Верить в себя

Верить в себя очень трудно, не замечали? Тут в ребенка-то пока научишься верить, пока перестанешь паниковать, что твой оболтус «ничего не хочет», «вырастет дворником», «всю жизнь так и будет есть грудь/держаться за мамину юбку/просить подтирать попу/спать с родителями», пока переучишься с родительской схемы сравнивания ребенка со «стандартами» или с соседской Олей, пока научишься не навешивать на ребенка свою тревожность и поддерживать себя валерьяночкой/психотерапией/самоподдержкой на пути «все проходит - и это пройдет…»/«я рядом, я помогаю, а он идет свой путь в своем темпе»… А вы говорите – верить в себя. Эх.

Кто меня этому учил? Откуда я должна это уметь? Откуда взять эту уверенность, что я сейчас не просто «балду пинаю», а уж тем более не «тунеядствую», «ленюсь», «с жиру бешусь», а тупо устала и нуждаюсь в отдыхе? Кто и когда был на моей стороне не тогда когда я принесла «пятерку» или похвальную грамоту, не тогда, когда «ой, у вас такая девочка воспитанная/прилежная/красивая/умная», а когда я попала мячом в голову соседке, плохо вела себя на уроке, получила «трояк» на выпускном экзамене по физике? Кто был со мной, когда я в растрепанных чувствах? Когда стыдно/страшно/больно? Когда хочется провалиться сквозь землю? Когда нужна эта самая вера в меня, потому что сама я в эти моменты в себя ну никак верить не могу, потому что я маленькая напуганная девочка, которая вот-вот расплачется или уже ревет вовсю?

Не было такого. Было другое. Пристыживание в основном. Или игнор (когда сделала что-то неугодное – и с тобой твои родные просто не разговаривают, будто тебя нет).

А вот это «У тебя такие способности! Да ты горы должна свернуть! А ты…». Должна, понимаете? Не «можешь», а «должна». Это ведь совсем не то же самое что «Ого, у тебя такие способности! Да ты, если захочешь, горы МОЖЕШЬ свернуть!», восхищенно так. Но без ожиданий, что побегу делать. Просто как «вау, круто». А дальше – как хочу, так и распоряжаюсь своими этими способностями. Но точно никому не должна использовать их по максимуму.

Это как если у вас есть, например, бутылка дорогущего вина. Или там упаковка дорогущей полезнейшей еды. Но вы не хотите это пить/есть. Ну просто вот желание не возникло. Может пока, а может и не возникнет, кто знает. Но раз оно у вас есть, то будьте добры съешьте/выпейте? «С чего вдруг?», - спрашиваете вы. А вам отвечают: «Ну как же! У вас же есть!». Да у меня много чего есть. И оно МОЕ. А значит, только мне решать, использовать или нет. «Странная какая, - говорят или думают окружающие, - у нее есть, а она не использует. А могла бы – ух! У других вон нет, страдают. Вот мне бы такое вино – вмиг бы выпила и спасибо бы сказала! А эта… не пьет, не ценит как ей повезло».

В общем, с чего мне верить в себя, если я так много могу, но не хочу делать? Вот вместо того чтобы встать, сделать уборку в квартире, наконец стол разобрать – вон сколько навалено!, написать тексты вперед на неделю (с заботой о себе, разумеется – ведь потом можно будет не переживать, что работа не сделана), с ребенком поиграть, кур накормить/коров выгулять/связать всей семье свитера – ведь скоро осень, тдтп – вместо этого я лежу/сижу и туплю в телек. А могла бы встать, сделать уборку в квартире (и далее по тексту). А не делаю.

Это очень страшно, на самом деле, когда вера в себя «слетает». Вот вроде сидишь/лежишь грустишь, но веришь, что это закончится, и я снова буду писать/делать/радоваться общению с ребенком. Проходит день, два… Вера шшшух – и полетела. И страшно-страшно. А вдруг навсегда теперь так. Головой знаешь, что нет. Что все нормализуется, как уже бывало. Есть опыт-то. Почему б на него не опереться?

Но есть и другой опыт. Есть опыт многолетнего сидения в сериалах и «ничегонеделанья» (непринесения пользы людям). И туда – страшно. Не хочу туда.

Да, я вылезла оттуда сколько-то лет назад. Да, все становилось лучше и лучше постоянно, но сейчас я «выпала», каким-то образом соскочила с дорожки, ведущей вверх на очередную гору, которую хочется покорить. А оно ж знаете как бывает, когда с горы падаешь? Часто падаешь ниже, чем точка, откуда стартовала. А еще, бывает, кажется, что уже на дне ущелья, а потом – бац – катишься дальше, ниже. Когда уже будет дно??

Знаете, что помогает потом встать? Идти? Дойти? Помогает вспомнить, что жизнь это процесс. Не результат. Влезть на гору – результат. А вот лезть – процесс. Жизнь – она про лезть, срываться, падать, лежать, вставать, ползти, идти, бежать, влезать… Я живу, и значит я во всем этом и нахожусь.

Результат это не я. Я это не результат.

Хочу интересный процесс. А мой уж точно нельзя назвать неинтересным. Столько непонятного, странного, необычного. Столько всего хочется исследовать про себя! Почему у меня сработало вот так? А это почему вылезло? Вот что это, а? Откуда оно? Что с этим делать? Как с этим жить? Куда приспособить, чтоб не мешало? А может, оно может еще и помочь чем-то? Чем? А, вот как?! Класс!

Да, может я и не взберусь никогда на ту вожделенную гору, но точно буду лезть. Я упертая. И я верю в себя. Не в то, что долезу, а в то, что буду лезть. Верю в свой процесс. В жизнь.