Кто прав, кто виноват- про плохих родителей, токсичных людей, перверзных нарциссов

Я всегда сильно теряюсь в ситуациях, где нужно определить кто прав, кто виноват. Где нужно с кем-то объединиться против кого-то. 

С кем-то прямо сейчас хорошим (обиженным, обездоленным, травмированным) против кого-то плохого (обижающего, чёрствого, грубого, агрессивного, травмирующего). 

Я переживаю это так, словно прямо сейчас мне нужно предать кого-то из своих, сделать вид, что их нет - 

уродцев нет, предателей нет, насильников, переполненных бессилием нет, сумасшедших на всю голову нет, нарциссов нет, остались только красивые люди внутри меня. 

А это не так. 

Разное там живёт и живёт в мире до тех пор, пока считаюсь с ними всеми, пробую уважать. Выбираю сотрудничество, а не борьбу. 

Выбираю замечать, как кто из них на что и на кого реагирует и влияет, и куда всё это двигается дальше, а не кому  нужно закрыть рот прямо сейчас, перекрыть кислород, сделать вид, что его нет. 

Мне страшно идти за мужчиной и объединиться с ним против его женщины, которая ему изменяет с другим, потому что я сама была такой женщиной. 

И я же была в роли такого мужчины. Из той, и той роли мне проще оставаться собой, включаться на злость, боль, нелюбовь, отчаяние, потерю контроля и власти над ситуацией, переживать их, видеть что-то ещё, кроме одного тоннеля, одной правды.

Мне так проще. Я так не вру себе.

Мне сложно поддерживать женщину в её тексте против мужчины - козла, я бывает иногда даже не понимаю, о чём речь. 

Я вижу картинку, где двое двигаются то друг-к-другу, то друг-от-друга, при чём женщина на отдаление мужчины, которое она называет «игнором», реагирует возбуждением, страхом и злостью. 

По ходу картинка обрастает деталями, появляется то, что мы называем фоном - здесь есть и прошлые её отношения, в которых другой мужчина возвращался по первому её требованию, а она тут же теряла всяческий интерес к нему. В конце-концов эти отношения закончились, потому что они были ей не интересны, в процессе борьбы за власть она каждый раз побеждала, надеясь, похоже, на другое. 

Сейчас я слышу историю, где мужчина ведёт себя по-другому, более того, похоже, организовывает свою жизнь не только вокруг неё и это одновременно её возбуждает, но и злит, и пугает. 

Но что это, если не ресурс пары? 

Козёл ли чувак, который делает то, что считает важным и правильным, осознанно или неосознанно поддерживая энергию в паре, не спеша удовлетворять импульсы партнёра, оставаясь на расстоянии, балансируя с приближением, поддерживая тем самым, судя по феноменологии чувств, довольно длительно её интерес к себе?

Не думаю. Но вполне верю, что прямо сейчас, прямо в этом месте её неудовлетворённости, для неё всё именно так.

Мне сложно поддерживать другую женщину в её борьбе с нарциссом, для усиления с приставкой «перверзный». Сила её гнева в этой борьбе, её мощный голос меня вдавливают в кресло и я немного теряюсь от такого напора.

Мне совсем сложно в разговорах про этих «плохих» токсичных людей, 

потому что в зависимости от ситуации я сама могу в кого-то перверзного превратиться, и таки превращаюсь там, где много напряжения, где нет любви, нет безопасности. 

Мой уровень токсичности, перверзности и всего гуманистически ужасного, неприемлемого  зашкаливает  (с виду по отношению к другим людям, но так я веду работу по защите себя) - в общем всё усиливается в ситуации несвободы, где от меня требуют какой-то быть, что-то делать, как-то меняться, где меня убеждают в том, насколько я неправильная. 

Я первая редко кого трогаю, но когда долго и в одно место тонким острым прутиком трогают меня...

Будьте знакомы с диким зверем, который в эти минуты готов продемонстрировать чистую биологию человеческой природы. Годы терапии, конечно, в основном держат его накормленным, часто, кстати нарциссическим способом - мол, будь снисходительным к этим людям, они, возможно, не видели и не знают того, что видел ты. Но то, что он молчит- не значит, что его нет.

Я также очень теряюсь в ситуациях плохого родительства. Где есть запрос на откровенный детерминизм - если родитель делает так, делал так, или родитель такой, то вот почему я так делаю или я такой. 

Мне как ребёнку сложно определить точно и однозначно, что на меня как повлияло- есть ощущение, что влияло много чего одновременно и бесконечно. Кроме родителей была школа, друзья, любовные отношения, потом семейные, с детьми, с терапевтами, много других отношений- всё это влияло на меня, бесконечно меняло. 

Но ход каким-то влияниям дальше давала я сама, я сама выбирала что с чем-то делать , что с собой какой-то делать дальше. Это та граница, где заканчивалось возможное влияние кого-то и появлялась Я, которая делала выбор, что и куда мне дальше.

Я иногда себя подлавливаю на обратной стороне медали «за родительство», уже в роли мамы - 

на том, как приятно  думать, что мои дети такие «хорошие», потому что я такая, естественно, в чём-то хорошая. Греюсь об эти мысли. 

А потом они мне рассказывают истории о своих любимых лекторах из ю-тюба, от которых они научились этому, или этому, а на мой вопрос с надеждой - «Что же вы взяли от меня?»

Один отвечает - «Проблемную кожу», 

а вторая тактично молчит, улыбаясь.

Мои дети, похоже, не намерены, подкреплять мой нарциссизм. 

И даже здесь, я думаю, что в этих ответах много права на свободомыслие. 

По крайней мере, это то, что я бы хотела, чтобы они взяли от меня. 

Но это я уже немного в другую сторону ушла. 

Главное, что я хотела сказать, что очень не хочется поддерживать расщепление на плохих и хороших.  

Хочется сохранить эту способность видеть реальность в её многогранности и глубине.

(с) Алёна Швец

фото: из интернета