Травма отверженности и покинутости в формировании пограничной структуры личности

Из всего многообразия психических травм, мне бы хотелось остановиться на двух травмах, связанных с ранним периодом - травме отверженности и травме покинутости (классификация Лиз Бурбо).

Часто эти две травмы сочетаются, именно поэтому я рассмотрю их в совокупности.

Итак, немного определения:

Травма отверженности - возникает в возрасте до 1 года одним или обоими родителями, когда ребенок родился нежеланным или не того пола. Могут быть и другие причины. Ребенок чувствует, что его не принимают, отвергают, что он не нужен.

Впоследствии человек с такой травмой одевает маску беглеца (как способ защиты) - он не может ощутить себя в этом мире на полных правах. И сбегает от возможного отвержения в свой мир и фантазии.

Травма отверженности и покинутости в формировании пограничной структуры личности

Травма покинутости - возникает в возрасте до 2 лет, когда ребенок остаётся один. Причин много - смерть родителя, работа мамы и невозможность быть с ребенком, пребывание одного в больнице, дефицит общения с родителем противоположного пола...

Ребенок чувствует, что его бросили, покинули. Маска защиты будет зависимость. 

Поскольку такие дети/люди будут испытывать эмоциональный голод, они вынуждены быть зависимыми, чтобы получать поддержку и принятие от кого-то.

Травма покинутости часто сочетается с травмой отверженности, когда будучи отверженным одним из родителей, ребенок чувствует, что второй родитель его бросил, не оказав ему в этой ситуации достаточной помощи.
Эти две травмы, особенно в их сочетании, формируют пограничную организацию личности, и могут быть причинами развития пограничного расстройства личности.

Взрослый человек (у женщин это проявляется более выраженно), вступая в отношения, с одной стороны хочет быть ближе к партнеру, хочет его поддержки и тепла, цепляется за него, а с другой - жутко этого боится и выбирает тактику избегания.

Пример из практики:

Девушка, 28 лет, воспитывалась матерью и бабушкой. Мать работала по сменам и часто оставляла ребенка с бабушкой. Отец не участвовал в воспитании дочери. Его вообще не было в её жизни. Позже эта девушка стала выбирать себе в партнеры мужчин много старше себя, ища в них папу. Но такие отношения были не долгими - либо "папу" не устраивала такая "доча", либо "доче" надоедало играть эту не понятную для неё роль. И появились партнеры-ровесники. Но и в них она продолжала искать этого папу и даже маму. Как только партнер подпускал её ближе, она паниковала и отдалялась, потому что боялась быть отвергнутой. Как только партнер проявлял холодность и тем более пытался игнорировать - она паниковала еще сильнее, потому что боялась быть покинутой.

Как видно из примера, такое типичное поведение пограничника "ближе-дальше" - страх слиться и быть поглощенным другим и страх быть брошеным.

Поэтому часто бывает так, что как только отношения с другими людьми выходят на качественно иной уровень близости, такой человек ищет способ прекратить их, чтобы избежать возможной душевной боли в дальнейшем. И не понимает, что так он сам бросает другого человека…

Больше всего такие люди боятся одиночества, отказов и игнорирования. Но признаться в этом не могут, порой даже сами себе.

И только, когда в сотый раз попадая в травмирующие ситуации и уходя первыми, они в конце концов могут признать, что проблема в них.

Признать у себя проблему - первый шаг к исцелению.

И не каждому это под силу. Это невероятно сложно - обнаружить через другого проблему у себя. Когда всегда раньше был виноват только партнер! 

Тут да, многое зависит от партнера. И если случается чудо и партнер своим поведением "показывает" изъяны травмированного - последний через боль, страдания, привычные паттерны поведения, но признаёт у себя наличие проблемы.

Но не только травматику нужно работать над собой - партнёру тоже нужно меняться: а именно, быть мягче, гибче, знать слабые места своего любимого и стараться не давить на них. На этом этапе без конфликтов никуда.

Но важно понимать, что конфликт отличается от скандала тем, что в последнем предъявляются обиды и претензии...тогда как в конфликте ищутся точки соприкосновения и дальнейшего развития.

И партнерам травматиков также важно понимать, что они тоже могут быть со своими травмами (их там ещё ого го сколько), которые тоже не всегда сразу удаётся обнаружить и принять.

Травмированные у нас в России почти все, но не каждый это знает.

Часто это удаётся обнаружить только с грамотным специалистом, таким, как автор данной статьи.


Просмотров: 475
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Только у счастливой мамы могут быть счастливые дети!
  • Быть кем угодно, только не собой! Или как справиться с комплексом "Я-какаятонетакая"
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Как именно деньги могут испортить отношения: «Может быть, тебе поискать более высокую зарплату?»
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Лучше гор могут быть только деньги 2
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Лучше книг могут быть только книги.
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • Онкопсихолог: "Вопросы к врачу не могут быть глупыми и неважными!"
  • Когда ты больше не можешь быть "не собой".
  • Нельзя показывать себя, нужно быть "серой мышкой".
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • "Одиночество" - это когда тебе неуютно быть с самим собой.
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Вагинизм. Когда причины могут быть совсем необычными. Решение проблемы
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Отрывок из книги Ольги Кавер "Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?"
  • Человек может быть счастлив только в настоящем моменте
  • Страх конфликта или о том, как всегда быть "хорошим"
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • Когда аргумент "вы меня довели" перестает быть оправданием
  • "Мы не можем быть вместе" или кто такой «безопасный мужчина» и почему женщина его выбирает?
  • Маска "психолог". Быть или не быть.
  • Деньги на консультациях. Совет №1. Выбор: "Быть или не быть?"
  • Графа Статус "(вписать то о чем вы думаете)": быть или не быть?
  • "Позволяйте себе быть счастливыми". О жизни и работе психолога, женщины и мамы.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь