Брошенные дела, мёртвые отношения. Когда нет интереса.

Ничего не может выжить без интереса.

Ни одни отношения, ни одно дело.

Я знаю по себе, если мне что-то становится не интересным, я отключаюсь, оставляю это, ухожу, лишаю подпитки и оставленное мной ещё какое-то время может доживать на остатках моей вложеной энергии, но со временем ему суждено потухнуть, умереть. Только если кто-то другой, сильно заинтересованный, подхватит то, что я оставила, у оставленного процесса появляется шанс выжить, если ему удасться пройти перерождение, rewrite и у нового автора, новой ситуации хватит заряда и сил его поддерживать, чтобы он мог расти, развиваться дальше, несмотря на опыт брошенности.

Может сложные вещи говорю, но как иначе объяснить феномены оставленных, перепроданных бизнесов, красивых мест, лишённых жизни, отношений, в которых пусто и грустно. 

Включённость на самом деле всегда есть. Просто не всегда в то, во что мы ей приказываем быть.

Мама может быть не включена в ребёнка, вызывая этим его ярость и боль отчаяния, но при этом она прекрасно может быть включена в свою боль. Включённость всегда там, где острая потребность. 

Это важно осознавать. Осознание этого может позволить сохранить то ценное, что легко разрушить, сталкиваясь с потерей интереса. 

В том же примере с мамой, если я осознаю свою боль, но также осознаю важность моих отношений с ребёнком, который мне сейчас не интересен, не потому что он плохой, а потому, что у меня нет ресурса, вся энергия в другом - я могу что-то делать, чтобы проживать боль, искать для этого силы, ресурс, но также что-то делать, чтобы не бросать его так, дать ему хоть как-то знать вторую часть моей правды, что это не из-за него, он по-прежнему важен, это я не справляюсь и мне нужно время, чтобы восстановиться. 

Это совсем другая история не включённости, она и звучит, и проживается двумя людьми по-другому.

Интерес довольно часто умирает. Интерес это чувство и у него как и любого чувства, переживания есть динамика. Она никогда не стабильна. Как и злость, раздражение, любовь, нежность. Они появляются, умирают, появляются, умирают. Это также важно понимать, чтобы не сильно пугаться, если вдруг стало не интересно с партнёром. Если интерес уходит и может возвращаться - нет повода для паники, можно только подмечать, где он уходит и на что появляется, когда появляется. 

Пробовать поддерживать его, что-то делать, чтобы он появлялся, но и не насиловать себя, если есть что-то другое, важное, забирает силы, внимание, проговаривать это с партнёром, что сейчас так. 

Не бросать по-тихому, а как в той первой истории с ребёнком пробовать говорить, что есть то, и то. 

Такая честность мне лично позволяет чувствовать, что я могу отдаляться, не боясь разрушений. Я ухожу, давая знать, что я также хочу вернуться.

Но бывает интерес уходит надолго, бывает навсегда, бывает никогда его не было- люди делали вид, что был. 

В отношениях пары, например, бывает  такая смерть интереса, которая вызванная какой-то незавершенной задачей развития партнёра, партнёров. 

Самый простой пример, когда партнёр воспринимается как родитель и естественно, что в какой-то момент, как и от каждого родителя ребёнок хочет уйти, начинает обесценивать, выкидывает всякие штуки, пробует свои силы, сексуально экспериментирует, с веществами, в общем всё  делает, чтобы разрушить отношения, разорвать пуповину, наращивает свои силы, ждёт, когда его выгонят. 

То есть всё то, что человек не прожил с родителями, он пробует прожить с партнёром, приглашённым на эту роль. 

С этим бывает ничего нельзя поделать, если нет ресурсов видеть ещё что-то, выходить из переноса, и люди таки расстаются. 

И о включённости друг в друга не может быть и речи, жизненная задача у человека стоит другая, очень мощный  заряд в ней (чаще это комплиментарно в паре, один подписывается на то, во что другой его приглашает- чтобы пережить какой-то свой опыт, например, той же брошенности).

Но можно осознавая этот свой заряд и замечая также ценность отношений, что-то попробовать делать, чтобы их не разрушать. Разбираться с родителями, проживать что-то в других отношениях. 

Но это очень сложная задача. Обычно люди находят друг друга, чтобы прожить то, что не прошли с родителями. Это, правда, всегда суррогат сепарации, сильная эмоциональная связь с реальным родителем так и остаётся и часто именно она двигает в круги ещё одних, и ещё одних, и ещё отношений. Потому что освободиться, вырасти хочется. 

Возможным маркером такого переноса есть проблемы с возбуждением в сексуальной жизни партнёров - отвращение в сексе, к сексу, смесь возбуждения, страха, отвращения. В общем те чувства, которые часто возникают в инцестуальной ситуации.

....

Осознание ценностей и чувствительность, навык распознавать, пробовать понимать язык чувств, которые указывают во что я сейчас включён, что мне сейчас важно позволяют балансировать между тем, чтобы не предавать себя живого 

и при этом пробовать сохранить то, что возможно сейчас конкурирует с этим живым, 

но что хочется, важно сохранить, 

больно, ценно, не хочется терять.

(с) Алёна Швец

Фото: паломники смотрят, как священники опускают женщину в реку, воды которой считаются целебными и помогают женщинам забеременеть. 

Деревушка Лалибела (в горах Эфиопии), известная также как Чёрный Иерусалим.