Любовная зависимость и развод. Случай из практики психолога

С клиенткой, работу с которой я опишу в этой статье я познакомилась, находясь в отпуске в на другом континенте. Узнав ее историю, я была очень заинтересована и поясняла ей природу некоторых механизмов и реакций, которые у нее проявлялись. Я улетела домой, и мы договорились, что по возвращении она со мной свяжется, для начала терапии. Так и произошло, мы начали работу по скайпу.

Клиентка –Екатерина (имя изменено) 28 лет, на данный момент находится в процессе развода. Муж - гражданин Молдовы, 34 года, познакомились с ним на сайте знакомств, через полгода она поехала к нему в гости, через месяц привезла к себе в город, еще через полгода поженились. В браке прожили 3 года, в марте разошлись (муж начал изменять), после чего она уволилась с работы взяла билет в один конец и улетела из России.

На первой встрече клиентка выглядела крайне разбитой, несчастной, похудевшей. Начала беседу с того, что ей абсолютно ничего не хочется, в квартире бардак, на работу устраиваться нет никакого желания. Всю сессию она рассказывала историю отношений с мужем. Сначала это были восхищенные воспоминания о том, как все начиналось, какой он необычный и красивый. Затем рассказы про его безэмоциональность, отсутствие близости (как духовной, так и интимной), нарциссизм, постоянные рассказы о знаках внимания со стороны других женщин. Последние полгода несколько попыток разрыва отношений с ее стороны и каждый раз она его возвращала. Пока в последний раз он не ушел сам.

Заключили контракт на 10 встреч.

С первых встреч для меня основными фигурами в работе с ней стали:

Кризисное состояние– переживание развода, как потери. Проводя аналогию со стадиями проживания потери можно выделить следующие моменты:

Отрицание- еще за полгода до разрыва муж говорил ей, что их отношения изжили себя, предлагал пожить отдельно, взять паузу – клиентка игнорировала эти разговоры. Также, когда находила переписка в соцсетях, оправдывала мужа. Находила в квартире женские вещи, но каждый раз верила мужу, когда он находил оправдания.

Торг –в моменты, когда отношения были под угрозой разрыва, она вела себя «как идеальная жена», подстраивалась под любые капризы мужа.Гнев – после расставания порезала все вещи мужа, подала в суд, для признания брака фиктивным (по ее мнению, муж был с ней ради Российского гражданства), заблокировала симкарту, взломала соцсеть мужа и обратилась в миграционную службу, чтобы приостановить процесс оформления гражданства.

Депрессия - в этом состоянии я застала клиентку на первых встречах – полная апатия, отсутствие каких-либо эмоций, потеря вкуса к жизни, желание запереться дома, никуда не выходить, никого не видеть.

Признаки зависимого и созависимого поведения:

• Отсутствие чувствительности к своим потребностям. Удовлетворяла запросы супруга, игнорируя свои - например в сексуальных отношениях. Также по его просьбе дома ходила на каблуках и с ярким макияжем, хотя не делала этого в повседневной жизни (ей это не нравится)
• Низкая самооценка, ощущение, что она для него не достаточно хороша, не дотягивает. Клиентка неоднократно находила у мужа фотографии других женщин эротического содержания. После этого появилось навязчивое желание увеличить грудь (связывает с этим долгие периоды отсутствия интимных отношений)
• Навязчивое желание контролировать, проверять страницу мужа в соц.сетях, ходить в тех местах, где возможно его встретить. Взломала страницу мужа, чтобы читать его переписки с другими женщинами.
• Перепады настроения в зависимости от общения с объектом зависимости. После взлома страницы на встречу пришла в очень бодром, веселом состоянии, было много живости и азарта.

На одной из встреч клиентка пожаловалась на постоянные болевые ощущения в пояснице., на мой вопрос: было ли когда-то такое, что спина не болела, клиентка ответила, что не болела когда она была за границей. Я: после чего особенно сильно болит? Кл: после посещения конюшни (она инструктор конного спорта. На конюшню ее пригласили работать). Я: что есть на этой конюшне такое, чего не было за границей? Кл: Мне не приходится общаться с этими людьми. Начали работать с симптомом: метафорично причиной боли стала рука, которая статично сдавливает мышцу. Вышли на подавленную агрессию.

Кл: Раньше я и была такой врединой, которая всегда отстаивала свои интересы. Но муж мне всегда говорил, что нужно сдерживать себя, что я такая никому не буду нужна. И я сдерживала, потому что очень боялась его потерять. Вывод – страх отвержения, как следствие – сдержанная агрессия.

На следующую встречу клиентка пришла сияющая и в азарте. Связано это было с тем, что она вновь «соприкоснулась» с мужем через чтение его переписок с другими женщинами. Радовалась его глупости и неудачам (откровенно злорадствовала). Я: Ты выгладишь очень довольной и злобной одновременно Кл: мне пофиг. Продолжает обесценивать свою агрессию.  В ходе встречи вышли на чувство стыда. В нескольких ситуациях, когда клиентка не «прогинает» свои границы (либо прислушивается к своим интересам), после чувствует стыд или вину (я поступила плохо).

Основными защитами клиентки в ходе работы была интроекция (часто ссылалась на слова родителей или мужа) и обесценивание (особенно в конце сессии часто говорила, что ничего нового не узнала).

На одной из супервизий фигурой стала моя сдержанная агрессия на клиентку. Причина – она слишком мало чувствует, мне приходится транслировать через себя все ее переживания, это меня выматывает. Таким образом можно в некотором роде обозначить такое мое поведение, как спасательство – сделаю за тебя твою работу, чтобы ты не очень страдала (также есть страх потерять ее, этот случай был мне очень Важен для практики, с ней были заключены договоренности об описании ее случая). Кроме того, в ее взаимоотношениях с мужем из двойственности (люблю и хочу мстить) я больше поддержала агрессивный настрой клиентки, где вероятно была тенденция к нашему слиянию (мои агрессивные мотивы к мужской фигуре).

По истечение 10 встреч, клиентка пришла с желанием взять пузу и приостановить терапию.

 Над чем бы я продолжила работать далее:

1. Поддерживала бы агрессию, тем самым давая возможность получить опыт проявления «плохой» части в клиенте при этом сохраняя отношения и не получая отвержение. Такой новый опыт принятия себя другим может стать основой принятия самого себя, что послужит условием для построения здоровых отношений с ясными границами.

2. Признание женственности, сексуальности клиентки, как следствие повышение самооценки и выход из созависимых паттернов (понимание того, что это не я не такая, это он такой)

3. Поиск ресурсов для проживания состояния потери. Также это поможет быть в дальнейшем более устойчивой и не впадать в зависимость, а строить более здоровые и гармоничные отношения.

P.S. В терапию клиентка не вернулась, однако, я имею возможность наблюдать за ее успехами в соцсетях. Вижу, что она за год уже дважды переехала из своего города ( в Сибири) сначала в Европейскую часть страны, а затем в Крым, продолжает обучение в ВУЗе, не прекращает заниматься любимым делом. Для меня это означает, что у нее достаточно ресурсов. чтобы менять свою жизнь к лучшему, заниматься саморазвитием и улучшением качества своей жизни.