Здоровые и нездоровые отношения: найти отличия.

Можно ли провести разницу между любовью и эмоциональной зависимостью? И как отличить здоровые отношения от нездоровых - вредящих самому человеку и его окружению?

С причинами и особенностями нездоровых отношений вы можете познакомиться, прочитав статью «Любовь – боль? Или почему люди страдают в отношениях»

 Стоит сказать, что идеальных партнеров и идеальных отношений не бывает. Отношения развиваются как организм, проходя свои этапы и кризисы развития. Развитие отношений – это желание и ответственность двоих. Несмотря на то, что жизнь современного человека полна стрессов, нестабильности, смывания привычных ориентиров, люди хотят любить и быть любимыми,  и способны строить здоровые отношения.

Существуют определенные признаки-ориентиры, которые помогают отличить здоровые отношения между партнерами от проблемных, дисфункциональных отношений.

Прежде чем рассказать о них, предлагаю вам пройти небольшой «тест».  Он представляет собой ряд незаконченных предложений. Ваша задача - дать им завершение – первое, что приходит в голову. Ответы лучше зафиксировать – на диктофоне или бумаге.

Итак:

Любовь – это…

На самом деле любовь – это…

Если очень хорошо прислушаться к себе любовь – это…

 Теперь внимательно прочитайте свои ответы. Какие эмоции и мысли они вызывают? Как откликаются вашей душе?

Эти ответы могут сориентировать вас в ваших личных убеждениях и представлениях о любви. Как вы думаете, откуда у вас эти представления? Как эти представления влияют на вашу настоящую жизнь и отношения?

Теперь посмотрим на признаки-ориентиры здоровых отношений в любви (+)  и нездоровых, проблемных отношений между партнерами (-).

1. + Уважение к себе и партнеру, принятие себя и ценности другого человека. Пример-формулировка: «Несмотря на то, что человек может не соответствовать моим ожиданиям, я вижу и принимаю его таким, каков он есть. Я могу не принимать то или иное поведение, но личность человека уважается мной».

-  Низкая самоценность, неуважение к себе и к партнеру. Чувство вины, критикование себя, обвинение, оскорбление, осуждение личности партнера. Мерилами ценности человека становятся внешние факторы - публичное восхищение, похвала, признание, оценка.

2. + Партнер воспринимается реалистично. Есть стремление узнавать партнера, но не фантазировать о нем. Признание разных качеств – «достоинств» и «недостатков»-  в другом, без стремления переделывать. Восприятие взрослого партнера как сформировавшейся личности.

- Неполное, иллюзорное восприятие партнера («розовые очки», самообман, «любовь вопреки»). Желание переделать, перевоспитать, изменить партнера (недовольством, манипуляциями, контролем, «силой любви» и т.д).

3. + Баланс в привязанности – партнеры находятся на линии «сближение-отдаление», могут быть как самодостаточны, так и взаимозависимы. Есть возможности для личностного роста, развития каждого из партнеров и есть возможности для взаимоотдачи, близости, чувства «мы». Т.е. партнеры могут переходить в своих отношениях от близости и зависимости (физической, эмоциональной, социальной, духовной, интимной) к отделенности, сосредоточению на своем «Я», своих личных желаниях, целях, и наоборот.

- Конфликт привязанности – человек испытывает дискомфорт как от близости с партнером, так и от отдаленности, расставания (и вместе плохо и врозь тяжело). Уход в крайности  -  либо к сильной стойкой зависимости от партнера, либо к независимости, отчужденности Может быть боязнь привязаться и боязнь потерять, страх зависимости и страх одиночества. 

4. + Уважение своих личных границ и границ другого.

Пример-формулировка: «я принимаю то, что у меня могут быть собственные личные интересы, желания, цели, которые могут не совпадать с желаниями партнера, и я уважаю то, что у партнера есть собственное пространство – время, занятия, состояния, в котором он хочет побыть без меня – сам или с другими людьми».

- Неуважение к своим границам и границам другого – я позволяю партнеру вести себя со мной так, как мне не нравится, и при этом могу нарушать его пространство, «лезть» туда, куда он не хочет, чтобы лезли.

5. + Баланс «отдавать – брать». Искреннее, неманипулятивное желание отдавать, учет своих потребностей и потребностей партнера, способность обращаться за помощью и принимать ее.

- Эгоцентризм, желание насытиться, заполнить пустоту. Скрытое манипулирование, контроль, желание власти, перекос в отношениях своих потребностей и потребностей другого (сверхзабота, угодничество, эгоизм, потребление). Стремление иметь сильного и опекающего партнера, который избавит от страха покинутости и одиночества.

6. + Любовь не прекрашается со снижением влечения и страсти, людей сближают и наполняют другие вещи.

- Отношения подогреваются химией, влечением. Скучно, когда спокойно и стабильно. Интересно, когда с «нервом» и драмой.

7. + Способность доверять и открывать свои чувства партнеру. Не осуждать и не оценивать чувства другого. Партнеры говорят о том, что им не нравится, обговаривают проблемы и стараются совместно их решать («не мы против друг друга, а мы против проблемы»).

- Недоверие, трудности в выражении своих эмоций и чувств, закрытость от переживаний партнера. Проблемы и неудовлетворенности замалчиваются либо «накручиваются» и «высасываются из пальца», накапливается напряжение, которое приводит к взрывам, борьбе друг против друга, мести, болезням, разрыву отношений и др.

8. + Признание того, что партнер может самостоятельно решить те или иные проблемы, без навязчивой помощи и желания сделать за него то, с чем он способен справиться. Не потакать тем желаниям и привычкам, которые могут быть пагубными для партнера (давать деньги на азартные игры, «спасать» из ситуаций, где партнер должен взять на себя ответственность и др.).

- Потакание желаниям, в том числе нездоровым, стремление решить за партнера его проблемы, переложить на себя его ответственность, что приводит к росту зависимости, несамостоятельности и инфантильности партнера.

9. + Люблю потому что люблю - просто так. Меня любят не за что то, а просто так.

     - Люблю за что-то (красоту, ум, обеспеченность и т.д.) и хочу «заслужить» любовь.

Мы не можем заставить другого человека любить нас – человек либо чувствует любовь либо нет. Если не любит – значит не чувствует любви, а не потому что со мной что-то не так.

 Узор отношений складывается из «психологии» обоих партнеров. Каким будет этот узор, зависит от самих людей. Способность и желание любить вырастает из самого человека. Если вы строите отношения, в которых вы страдаете или страдает ваш партнер, и вы ходите по замкнутому кругу  – это не повод отчаиваться и  опускать руки – при желании ситуацию  можно менять, стоит лишь  начать с себя.