в семейных отношениях.
СЕМЬЯ, А НЕ ДРУЗЬЯ
Многие из нынешних родителей сами еще воспитывались в семьях с патриархальным укладом, когда добытчиком и главой семьи обязательно был мужчина, детьми полностью занималась мама и бабушки, а сами дети хоть и были окружены любовью и заботой, но не имели ни права голоса, ни благоприятной возможности развивать критическое мышление. Ведь на любой вопрос они чаще всего получали ответ: старшим виднее. Многим такой уклад может показаться привычным и традиционным, однако гармоничным его считать нельзя.
Современные семьи предпочитают более партнерские отношения: вместе зарабатывают, вместе воспитывают детей, вместе решают проблемы и принимают решения. Между мужем и женой нет четкой иерархии, но если в случае со взрослыми людьми это вполне работающая схема, вовсе не значит, что в нее надо втягивать младших членов семьи. Хорошо, когда у родителей с ребенком дружеские отношения, плохо, когда мама становится в первую очередь подружкой для дочери или у сына отец ассоциируется с приятелем или товарищем, а не с родителем.
Такая подмена ролей вызывает у ребенка ненужную путаницу: ведь друзей он может найти за пределами дома, а родительскую фигуру, человека, который будет любить его безусловно и сможет защитить, не заменит никто. Не говоря уж о том, что в таких отношениях у родителей появляется соблазн поделиться с ребенком частью своих взрослых проблем. Это опасно по двум причинам: во-первых, дети скорее всего воспримут это излишне болезненно, а во-вторых, авторитет родителей упадет еще сильнее. А значит, дети не просто не будут слушаться, гораздо хуже, что, когда у них возникнут действительно сложные проблемы, они уже не смогут довериться родителям. Веры в мамину и папину мудрость и силу больше не будет.
Именно поэтому в общении с детьми стоит избегать излишней откровенности. Дети не должны знать ни интимных подробностей жизни родителей, ни сексуальных проблем, ни романтических приключений родителей до свадьбы.
Границы равенства
Равноправные партнерские отношения между родителями и детьми – это ненормально. Четкое понимание иерархии: мама с папой – главные, они принимают решения, и они несут за них ответственность, не только избавит ребенка от излишних переживаний, но и поможет ему усвоить законы социализации, действующие вне дома, например, в школе или в спортивной секции. Именно от понимания того, как функционирует семья, по каким законам она живет, почему одни устанавливают правила, а другие их выполняют, зависит, насколько успешно будет взаимодействовать ребенок с миром на протяжении жизни. С этой точки зрения иерархия в семье совершенно необходима.
Что же разрушает иерархию? В первую очередь распространенная убежденность родителей, что с рождением ребенка их жизнь как таковая закончилась и теперь все их существование посвящено дочери или сыну. Принцип «все лучшее – детям» должен иметь свои границы. Потребности ребенка не должны быть априори важнее, например, маминых. Папина жизнь не должна подстраиваться под желание и капризы детей. Потому что так или иначе свои желания и капризы младшие члены семьи будут использовать в качестве рычага давления, пытаясь пусть и неосознанно, но манипулировать старшими. Идти на поводу нельзя ни в коим случае.
Другой разговор, что отмахиваться от ребенка, ни во что не ставя его мнение, тоже нельзя. В делах, которые касаются ребенка непосредственно, например, выбор одежды, книги или спортивной секции, лучше оставить последнее слово как раз за ним. Предварительно объяснив последствия его выбора. Если же вы решили переехать, например, в другой город, то семейное голосование устраивать вовсе необязательно. Можно выслушать мнение детей, но такое решение должны принять два взрослых человека, никак иначе.
Мы главные…
Давайте сосредоточимся на конкретных правилах, помогающих родителям укрепить свое главенствующее положение. Прежде всего научиться делать выбор, каждый день решать, как поступить, куда пойти и что купить. Детям кажется, что выбор – это благо, но только взрослые понимают, насколько это может быть изматывающей практикой. При этом ребенок не должен видеть ваших колебаний и страдать от последствий ваших ошибок. А вот вам придется анализировать все свои неудачные решения, да и удачные тоже. Постарайтесь разобраться почему это что-то сработало или нет и извлекайте максимальную пользу из всего, что происходит в вашей жизни.
Не менее важно строить с ребенком доверительные отношения на протяжении всего его взросления. Не поленитесь объяснить, что к чему и почему так происходит, не отмахивайтесь фразами: мне виднее или вырастишь – поймешь. Будьте последовательны, если обещали поощрение, не хитрите, иначе откуда же взять уверенности и мотивации? Но что еще сложнее – наказывайте, если ребенок это заслужил. Разумеется, речь не идет о рукоприкладстве, но ограничить ребенка в гаджетах или отменить поход в кино вполне можно. Главное – не переусердствовать: неделя без компьютера за четверку вместо пятерки ни к чему хорошему не приведет.
Самое главное – не позволяйте вмешиваться чужим людям в процесс воспитания без вашего разрешения, особенно на глазах у ребенка. А чтобы сохранить иерархию в собственной семье, уважайте главенствующее положение других людей, например, учителей или тренера. Не надо сгоряча клеймить всех идиотами и бездарями. Если вы не согласны с позицией или решением классного руководителя, постарайтесь разобраться, в чем дело, досконально. И если вы абсолютно уверены в чей-то некомпетентности, то ищите тех, чей профессионализм не вызывает сомнений. И главное – защищайте своего ребенка, будьте для него опорой и поддержкой при любых обстоятельствах.