“Зрелый брак” возможен у каждого или как построить доооооооолгие отношения?

Каждый может построить длительные и качественные отношения, зная пару особенностей зрелого брака. Я в этом убеждена, готова кричать на весь мир и доносить каждой паре!

Корреспондент: : Каковы проблемы зрелых и долгих отношений?

Ольга А. : “Чаще всего зрелый брак перепадает на кризис среднего возраста у партнёров или же на кризис «пустого гнезда», когда прежний стиль жизни перестаёт быть актуальным и удовлетворительным для каждого. При кризисе среднего возраста возникает потребность в чем-то новом, новых эмоциях, формировании новых ценностей, реализации «молодых» целей, на которые не хватало времени ранее. Это плавный уход от обыденности, который страшит и приводит к депрессии. Кризис «пустого гнезда», как вы понимаете, связан с уходом детей во взрослую жизнь, и вместе с этим, уходит та точно соприкосновения одного партнёра с другим. Это момент, когда можно осознать, что ты живёшь с абсолютно незнакомым для тебя человеком.

Если копнуть чуть глубже, в природу кризиса, то я бы отметила следующее: существует 2 основы любого кризиса, и брачного в том числе. Первая основа – это слишком резкое изменение одного из партнёров, где второму сложно с этим ужиться. Вторая – качество жизни одного из партнёров значительно разнится с качеством жизни другого партнёра или в сравнении их жизни в целом. Что это значит? У каждого были роли, функции и ожидания. Каждый создал свою зону комфорта и расслабился. Вдруг что-то меняется, внутри или снаружи и бах, неожиданные изменения, к которым не готовы.

Корреспондент: Есть мнение, что со временем уходит романтика и это расценивается как минус долгих отношений. Так ли это?

Ольга А.: Действительно, со временем можно сказать, что исчезает романтика и появляется привычка. Но я бы не рассматривала это как пассивное действие – исчезает романтика. Не она исчезает, а партнёры начинают лениться. На самом деле восхищаться другим человеком долго сложно потому, что мотивация спадает. А зачем это делать? Всё завоёвано, всё стабильно, ценность другого в отношениях, уже не так велика, глаз «замылили» недостатки и обиды.  Думая так, со временем жизнь перетекает в рутину. Рутину, но стабильную рутину. Жизнь, в которой ты точно знаешь, что завтра будет он или она рядом.

Корреспондент: Каковы же плюсы таких отношений?

Ольга А.: В принципе, пройдя долгий путь вместе люди очень часто меняются, причём в «лучшую», друг для друга сторону. Можно сказать, что у них сформировываются «брачные» компетенции, такие как принятие друг друга в мелочах, терпение, эмпатия, взаимопомощь и взамоподдержка. Сформировывается свой язык отношений, понимают друг друга без слов, предугадывает результаты ситуаций, «подкладывают соломку» там, где уже знаешь, что можно упасть (самому или супругу). Такого рода притирка ведёт к достаточно долгому и качественному союзу и чётко налаженному механизму отношений.

Корреспондент: Вот мы описали плюсы, которые есть. А как же этого достичь?

Ольга А.:Сразу же, на что хочу обратить внимание, это развитие. Если вы хотите жить долго и счастливо вам нужно привыкнуть развиваться, как самому, так и вместе с партнёром. Брак живой, брак нужно лелеять, собой нужно заниматься.

Из инструментария развития могу предложить следующее:

• Каждые три 5 месяцев влюбляйтесь в партнёра как «первый раз». Этого можно достичь только в том случае, если вы на него взгляните новым взглядом, тем, который не помнит всех его «особенностей», который не видел всего того, что вам видеть не хотелось, взглядом человека, который с интересом встречается каждое утро с другим человеком, который был послан судьбой.
• Приятные мелочи. Делайте друг другу, периодически, маленькие сюрпризы (не по праздникам) из мелочей, которые нравятся вашей второй половинке.
• Интерес. Для того, чтобы осуществить первое и второе развивайте в себе любознательность. Да, вы не ослышались. Интересуйтесь партнёром, замечайте, как и чем, он живет. Мы настолько многогранны и настолько отличаемся друг от друга, что мы может всю жизнь прожить, исследуя того, кто рядом.
• Личностная реализация. Счастливые отношения, это счастливые партнеры по отдельности. Заниматесь собой, ставьте цели, реализовывайте их сами, а не за счет партнера, наслаждайтесь и достигайте побед.
• И еще, считаю это самым главным секретом. Я его назвала «идеальный круг брака». У каждого из нас есть самая важная потребность, которую мы хотим, чтобы удовлетворяли постоянно. У женщин – это потребность в любви, у мужчин – это потребность в уважении. Из этого рождается цикличная формула: женщина реагирует на мужчину с уважением, он в ответ реагирует на нее с любовью, она получает любовь и снова реагируют на него с уважением, а он снова из благодарности реагирует на нее с любовью. И так без конца.

Корреспондент: Как бы Вы, это всё подрезюмировали?

Ольга А.: Резюме всего вышесказанного, я вижу в следующем: «Любой человек, принимающий решение жить долго с другим человек, беря на себя ответственность за своё развитие и общее счастье, может благополучно прожить всю жизнь с другим человеком, находя каждый раз что-то новое, интересное и нужное для себя!»