Может в брак? Нет, спасибо!

Слово брак вызывало у меня жуткие ощущения. Как-будто передо мной появлялась смертельная угроза и, чтобы спастись, надо было очень быстро бежать.
Я бежала.
Сначала даже после слов «я люблю тебя» и легких намеков на что-то более «серьезное».
С таким подходом, естественно, были все шансы остаться совсем одной в маленькой квартирке и просиживать вечера перед телеком в окружении 10 кошек.
Да и порой уж сильно хотелось, чтобы тебя кто-то ждал дома.

Я уговаривала себя хотя бы немного остаться. Ну поживём месяц-другой, ничего страшного не произойдёт. Он же такой прекрасный человек, люблюнемогу его. Всё должно сложиться.

Происходило.
Менялся мой быт, устройство дома, мой график, мое пространство уменьшалось и заполнялось чём-то чужим.
Всё было не так и не там. Начиная от носков до первого слова утром.
Я стойко молчала. Может сам догадается?! Не догадывался.
Несовершенства и недостатки моего партнёра лезли со всех сторон. Закрывать глаза не получалось. Оставалось только ослепнуть. Чего я, конечно, допустить не могла.
Всё. Раз я не живу ту жизнь, которую хочу, раз всё не так, как я представляла и мне дискомфортно - значит мы не пара. Не сложилось. Прости-прощай.

Следующей стратегией было «куй железо пока горячо».
Влюбились. Съехались. Предложение. Свадьба.
Нет времени присматриваться.
Но даже свадебное платье в шкафу и больше сотни приглашений не стали преградой.
Не хочу менять фамилию. Не хочу венчаться. И вообще не хочу замуж.
Не сложилось. Прости-прощай.

Брак в моей голове был равнозначен пожизненному заключению в колонии строгого режима с очень плохим финансированием.
Я лишена всех прав. Я больше не смогу быть свободной. Делать то, что хочу. Быть какой я хочу. Влюбиться ещё раз. Флиртовать. Гулять до утра с подругами. Вообще иметь подруг. Уехать куда-то внезапно. Жить в бардаке и хаосе....

Моя картина была такой.
Несчастная женщина посреди захламлённого дома в засаленном халате, обвешанная детьми, которые дергают её со всех сторон, а один кажется уже вырвал прядь волос, но она с отсутствующим лицом, почти как зомби, варит борщ и жарит котлеты одновременно.
Без надежд, желаний, чувств и метч о чём-то.
Муж в семейках развалился на диване, почесывая переодически яйца и отхлебывая пивко. Боковым зрением следит, чтобы она четко выполняла свои «обязанности» и не думала о всяких «глупостях».

А как же, блять, мои таланты, мечты и амбиции???? Как же Я???
Вот тут я и натягивала кроссовки для предстоящей пробежки.

Я всё ещё не замужем. И слово «брак» до сих пор вызывает у меня холодок по спине.
Но сейчас я выбираю оставаться.

Потому, что я отгоревала потерю надежды встретить «идеального» партнёра, который удовлетворит все мои потребности, принесёт мне счастье, покой и не заставит испытывать дискомфорта. Мои потребности, переживания - зона только моей отвественности.

Теперь я знаю, что говорить нет, не соглашаться, не выбирать то, что хочет другой не всегда приведёт к разрыву, а скорее сохранит необходимую дистанцию, на которой рождается возбуждение.

Я могу разочароваться, встречаться с несовершенством, ограничениями и не разрушаться от этого, не впадать в отчаяние. У меня получается встретиться с реальным человеком и узнать какой он. Испытывать более тонкие и разные чувства. 

Я знаю, что когда мой партнёр без настроения, выбирает что-то другое, а не меня, отказывает, проявляется в разности, то это не равнозначно отвержению всей меня.

Я способна довериться и верить, ибо моё доверие и вера это тоже моя ответственность. И если меня обманут, предадут или уйдут, у меня есть люди, на которых я могу опереться и получить поддержку.

И ещё у меня есть маленькое знание, с которым мне намного легче оставаться в отношения и даже думать о браке -
«Если мне будет плохо, я всегда смогу уйти».

Моя свобода в выборе, который теперь у меня никто не сможет отобрать.❤