Признаки нездоровых отношений

Признаки нездоровых отношений

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем 3 года вместе, поженились год назад.  Сначала всё было прекрасно. Но постепенно стали всё больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моим родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так, и что с этим делать?»

Любые проблемы в отношениях – это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться.

Сначала расставим все точки над Ё.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин – субъективный, его придумала несколько лет назад дама- специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения – это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми?

Что такое нездоровые отношения?

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять – можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье?

Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми?

Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1.

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы, многие считают этот формат идеальным. Реализуется мужская функция завоевания и женская функции сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена – хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «Сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2.

Или наоборот. Муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она – наше всё, а я – так, дополнение к её цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!»

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!». Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж – опора и сила, а жена – забота и ласка. Просто – игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения – это отношения, в которым всем участникам бОльшую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения – это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм, или же – кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья – структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть «кризисом».

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники.  Это могут быть нормативные кризисы. То есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Больше о нормативных  кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам Либо случаются ненормативные кризисы. Как то – серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис – это пиковое состояние. Когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что: «Вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать, или потерпеть…» Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдет в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

1. «Мне плохо, а ему – хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

Абсолютное размытие личных границ. Может быть — обоими партнерами, но чаще – один партнер растворяется в другом и принимает чужое «Я», как своё. Либо – как общее «МЫ». Своего «Я» у него больше нет.  «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

Манипуляция – верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается. Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем – надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть. Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону, или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия – значит, вы что-то упускаете, и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «всё хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связан с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется. Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены – надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу – другой, потом – третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда всё просто и ровно.

Здоровые отношения – это череда кризисов, моментов счастья и … обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Всё-таки семейная жизнь – это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это – разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе, или в крайнем случае –вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае, практически всегда можно всё исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «всё плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше – много вариантов. Самый простой – визит к психологу – очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться. В качестве завершения статьи, я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда всё начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, чтобы бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Не боитесь кризиса. С ним можно справиться. Главное — знать, что вы хорошая жена и справитесь. Несколько советов хорошей жене вы найдете в этой статье Советы хорошей жене — как быть счастливой Желаю здоровья вам и вашей семье!

(с) Статья авторская, впервые опубликована в журнале "Психология эффективной жизни"