Почему мы бежим от успеха

Принято считать, что люди не стремятся к достижениям, потому что боятся неудачи. Но бывает, что в глубине за этим стоит страх успеха. Как это понять?

Обратите внимание, не саботируете ли вы сами возможности, которые возникают в вашей жизни. Саботаж может быть сознательным или не очень. Например, мы хотели получить определенную вакансию, и когда нас приглашают принять участие в конкурсе. мы отказываемся, придумав миллион реальных причин (рациональный саботаж), заболеваем (телесный саботаж), проваливаем все конкурсные испытания из-за волнения (эмоциональный саботаж) или даже получив желаемое, не выходим на работу.

Как правило, когда у нас есть бессознательная установка, что успех не для нас, мы ее откуда-то заполучили. И здесь нам снова придется заглянуть в наше прошлое. Есть два способа определить источник этого страха.

- Попробуйте отследить по годам вашей жизни, когда впервые вам захотелось отступиться от своих желаний. При каких обстоятельствах это произошло?

Например, 14-летней Маше очень нравился мальчик, но в его глазах она была «ботаничка» и слишком умная. Несмотря на то, что Маше нравилось учиться и она подавала большие надежды, полученная травма поставила Маше штамп о том, что, будучи умной, легко остаться без женского счастья. А дальше подающая надежды Маша выросла и работает офис - менеджером, периодически испытывая непонятную щемящую тоску по каким-то другим возможностям. И это не про то, что плохо работать офис-менеджером, но эта девочка грезила о реализации в науке.

- Определите, чей голос звучит у вас внутри, когда вы считаете успех опасным? Большинство ответит: «да, ничей голос не звучит, я руководствуюсь только своим мнением». Но часто мы так считаем, потому что мы настолько заучили ту или иную установку наизусть, что она стала частью нашей натуры. Я вспоминаю одного талантливого психолога, реально крутого специалиста и преподавателя, который в какой-то степени саботировал свой успех и признание, например, годами не заканчивая практически дописанную докторскую, или отказываясь от рекламной компании для выхода на более широкий рынок. В его прошлом был знаменитый дедушка, пострадавший благодаря приближенности к верхам в непростое сталинское время. И семейная установка «не взлетай высоко – проживешь дольше» тяжелой печатью легла на всю его профессиональную деятельность.

Существует несколько самых распространённых историй, которые могут стать причиной нашего бегства от успеха.

1. Мы можем бояться стать успешнее родителей. С одной стороны, обычные родители всю жизнь стремятся помочь ребёнку реализоваться. Они нанимают ему репетиторов, поддерживают его амбиции, гордятся первыми успехами. Но как только ребёнок «обходит» родителя, последний может переживать конфликт эмоций. С одной стороны, ему хочется кричать на весь мир какого потрясающего сына или дочь он (она) вырастили. С другой, подсознательно понимает, что он теперь на вторых ролях. Раньше это было только в тандемах отец -сын, но последние годы женщины добиваются не меньших карьерных успехов и то же самое можно говорить про матерей и дочек. Иногда вопрос не только в карьере. Некоторым мамам может быть подсознательно непереносимо, что дочь красивее (пользуется большим успехом у мужчин).

2.Для нас может быть непереносимо стать счастливее родителей (или других близких людей). В этом случае ребёнок подсознательно чувствует, что он как будто «предаёт» родителя. Если мама всю жизнь была несчастна, то какое право я имею быть такой неприлично счастливой? Мы как будто хотим отдать им долг. Получается, что наш успех сигнализирует семье «вы были неудачниками» или «ваш мир недостаточно хорош для меня, я выбрал лучше». Любая нелояльность семейной системе наполняет человека бессознательным страхом, что он будет нелюбим и отвергнут.

3.Мы можем сопротивляться идее быть наградой для родителей. Есть родители, которые искренне радуются успеху взрослых детей. Но если честно спросить: вы рады за них или гордитесь ими? Второе предполагает, что родитель считает успех ребёнка своим личным достижением. Осознанно или неосознанно мы можем входить в диссонанс с родителями и отказываться от своего успеха чтобы доказать свою автономность, заявить миру «это я выбрал свой путь!»

4. Мы не хотим быть предметом зависти. Уже с самого рождения мы могли столкнуться с завистью или ревностью. Например, родившись младшим ребёнком и переключив на себя все внимание или будучи старшим любимчиком. Ревность и зависть могла быть не только со стороны братьев и сестёр, но исходить от любого другого члена семьи. Даже один из родителей мог ревновать вас к другому. Став взрослым, человек бессознательно ожидает, что любое положительное внимание к нему провоцирует недовольство, раздражение или даже ненависть других. Ему тяжело с этим жить, проще не выделяться, лишь бы не вызывать негатива. Некоторые начинают физически заболевать если работают в коллективе, где много завистников.

5. Мы ждем спасения. Иногда мы бесконечно привлекаем неприятности на свою пятую точку, потому что ждём спасения от кого-то. Этот сценарий укореняется в двух случаях: родители все решали за нас и регулярно нам помогали или, наоборот, регулярно нас подводили. Тогда мы будем бессознательно создавать проблемы чтобы дать им ещё один шанс спасти нас и проявить свою любовь.

6. Мы привыкли быть нелюбимыми. Если родители были психически больны, имели алкогольную (наркотическую) зависимость или просто были жестоки, у нас сформировалось чувство вины и ничтожности. Дело в том, что когда с нами плохо обращались мозг мог «найти» объяснение: мы никуда не годимся (или в чем-то виноваты), иначе почему нас не любят? Тогда взрослыми мы можем избегать успеха и получать внутреннее удовлетворение, как будто понесли заслуженное наказание.