Подросток запустил учебу, сидит в планшете, огрызается.

Как часто ко мне за помощью обращаются родители, которые начинают свой разговор так: «Ребенок ничего не хочет, запустил учебу, сидит целыми днями в планшете, с родителями разговаривать не хочет, только огрызается».

За этим слышится реальная боль родителя и беспокойство за будущее своего ребенка.

Большинство родителей, хотят видеть своих детей людьми ответственными, способными решать свои проблемы самостоятельно. Также, любому родителю хочется видеть уважение со стороны ребенка и иногда помощь в бытовых вопросах.

И в этом нет никакой проблемы. Нет ничего плохого, в том, что родители пытаются привить детям, такие качества, как трудолюбие, ответственность, и уважение. Вся проблема в том, КАК МЫ ПЫТАЕМСЯ ЭТОГО ДОБИТЬСЯ.

Чаще всего родителями используется две стратегии. Первая из них это принуждение - «Делай, как я говорю. Ты должен учиться, должен мыть посуду, не должен дерзить, должен уважать» и так далее. И вторая стратегия — это попустительство «Да оставьте ребенка в покое, вырастит, сам поумнеет». Часто попустительство возникает, когда первая стратегия не дает нужного результата «Ребенок ничего не делает, у меня просто опускаются руки. Я уже смирилась с тем, что он плохо учится, смирилась с тем, что грубит, с телефоном смирилась. Но у нас 11 класс! Ему сдавать ЕГЭ! А он вообще в школу перестал ходить!».

К сожалению, ни одна из этих стратегий не приводит нас к тому, чего нам на самом деле хочется – Видеть своего ребенка самостоятельным взрослым человеком, крепко стоящим на своих ногах.

Так можно ли что-то предпринять, чтобы исправить эту ситуацию?

Да, можно. И я это делал много раз. Неоднократно мне приходилось работать с такими семьями, и я могу с уверенностью сказать одно:

Изменить такую ситуацию можно ВСЕГДА, если РОДИТЕЛИ в этой семье готовы менять свой подход к воспитанию.

Заметьте, я говорю, именно родители должны быть готовы что-то менять, а не дети. Потому, что именно стратегия воспитания, которую использовали родители, скорее всего и привела к той печальной ситуации, от которой сейчас страдает вся семья (заметьте, что в такой ситуации страдают и родители, и дети). Нет покоя в такой семье, нет счастья, нет тихих семейных вечеров, совместного приятного времяпровождения, нет тех отношений между детьми и родителями и между супругами, о которых вы когда-то мечтали. Вся энергия такой семьи уходит в черную дыру проблемного поведения подростка. В беспокойство и напряжение, которые постоянно ощущаются в такой семье. И поверьте, что постоянное напряжение и беспокойство ощущается не только взрослыми, но и детьми, даже если те ведут себя внешне безразлично.

Что делать?

Я сажусь с родителями и начинаю разрабатывать четкий пошаговый план действий. Обычно на это уходит 10-15 занятий. Но если коротко описать здесь суть этого плана, то он выглядит следующим образом:

Первое: Осознайте, что та стратегия воспитания, которой вы пользовались до этого – не дает желаемого результата. И поэтому важно, как можно быстрее перестать ею пользоваться. Если до этого кричали – перестаньте кричать. Если постоянно контролировали и водили в школу под конвоем – перестаньте контролировать и водить под конвоем. Если заставляли – перестаньте заставлять. Если злились и критиковали – перестаньте злиться и критиковать. И так далее. Поймите, то, что вы делали до этого – и привело вас сюда, в это печальное бедственное положение.

Второе: Подумайте, какие качества вы хотите поддерживать в своём ребенке. А дальше очень интересный момент. Мозг ребенка – это зеркало. Он показывает то, что видит вокруг себя. Если Вы хотите, чтобы ребенок проявлял уважение – оказывайте ему уважение. Мало, кто задумывался, что директивный стиль воспитания является неуважительным по отношению к ребенку. Если Вы хотите видеть любовь и привязанность ребенка к Вам, выражайте ему свою любовь и привязанность. Если хотите, чтобы ребенок Вам доверял, научитесь доверять ему. Это трудно и непривычно, и ставит большинство родителей в тупик. Но тупик, это продолжать настаивать на своем способе воспитания, который уже принес свои плоды и показал, всю свою несостоятельность.

Если Вы будете упорствовать, в том, что уже принесло вам страдания. Вы получите, еще больше страданий.

Поэтому, как бы ни было страшно или странно – попробуйте делать по-другому. Мы с родителями разрабатываем детальный план, как родитель может изменить своё отношение к ребенку на более уважительное, как проявлять больше принятия и любви, как сделать свои отношения с ребенком более доверительными.

Третье: Далее следует серьезный разговор об ответственности. Потому, что ответственность, это не то, что большинство из нас думает. Большинство родителей требуют от детей двух противоречащих друг-другу вещей «Делай, как я говорю» и «неси ответственность за свои поступки».

Если ребенок вынужден все время делать, как ему говорят – это не научит его принимать собственные решения. А значит он никогда не сможет быть ответственным человеком. Потому, что ответственность можно нести только за свои собственные решения. Ребенок, который всегда делает так, как говорит мама – самый безответственный человек.

Многие родители возражают – «А наш ребенок никогда меня не слушает, он эгоист и всегда делает только то, что хочет сам». Да, соглашаюсь я это тоже безответственно. Но эта безответственность тоже возникла как ответная реакция, на тот же самый директивный стиль воспитания «Делай, как я говорю». Этот стиль не может научить ребенка ответственности. Просто у ребенка есть два способа реагировать на него – подчиниться и быть послушным, или протестовать и делать всё наоборот. Но и тот и другой вариант приведут ребенка ко многим страданиям и лишениям в жизни. Если хотите, чтобы ребенок был ответственным – давайте ему возможность принимать свои собственные решения, и учитесь уважать его или её выбор. На практике с этим бывают большие трудности, здесь как раз и требуется помощь опытного психолога.

Четвертое: Ну и в заключении нашей работы, есть очень приятный момент. Речь идёт о само-актуализации, о возможности человека реализовать себя. Когда основной путь уже пройден и поведение ребенка изменилось в лучшую сторону (а оно обязательно изменится, если Вы будете последовательно выполнять на практике все указанные выше рекомендации), настает приятный момент – в семье становится больше тепла и взаимопонимания, лучше становятся отношения между супругами – вы обнаруживаете, что у вас появилось больше сил и времени. Та энергия, которая раньше уходила в черную дыру проблемы, теперь остается у вас и появляется возможность её направить в более созидательное русло. На одном из последних занятий, мы обсуждаем способы использовать эту освободившуюся энергию, на то, чтобы сделать свою жизнь еще более наполненной и позволить себе и своим детям реализоваться в тех направлениях, которые принесут им и вам наибольшее удовлетворение.

Вот такой нехитрый план. И поверьте, по времени это занимает не более двух месяцев, чтобы перейти от баталий, упреков, слез и сцен бессилия – к более спокойной, наполненной жизни, которая будет куда более радостной и для вас, и для ваших детей.