Внутренний конфликт: Одиночество - привязанность

Я продолжаю цикл статей, которые раскрывают суть моего авторского курса «Эффективное управление стрессом», а так же знакомят читателя с причинами стресса.

Внешние причины, вызывающие стресс, или внешние стрессоры, достаточно широко описаны во многих статьях и книгах по психологии. Уникальность моего курса в том, что я знакомлю участников группы с внутренними причинами стресса, которые происходят из основных внутренних конфликтов личности. Внутренние конфликты, как столкновение противоположных стремлений, зарождаются в процессе формирования психики и отыгрываются уже в реальных отношениях с людьми. Ведь, согласитесь, стресс, чаще всего возникает при взаимодействии с кем-то или чем-то.

В этой статье я опишу один из корневых, основных конфликтов личности – это стремление к самодостаточности и самостоятельности с одной стороны, и желание, чтобы кто-то другой решал наши проблемы, т.е. стремление к зависимости, симбиозу с другой стороны.

Каждый человек испытывает жизненную необходимость в привязанности и отношениях. Если рассмотреть потребность в отношениях в виде шкалы, то на одном полюсе будет состояние полной зависимости, симбиотической связи, а на другой – полное отрицание необходимости быть в отношениях. Но и в первом и во втором случае мы имеем дело с человеком, который не чувствует себе в безопасности ни в отношениях, ни в одиночестве.  «Ни с тобой, ни без тебя», как говорится. Это глубинный экзистенциальный страх. Проявляться этот страх может на уровне тела:  паника, сердцебиение, похолодевшие руки, ноги, потливость, соматические боли. Например,  когда человек находится в обществе, или ему предстоит куда-то идти, где будут люди или же когда он дома один. Я описала крайние формы проявления конфликта. Но в большей или меньшей степени эти противоречивые стремления присущи каждой личности.

 Давайте посмотрим, как же формируются эти две стороны внутреннего конфликта и как они проявляются в реальных взаимоотношениях.

Зависимый человек всячески стремится сохранить отношения любой ценой. Он жертвует своими интересами, потребностями ради выдуманной необходимости это делать ради Другого. Для него самый большой страх – это потеря объекта, потеря Другого. Причем, здесь не имеет значение личность Другого, он воспринимается как объект, а не как субъект.

В родительской семье, будучи еще ребенком, такой человек получил негласную установку «не взрослей». Родитель поощрял инфантильную позицию ребенка в которой нет ответственности, не нужно развивать силу воли. Есть такой феномен «слишком хорошая мама», которая все знает лучше, чем ее ребенок: чем ему заниматься, с кем дружить, что есть, что одевать. При этом, желания ребенка и его истинные потребности не учитываются, просто не берутся во внимание. «Удушающая любовь», где для ребенка вообще нет места, его используют как игрушку. В этом случае ребенок, вырастая, так и остается психологически незрелым. Часто или остается в родительской семье, либо, если даже удается выйти замуж или жениться – подвергается вмешательству родителей и не чувствует себя самостоятельным и взрослым.  

  В семье (родительской, где он так и остается, либо уже своей) такая личность занимает бесконфликтную подчиненную позицию, негативные моменты в отношении себя со стороны партнера приуменьшаются, отрицаются, рационализируется или отрицается насилие (абьюз).

В профессиональной деятельности такие люди так же занимают подчиненные позиции, избегают ответственности, конкуренции. Такие люди могут работать исключительно за идею, им важна принадлежность к компании или сообществу.

Им присуща жертвенность и отказ от материальных благ ради «сохранения отношений». Беру в скобки, т.к. никакие отношения так не сохраняются. Когда они, рано или поздно ,разрываются партнером, то жертвенность и «все что я ради тебя сделала» используется для того, чтобы  вызвать чувство вины у партнера. Это возможность удержать партнера в отношениях. Болезни, инвалидность используется для сохранения своей зависимости от партнера. Во всю используется вторичная выгода от болезни. Это пациенты, которые ходят лечиться, а не вылечиваться. Секс не для своего удовольствия, а так же еще один ресурс для удержания партнера.

Ребенок, находившийся рядом с мамой,  которая в аналитической психологии характеризуется как «мертвая мать», т.е. эмоционально холодная, депрессивная, больше погруженная в свои переживания, чем в заботу о ребенке, скорее всего, окажется на противоположной точке шкалы «зависимость – автономность». Он будет стремиться избегать привязанности. Это будет проявляться в многочисленных поверхностных отношениях, выборе профессии вне коллектива, конфликтных отношениях с родительской семьей.

Это другая сторона медали - преувеличенно дистанцироваться от отношений. Где все сферы жизни тщательно охраняются от любой зависимости и привязанности. «Я боюсь заболеть – потому что буду зависеть от таблеток», «я не пойду работать в организацию, потому что буду зависеть от корпоративной культуры и от начальника», «я не буду строить свою семью, потому что меня там будут контролировать, и я не смогу делать то, что хочется» и т.д. Страх оставаться в одиночестве появился в  младенчестве.  На уровне сознания такой человек будет стремиться к автономности, на бессознательном – будет испытывать панический страх одиночества, потому что его потребность в эмоционально близких симбиотических отношениях осталась неудовлетворенной. Такие индивиды рано уходят из родительской семьи. Не признаются семейные ценности, авторитеты. Далее межличностные интимные отношения выстраиваются с утрированием автономности и независимости. Часто отношения конфликтные, что бессознательно позволяет удерживать партнера на дистанции. Профессии выбираются также независимые, не требующие соблюдения регламента и лишенные соревновательного контекста. Но, интересно, что эта борьба с любой структурой продолжается  даже если человек работает фрилансером, дома. Борьба между «надо сесть и работать» и «я хочу делать то, что хочу, а не то, что надо и должен». Стремление к финансовой состоятельности так же служит интересам выстраивания независимости в отношениях, а не наслаждения жизнью. Материальные блага нужны для поддержания иллюзии независимости. Собственность и деньги иногда заменяют реальные отношения с людьми. Или же человек может полностью отрицать финансовую сторону жизни, опять - таки, чтобы не привязываться.  Игнорируются все телесные потребности, вкусная еда, красивая одежда,  секс как не нужный и бесполезный. Минимальное удовлетворение жизненных потребностей, чтобы выжить, а не жить. Эти ограничения вызывают чувство бессмысленности и пустоты жизни. Способ справиться с ощущением бессмысленности  - уход в фантазии, компьютерные игры, зависимости.

Как справляться с этим конфликтом?

Найти «золотую середину». Научиться и быть с Другим и быть собой.

Как это не терять себя? Оставаться собой?

Это значит:

Делать что-то самостоятельно, опираясь на собственные знания;

Делать собственные сознательные выборы, учитывая все стороны, плюсы и минусы этого выбора и нести полную ответственность за него;

Уметь обеспечивать себя самому и самому удовлетворять свои потребности;

Уметь принимать самостоятельные решения, невзирая на желания других;

Уметь не позволять чужой боли и скорби отвлекать тебя от собственных целей;

Не поддаваться на эмоциональный шантаж и на финансовый подкуп;

Не отступать от собственных ценностей даже под чужим давлением;

Работать над собственной идентичностью, сознавать свои культуральные и семейные корни, не растворяясь в них;

Взять на себя ответственность за свою жизнь и не обвинять других в том, что твоя жизнь сложилась, возможно, не так как мечталось.

Перечисленные ориентиры – всего лишь ориентиры в сторону автономности, индивидуации. Но, зрелость и взрослость предполагает, прежде всего, гибкость. В принятии любого решения нужно учитывать ситуацию, контекст.

Каждый из нас  кто в большей степени, кто в меньшей, в тот или иной период своей жизни ощущает стремление то к зависимым симбиотическим отношениям, то стремление к независимости и автономности. Как же удовлетворить эти две противоположные потребности и обрести гармонию и покой в душе?

Ключевым фактором, для крайних проявлений симбиоза и автономности является возраст. Младенцу жизненно необходимо находится в симбиотических зависимых отношениях с родителями, так как он не может удовлетворить свои потребности сам. Эти симбиотические потребности должны быть удовлетворены беззаговорочно и в полной мере. Мама должна приходить по первому зову ребенка, кормить, пеленать, согревать, быть эмоционально стабильной в проявлении любви и эмоционального тепла к ребенку. Какие же последствия дефицита этих здоровых зависимых отношений?

К психологу приходят уже физиологически взрослые люди с проблемами, корни которых лежат в сформированном в младенчестве  (если мы говорим о зависимости/индивидуации) внутреннем конфликте.

В терапии мы поднимаем ключевые вопросы этого конфликта:

Неужели теперь судьба такого человека будет наполнена одиночеством и фрустрацией? Или же он до конца своих дней будут привязаны к родителям, пытаясь разделить их страдания и удовлетворить их желания в надежде что его полюбят и признают?

Неужели человек должен  отказаться от собственного счастья от собственной жизни, чтобы не чувствовать себя предателем и виноватыми перед родителями?

Как быть родителям, если они видят что их ребенок не хочет брать на себя самостоятельность, становиться взрослым? Нужно ли им прощать все что могут вытворять их нежелающие взрослеть чада? Употреблять алкоголь, наркотики, не работать и сидеть на шее у родителей?

Нужно ли терпеть супруга или супругу, который не желает взять часть ответственности за финансовую, бытовую часть совместной жизни?

На сколько мы можем требовать любви, поддержки, опоры от своего партнера, а сколько мы сами должны давать ему?

Какова доля ответственности которую необходимо принять на себя, что нужно брать, а что – ни в коем случае?

Как нам не  препятствовать детям и партнерам меняться самим или идти по жизни своим путем, если мы сами эмоционально зависим от них?

Мы, люди, по своей природе групповые существа и не в состоянии выжить в одиночку. Для нас нет ничего страшнее, чем быть одному. Одному обедать в ресторане, одному ехать в отпуск, сидеть за столом дома. Нам необходим собеседник, живое существо рядом.

Но насколько далеко распространяется потребность человека в контакте? В какой степени каждый из нас должен предоставлять себя в распоряжение другого и требовать от другого что –то для себя? Где границы Я и где границы Другого? Когда симбиоз конструктивен, а когда это цепляние любой ценой даже ценой своей собственной жизни?

Похоже, умение оставаться с тем кто держит и отпускать то что больше не держит это и есть искусство отношений. Конфликт симбиотических потребностей и автономности неизбежен и сопровождает нас всю жизнь.

Итак, подводя итог сказанного: основной причиной зависимых, «липучих» отношений или подчеркнуто независимых, в которых культивируется одиночество и преподносится как благо, это неудовлетворенные в детстве симбиотические отношения. Следствием этого дефицита служит страхи, депрессии нарушения структуры личности, психозы, мании, соматические заболевания. Причиной этой неудовлетворенности служит неудовлетворенность в своем детстве родителей. Симбиотическая травма передается из поколения в поколение не произвольно и не заметно для самих родителей.

Наработать этот дефицит помогает психодинамическая терапия по методу символдрама. При помощи психотерпевтической позиции, а так же используя определенные мотивы символдрамы,  мы нарабатываем, достраиваем дефициты, безусловного принятия, эмоциональной поддержки и тепла в терапии. В группе по «Эффективному управлению стрессом» мы знакомимся с этим конфликтом, исследуем, как и когда он проявляется в вашей жизни, намечаем пути исцеления и проработки этого конфликта и конечно практически работаем с ним. На протяжении двух занятий. В индивидуальной терапии психотерапевт сопровождает пациента месяцы, иногда годы для  того чтобы пациент начал чувствовать опору в себе, способность взять ответственность за свою жизнь и свои выборы. Чтобы пациент смог выстраивать здоровые зрелые отношения с другими. В терапии мы нарабатываем баланс – мне хорошо и с тобой, но я могу быть и один.

Хочется закончить статью словами из фильма «Бобер» с Мелом Гибсоном и Джоди Фостер «Все будет хорошо – это вранье, но быть одиноким не обязательно».

В статью включен материал:

ОПД -2  (Операционализированная психодинамическая диагностика)

Франц Рупперт  «Симбиоз и автономность. Расстановка при травме»