|
|
Об изменах в контексте системного подходаАвтор статьи: Виталий Сергеевич Панькин
 Здесь я буду рассматривать ситуацию, когда супруги в процессе кризиса измены, то есть существует вероятность и хотя бы малая мотивация восстановить отношения. Когда всё уже решено и окончательно порушено ("я не могу простить, уходи навсегда") - это иной разговор, и в этой статье не об этом. *** Представьте себе автомобиль, у которого отвалился глушитель. Я беру проволоку и с её помощью прикрепляю глушитель. Ехать можно? Можно. Авто починил? Нет. Отвалится ли глушитель на ближайшей кочке? Скорее всего. Почему я так сделал? Пытался сэкономить на ремонте. Опишу теперь это в терминах семейной психологии:
Задача стабилизатора именно в том, чтобы фиксировать состояние семейной системы в дисфункциональном (сломанном) состоянии. Зачем это делать? По одной простой причине - члены семьи такое состояние ошибочно рассматривают как "нормальное". В моём примере с автомобилем я пожертвовал качеством, безопасностью в угоду экономии. Точно также и в семье: плохое стабилизируется, потому что существует иллюзия, что в сохраняемом состоянии хорошего гораздо больше. С точки зрения системной семейной психотерапии измена - это не персонализированное предательство, не следствие неудовлетворенной потребности, "гулящести" кого-то и так далее. Это не субъективное, а объективное, и это - стабилизатор семейной системы. Возникает он исключительно по причине дисфункции всей семейной системы, а значит поиск виноватых, преданных, "палачей" и "жертв" - бессмысленное занятие, т.к. виноваты все. Мало того, измена изначально - это способ сохранить, а не разрушить, отношения. Это неуклюжий способ, деструктивный, возникающий от отсутствия осознания дисфункции в семье, но всё же способ, которым изменяющий кричит о желании сохранить то, "что было раньше". Разберём эти довольно парадоксальные утверждения на примере (с разрешения Клиента привожу реальную историю, разумеется обезличенно и без лишних деталей). Он хорошо получает, но работа за городом (в городе такой заработок условно недоступен). Он бывает дома (в городе) на выходных. Она - в городе, воспитывает детей, есть своя "обычная работа". Искренне и сильно любят друг друга. В какой-то момент она изменяет. "Разбор полетов" показывает, что он привык строго разграничивать личное и профессиональное, поэтому не задумывался о возможности встреч на неделе. Она это уважает и понимает, сама с такими же убеждениями и ценностями. Ощутимых проблем в общении, близости нет. Все довольны. В какой-то момент она изменила. Импульсивно. Неожиданно даже для себя. Осознала, ужаснулась. С этим и пришли к психологу. Что хочется сказать при первом рассмотрении этого случая? Ну, конечно же, неудовлетворенность в близости. Однако есть ли здесь что-то еще? Что в семейной системе фиксирует измена? Измена фиксирует в этом примере доход супруга. Ведь для того, чтобы она была удовлетворена требуется его ежедневное присутствие дома, что означает смену места работы и потерю дохода. Проще говоря, персонализируя измену до анализа её или его поведения (мышления) в контексте удовлетворенности (неудовлетворенности) близостью мы упустим истинную причину - страх снижения уровня жизни семьи. Этот страх гораздо сильнее потребности в близости, поскольку затрагивает всех членов семьи и, разумеется, супруга не может поставить семью под такой удар. Именно по этой причине (из подсознательно благих побуждений) она и совершает свой неуклюжий шаг по стабилизации собственного состояния и, как следствие, стабилизации всей системы. Причем совершает этот шаг именно она не потому, что именно она - "плохая". Здесь допустимо предполагать случайность и то, что это мог быть и он. Просто именно она в какой-то момент оказалась наиболее уязвима к стрессогенному воздействию дисфункции. Стоит ли начинать "чинить" её, когда требуется совсем другое - разобраться с тем, как, не теряя доход, быть вместе? Устранить дисфункцию. В этом случае к большой радости всех участвующих - разобрались. Как видите, порою персонализация, рассмотрение измены вне контекста семейной системы автоматически наделяет одного виной, а другого ставит в позицию потерпевшего. Такой анализ лишь усиливает кризис, так как психолог в какой-то мере навязывает идею травмы. Сразу оговорюсь, что ни в коем случае не отрицаю важность проработки личных субъективных травмирующих переживаний. Утверждаю лишь то, что работая с травмой, "палачом и жертвой" важно помнить о необходимости рассмотрения более широкого перечня факторов, о необходимости искать истинную причину, а не только снимать симптоматическую боль. Как же определить то состояние семейной системы, которое способно привести к измене? Необходимо определить насколько семья функциональна, "здорова". Делать это лучше всего с помощью специалиста, но можно попробовать и самостоятельно, изучая следующие параметры:
В рамках этой статьи нет смысла углубляться в описание каждого параметра, хороших материалов по семейной психологии немало. Важно понимать, что без изучения этих параметров знание психолога об истоках измены и её истинных причинах не будет полным, а терапия может оказаться менее эффективной. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|