Здоровый эгоизм или Путь к гармонии

У каждого из нас свое понятие счастья и каждый выбирает для себя объекты внешнего мира, цели, ценности, которые, как нам кажется, могут сделать нас счастливыми. Однако, зачастую, человек забывает о том, что источник гармонии и счастья-это прежде всего он сам.

В наше время социум с его посылами подчас предъявляет завышенные требования и ожидания, которые не вписываются в систему ценностей конкретной личности. Это вполне объяснимо и в общем то нормально, т.к. задача социума как некоей системы-выжать из человека максимально возможное, что он способен дать. Ощущая это давление, человек стремится к тому, чтобы «быть сильным», »быть оптимистом», »быть конкурентноспособным», »быть значимым» и т.д. при этом абсолютно «забивая» на себя, на свои реальные желания и ценности. Особенно такая установка характерна для перфекционистов, но и не только. А потом, приобретая различные заболевания от невроза до онкологии, люди начинают жаловаться на врачей, на лживых и подлых людей вокруг, на вышестоящие инстанции, кричать что «я все отдал, а со мной так несправедливо обошлись» и т.п. По факту в такой ситуации проигрывается синдром жертвы, которым страдает большинство из нас в той или иной форме. Конечно есть люди, которым по ряду причин комфортнее находится именно в такой позиции (отчасти это согласуется с концепцией З.Фрейда о «стремлении личности к саморазрушению»). Однако, на мой взгляд, как стороннику гуманистического подхода, большинство людей все же стремится к гармоничной и счастливой жизни, другое дело, что человек не всегда может разобраться в себе, познать себя и определить наиболее оптимальные для себя пути самореализации. Т.е. в этом случае причина дисбаланса в жизни лежит не в желании быть жертвой, а в неправильном выборе путей достижения желаемого, а также невозможности осознания своих истинных, а не навязанных социумом или близким окружением, потребностей.

Самые лучшие инструменты, который могут помочь человеку указать правильный путь в той или иной ситуации-это его тело с ощущениями и реакциями, подсознание (здесь подразумевается некая «интуитивная догадка» основанная не на логике, а на аккумуляции прошлого личного опыта, а также некоем иррациональном предчувствии) и самоанализ. И именно их человек обычно не берет в расчет, ставя перед собой цели, принимая решения, совершая действия и поступки, пребывая в какой-то ситуации и т.п. Ведь все это-ничто по сравнению с логикой, которая точно знает что для меня будет лучшей именно эта работа, ведь «она престижная», именно этот друг, ведь «мы столько лет вместе», именно этот мужчина/эта женщина, ведь он/она такой заботливый, красивый, умный и т.д.

По факту, тело с его вегетатикой, как ни странно, гораздо «умнее», нежели логика, которая часто только запутывает нас и ввергает в деструктивную ситуацию.

Иными словами, ваш организм на 100% знает что лучше для ВАС. Остается только поймать это ощущение и проявить уважение к себе, т.е. полюбить себя в данный конкретный момент времени.

В качестве примера можно привести историю с одним моим знакомым, когда тот пришел устраиваться на работу переводчиком в одну крупную компанию. У него было 3 этапа собеседования, и на последнем из них он почувствовал недомогание (тошноту, излишнее напряжение) а после ощущал сильное перевозбуждение с легкими симптомами простуды (при отсутствии таковой). Однако, работа была выгодная с его точки зрения, к тому же его рекомендовал один человек, которого он «не мог подвести».Он немного сомневался в том, идти ли ему на эту работу или нет, даже решил, что не особо расстроиться, если его не возьмут, однако он прошел кастинг и его приняли. Дальше-больше. Отношения с коллективом сразу не сложились. Потом, вспоминая печальный опыт он сказал, что побывав в этом здании впервые он физически ощутил давящую атмосферу и ему хотелось поскорее уйти, но он был сильно сосредоточен на том как пройти собеседование. За тот год что он продержался в этой фирме, его раздражало буквально все, его невротические симптомы стали более сильными, проявлялись уже в виде вегетативных приступов (сбои в сердечно-сосудистой деятельности и др.). Так бы продолжалось и дальше, если бы однажды человек не получил растяжение ноги на ровном месте.  Его ноги просто отказались идти на эту работу. В действительности, этот человек хотел преподавать язык в каком-нибудь учебном заведении, однако считал что это не столько престижно и финансово выгодно, нежели быть переводчиком. Осознав свое истинное желание он стал преподавателем, получив взамен гармоничное состояние тела и души, а также ощущение своей нужности и самоценности, чего ему так не хватало на прежнем месте работы.

Таких ситуаций в жизни множество, особенно что касается личных отношений, когда вроде бы любимый человек/друг незаметно разрушает того кто его любит/дружит с ним/живет с ним, а тот, в свою очередь, считает что все его страдания ради любви, дружбы и прочих высоких целей.

В последнее время приходилось сталкиваться в работе и в жизни с людьми, которые обладают достаточно высокой степенью чувствительности к внешним событиям на уровне физиологии (комплекс невротических реакций на раздражители в разной форме и степени), однако большинство из них не видят связи между симптомами и обстоятельствами в своей жизни, считая психосоматику маловероятной, особенно когда речь идет уже о болезнях, имеющих органический субстрат, о травмах и т.п. Т.е. в случаях, где путем анализа выявляется первичность именно психологических причин. Ведь именно невротики с их подвижной психикой и чувствительной нервной системой являются наиболее адаптированными особями, т.к. быстрее могут среагировать на внешнюю «угрозу»,чем люди с более высоким порогом чувствительности.

В данном контексте, следует отметить 3 основных момента,которые мешают достичь состояния здорового эгоизма: синдром «белки в колесе», страх одиночества и страх реальности.

1.»Белка в колесе»-это типичный современный успешный человек-батарейка, он очень активен, стремится к общению, стремится быть лучше других, все время на виду, у него много занятий помимо работы, и ни одной свободной минуты. Он мотивирует это тем, что он всем нужен, что без него ничего не крутится-не вертится, что он незаменим, что все его ждут и любят. По факту такого человека окружающие стремятся использовать, манипулировать им, делать вид что безумно в нем нуждаются и без его помощи/влияния/проявления просто пропадут.
Реальность такова что все люди думают прежде всего о себе и о своих интересах. И очень мало людей в жизни каждого, кому они нужны по-настоящему, т.е. даже тогда когда с этого человека нечего взять, а помощь, наоборот, нужна ему.
Такие люди склонны общаться с другими чтобы ощущать себя значимыми, чтобы не чувствовать одиночества, бояться быть наедине с собой, т.е. не любят себя. Они являются огромным энергетическим ресурсом для других людей, не замечая с кем им хорошо после общения, а с кем-плохо, и не придавая этому значения. Т.е., в погоне за целью быть нужным и любимым, они забывают о том, чего же собственно хотят они на самом деле? В результате человек отдает гораздо больше, чем получает, он постоянно чувствует неудовлетворенность и разочарование, распыляя свою энергию не на тех людей, которые действительно нуждаются в них и не на ту деятельность, которая и правда может быть продуктивной, а на бессмысленные и ненужные контакты, которые эмоционально изматывают человека, доводя его до болезни.

2.Страх одиночества-это страх пустоты, страх быть ненужным, который тесно связан со страхом смерти. А по факту, состояние уединения периодически необходимо каждому, чтобы разобраться в себе, в ситуации, в желаниях, в тех, кто рядом, в том, что делать дальше и т.д. Конечно, если одиночество перманентное, то оно может угнетать в ряде случаев, но есть люди, которые не могут быть в одиночестве даже несколько часов. А ведь именно оставаясь наедине с собой человек может познать себя, что является ключом к обретению гармонии. Не зная и пренебрегая своими истинными потребностями и ценностями, человек становится марионеткой в руках других людей, как близких, так и далеких, у него нет того стержня, который бы позволил ему не терять себя при различных трансформациях во внешнем мире по отношению к своей персоне. Пытаясь заполнить эту пустоту, человек порой забивает ее разным «хламом»,что опять же ведет к потере энергии, к неудовлетворенности жизнью, к «одиночеству вдвоем», к страху страха, где страх пережить страх одиночества начинает подспудно отравлять существование и диктовать свои условия.

3.Чувство реальности-это стремление оценивать себя, других людей и события с точки зрения реально видимых действий, поступков, ощущений. Т.е., если вы общаетесь с «прекрасным человеком», но после чувствуете себя подавленным, разбитым, буквально обесточенным, этот человек-не ваш, следовательно для вас он является «токсичным». Здоровый эгоист стремится общаться только с теми людьми, рядом с которыми ему хорошо и комфортно, которые подпитывают его, с которыми он может быть открыт, и которые действительно в нем нуждаются. Ему не важны его социальный статус, мнение об этом человеке других, ему важен только тот микромир, тот энергетический баланс, который образуется в отношениях с этим человеком. Любые отношения предполагают отдачу и если вы вступаете в близкие отношения с людьми, к которым изначально есть плохо осознаваемая неприязнь (зависть, ревность, злоба, претензия, различие в ценностях и установках и т.д.), то при необходимости отдачи и помощи, у вас каждый раз будет возникать досада и ощущение непомерного бремени, которое вы сами на себя возложили. Т.е. вместо ощущения радости от отдачи, человек ощущает опустошение. Здоровый эгоизм предполагает стремление к тому, чтобы все что человек делает в жизни, делалось им по любви, т.е. по тому инстинктивному стремлению делится и обмениваться с людьми, которые резонируют с вами по энергетике, рядом с которыми вы чувствуете спокойствие и можете быть самими собой.

Эгоизм в помощь. Отдавать или получать?
Конечно существует на свете бескорыстие, когда нечто отдается безвоздмездно, как например помощь другим в критических ситуациях, безусловная любовь родителей к ребенку и т.д. Но все же, это отдельные случаи, только подтверждающие правило о том, что человек обычно стремится получать отдачу там, куда он вкладывает свои личные ресурсы. И это нормально, т.к. только так можно сохранить свой энергетический жизненный баланс, получая удовольствие от жизни и ощущая себя на «своем» месте и в «своем» кругу. Основная ошибка, которая приводит к страданиям и разочарованием-стремление получить отдачу там, где ее получить невозможно априори. Но, »надежда-наш компас земной», надежда сохранить созданную иллюзию бывает гораздо важнее собственного благополучия, счастья и даже жизни. Т.е., например, если ваш новый знакомый, весь такой харизматичный, душа компании и такой в вас заинтересованный, вдруг начинает вести себя по отношению к вам не очень хорошо (а ваше тело это чувствует за счет учащенного сердцебиения, перманентно грустного настроения, резкого похудания и др.),то по идее самой правильной реакцией будет навсегда расстаться с этой личностью. Но уверенность человека в том что «он чего-то не понял» продолжает диктовать ему неверную линию поведения, когда он сам того не замечая, превращается в тряпку со «стокгольмским синдромом» и приобретенными недугами в виде невроза, язвы желудка, астмы, мигреней и прочих. Т.е. желание получать взамен-это совершенно естественное стремление организма к сохранению энергетически жизненного тонуса. Та же история касается вроде бы приятных подруг, коллег, партнеров, после общения с которыми тело ноет, душа болит, а депрессия становится постоянным спутником жизни.
То же самое применимо и к детско-родительским отношениям. Ребенок «огорчил, не сделал, отказался, не соответствует, не может, не хочет и др.». Ребенок-это отдельная личность и любовь к нему заключается в принятии и напутствии, а отнюдь не в пигмалионском стремлении «слепить из того что было».Большинство этих переживаний также продиктованы не собственными желаниями, а стремлениям соответствовать, быть успешным, принятым, услышать похвалу от соседки, учителя, друзей в адрес ребенка, а главное- в адрес себя.

Итак,здоровый эгоизм-это абсолютно естественное, первородное состояние сознания, (вопреки многолетнему культивируемому в обществе представлении об обратном), когда человек стремится к лучшей и более комфортной для себя жизни, окружая себя подходящими людьми и обстоятельствами, где отдавая свой личностный энергетический ресурс, он получает некую компенсацию, в результате чего повышается общая удовлетворенность собой, ситуацией и жизнью в целом. Здоровый эгоизм всегда базируется на реальных, истинных потребностях личности, а не стремлении соответствовать, заслужить одобрение и пр. Здоровый эгоизм-это некая точка в духовном развитии личности, когда человек знает себя, свои сильные и слабые стороны, понимает и уважает себя, пытается найти себя в мире так, как это удобно ему, быть с тем, кто его любит и уважает и заниматься тем, чем ему нравится заниматься, а не тем что «модно, престижно или положено», как говорил герой фильма «Москва слезам не верит». Здоровый эгоизм-это когда человек признает за собой право на свободу и дает ее другим, в том числе значимым для него людям, который стремится к обмену энергией, опытом, эмоциями, а не только получением или только отдачей. В противовес нарциссизму, здоровый эгоизм предполагает соблюдение чужих границ (отсюда понимание того, что невозможно только брать, ничего не отдавая взамен), уважение к чувствам и мнению других людей, а также соблюдение собственных границ, умению говорить «нет». Здоровый эгоизм-это стремление вложить свой ресурс(силы, время, эмоции) туда, где будет отдача, где будет сохраняться энергетический баланс. Когда человек с помощью «интуитивной догадки», работе с ощущениями и самоанализа довольно быстро понимает что для него действительно важно, а что неважно, что будет его развивать и где он сможет быть наиболее полезен, а где его личность и здоровье просто разрушатся. Проще говоря, здоровый эгоизм-это путь к самосохранению и развитию, ибо развитие в основном невозможно без надежного базиса. Здоровый эгоизм близок к понятию личностной свободы, когда человек стремится к развитию (себя и других), а не к соответствию чьим-то ожиданиями и к всеобщей любви. В отдельных случаях разрушение (кризис) может стать толчком к развитию, однако кризисы-это этапы в жизни, но не сама жизнь.