|
|
Как избежать серьезных ссор в пареАвтор статьи: Александр Уразов
Но, на мой взгляд, всегда существует определенный предел «градуса напряжения», после которого конфликт становится разрушительным. И, например, пусть даже после ссоры, где этот самый «градус напряжения» превысил упомянутый предел, пара и не распадется, но в ней могут произойти деструктивные изменения, которые существенно негативно скажутся на дальнейших отношениях. Рассмотрим пример. Происходит ссора. В «самый разгар страстей» мужчина сильно толкает женщину – так, что она ударяется о стену. Женщина впадает в шок (так как прежде ничего подобного никогда не было и, как говорится, «ничто не предвещало»), затем начинает рыдать и убегает в другую комнату. Ссора прекращается.
Она же, испытывая сильнейшую обиду, пытается заставить его признать свою вину и напоминает о произошедшем. От таких напоминаний сдерживаемый стыд мгновенно увеличивается до огромных размеров. И, чтобы сдержать его, мужчина уходит в злость и агрессию. А какой уровень злости и агрессии способен справиться с огромным стыдом? Только еще больший по своей интенсивности. И вновь возникает рукоприкладство, тем более что «дорожка протоптана» – данный опыт уже вошел в отношения. Женщина не предпринимает никаких решительных действий, вместо этого пытаясь либо винить партнера, либо мстить, называя его ничтожеством: «Только женщин и можешь бить!» – и через некоторое время физическое насилие в данной паре становится привычным делом… История грустная, но поучительная. Чем поучительная? В чем мораль? Мораль и полезные выводы из данной истории можно извлечь самые различные. Начиная от того, что в некоторых ситуациях хорошо бы быть более решительными, и заканчивая тем, что в свете сказанного представляются достаточно полезными мероприятия по психологической профилактике насилия в быту среди ширнармасс. В контексте же данной статьи я хочу показать, что в паре могут случаться ситуации, когда в отношениях оказывается нечто такое, что оказывает критически важное влияние. Это чем-то напоминает травматический опыт – когда человек сталкивается с информацией (не только когнитивной, но и психическими феноменами), которую не в состоянии «переработать», усвоить, ассимилировать. Только здесь этот опыт оказывается не индивидуальным, а парным. Если бы в приведенном примере женщина смогла постоять за себя, например, сказав: «Ты совершил очень серьезную ошибку, подумай, как исправить ее, а пока думаешь – поживи один», – или если бы мужчина смог увидеть, что с ним происходит нечто очень существенное, какой-то кардинальный перелом, и нельзя давать этому волю, и пошел бы, допустим, к психологу, чтобы разобраться в себе – тогда в опыте пары был бы лишь один эпизод физического насилия. И этот эпизод был бы куда как более щадящим: ведь одно дело, когда речь идет о том, что человека толкнули, и совсем другое – систематическое избиение. Хотя, не исключено, что даже указанного единичного случая хватило бы для того, чтобы пара распалась – для кого-то даже такое физическое воздействие будет более чем достаточным поводом к разрыву.
Я так думаю. Но не будем углубляться чрезмерно. Главным во всем этом для нас сейчас является тот факт, что обычно перед какими-то вот такими сверхнормативными конфликтными эпизодами идет период накопления удержанной злости. Люди говорят себе: «Ну, подумаешь, она не убирает за собой волосы из ванны. Что к мелочам-то придираться?» «Ну, подумаешь, он не убирает со стола за собой посуду в раковину. Что такого-то?» «Ну, подумаешь, она занимает ванну по утрам так долго, что я опаздываю на работу. Если я люблю ее – то разве не должен прощать такие мелочи?» «Ну, подумаешь, он периодически забывает позвонить мне. Если я люблю его – разве я не должна не обращать внимания на такие пустяки?» Но это не пустяки! Точнее, ситуативно – может, и пустяки. Но когда они накапливаются, то становятся той самой движущей силой, для которой нужен лишь повод, чтобы устроить серьезный скандал. Почему? Почему эти мелочи способны привести к самым серьезным последствиям? И я нисколько не преувеличиваю – не секрет ведь, что по статистике огромное количество людей погибает в бытовых ссорах. Ответ таков: во-первых, потому, что неудовлетворенные чувства – точнее, энергия неудовлетворенных потребностей, стоящих за чувствами – действительно способна накапливаться; а во-вторых, потому, что за этими «мелочами» (да, я намеренно уже беру это слово в кавычки) может скрываться какая-то совсем небезобидная их интерпретация, их «толкование». Она не убрала волосы. Казалось бы, пустяк. Но, может быть, для него очень важно, чтобы ему не приходилось время от времени прочищать забившийся слив. Может быть, ему это очень не нравится, и он думает, что она просто пренебрегает его интересами в данной ситуации. «Ведь ей же нетрудно. Это же гораздо проще, чем потом чистить все – копаться в этой грязи».
И так далее, и так далее. Один думает «это мелочи», второй – больно ранится, но одновременно и сам пытается убедить себя в том, что это неважно. «Что я придираюсь-то из-за ерунды?» «Из-за ерунды…» А потом в какой-то момент возникают мысли: «А может, и не нужен мне этот человек? Может, и нет любви? Как только подумаю о ней (о нем) – сразу же сплошь неприятные чувства. Какая же это любовь?» А любовь вполне может и быть. Просто ей не пробиться сквозь накопленные обиды. Вопрос: что же тогда делать? Как быть? Ответ: разговаривать. Да, обо всем. Обо всем, что не нравится, раздражает, задевает. О «мелочах», о «пустяках».
В ЭТОЙ ТЕМЕ НЕТ ПУСТЯКОВ, НЕТ МЕЛОЧЕЙ!
Точнее, они есть, но сначала приходится много разговаривать друг с другом, чтобы отделить то, что действительно для каждого оказывается мелочью, от того, что только кажется таковым другому. Важно понимать, что в каждой ситуации может быть по-разному. Если сегодня и для нее, и для него какой-то аспект является "ерундой", то завтра он может возыметь существенное значение для кого-то одного или сразу для обоих. На первом этапе (я имею в виду не просто первый, например, год совместных отношений, а первое время, когда мы начинаем разговаривать и выяснять, что, кому, когда, в чем важно) мы очень мало что знаем о партнере и, во-первых, не ориентируемся, что, когда и как ему важно, а во-вторых, не знаем, почему он повел себя определенным образом в том или ином случае. «Он/она действительно думает, что для меня это ерунда, или обесценивает то, что мне важно?» Пока мы не знаем. Поэтому для первого этапа выделенная фраза имеет практически буквальное значение, почти без оговорок. Здесь действительно почти нет пустяков и мелочей. Конечно, все описанное не характерно для «конфетно-букетного» периода. Ибо там мы навешиваем на партнера проекции, идеализируем его. И поэтому не особо озадачиваемся всеми вышеописанными моментами: нам кажется, что мы и так про него все понимаем и знаем. И он совершенно точно не может быть «плохим» или делать/думать в отношении нас что-то «плохое».
Возможно, здесь у кого-то появился вопрос: «Так что, теперь постоянно обсуждать все-все-все? Тогда все свободное время будет уходить только на то, чтобы разбираться!» Дело в том, что, на самом-то деле всех этих аспектов, требующих обсуждения, относительно немного. Есть какие-то, скажем так, «центральные темы», вокруг которых и формируются различные «фрагменты недопонимания» – те самые «деструктивные пустяки и мелочи». Поэтому, выясняя, обсуждая, проясняя, мы «перерабатываем» вот эти самые «центральные темы». И, «проработав» их, нам уже не нужно будет часто к ним возвращаться. Если же мы все-таки, чувствуя в себе любовь к партнеру, заставляем – не побоюсь этого слова, насилуем – себя таким образом, чтобы игнорировать свои импульсы в ответ на «пустяки» и «мелочи», то через некоторое время начинаем понемногу обрастать хроническими болезнями. Или как-то по-другому «соматизироваться». Накапливать лишний вес, например. Или уходить в какие-нибудь зависимости: алкогольную, табачную, игровую, трудоголизм. Если мы хотим «жить дружно» (привет, кот Леопольд! мы помним твои заветы!), то нам приходится вести переговоры. И для этого приходится учиться.
Учиться тому, что: 1. Конфликты интересов бывают у всех. Они обязательны и неминуемы. Неважно, насколько сильно мы любим друг друга. У нас будут конфликты. Это нормально! 2. Конфликты несут в себе благо:
3. За каждой мелочью может стоять нечто важное. Какая-то потребность. И если она важная, то необходимо «легализовать» ее – внести в отношения, чтобы партнер знал, как обходиться с этой темой в отношениях с нами. 4. Обсуждать можно практически все. Есть темы, которые лучше не затрагивать. Какие именно – лучше узнать у психолога. Или, может, я как-нибудь статью на эту тему напишу. Хотя, безусловно, подобные статьи уже должны быть где-нибудь в интернете. Тем не менее, на мой взгляд, любая тема выдерживает хотя бы однократное обсуждение. Если же нет – возможно, это повод для работы с психологом. В паре или индивидуально – в зависимости от случая. Что нам нравится или не нравится в сексе – безусловно важно обсуждать! 5. Экологичное, продуктивное разрешение конфликта – это:
Конструктивное разрешение конфликта в паре – это когда обе стороны, взвесив и рассмотрев все обстоятельства принимают такое решение, которое будет наилучшим решением для всех трех сторон.
Да, для трех. Это не опечатка и не «оговорочка по Фрейду». Догадались, кто третий?
Поэтому в парных отношениях есть интересы трех сторон: двух партнеров и пары, которую они составляют. Как это можно проиллюстрировать? Например, в паре имеется совместно накопленная энная сумма денег. Мужчине в текущий момент времени больше всего хочется продать старый автомобиль и, взяв, допустим, половину этой суммы, купить новый. А женщине… Ну, допустим, точно так же – тоже хочет поменять автомобиль. Но вместо этого они делают первоначальный взнос и берут ипотеку – чтобы уже было свое жилье (ну, или пока «свое» в кавычках – в том смысле, что пока банку принадлежит), где можно как-то обживаться, привыкать к какой-то такой уже семейной жизни, думать о детях и так далее. То есть они как бы отказываются от личных желаний в пользу того, что необходимо для пары. Почему "как бы" – потому что они в некоторой степени все же удовлетворяют свои личные желания. Просто те желания, которые связаны с поддержанием жизни пары. Данный пример показывает не то, что мы обязаны всегда жертвовать личными потребностями в пользу потребностей пары, а просто иллюстрирует наличие вот этого самого "третьего". Итак, находясь в парных отношениях и сталкиваясь с конфликтной ситуацией, нам нужно найти какое-то наилучшее решение. Как мы поймем, что такое решение найдено? Мы увидим, что оно устраивает все стороны. Что значит «устраивает»? Это значит, что каждый партнер не просто «терпит, сжав зубы», а реально осознает, что данное решение является наилучшим. Что он (она) внес свою половину в первоначальный взнос не потому, что его (ее) «заставил» партнер, а потому что так будет лучше.
То есть очень важно – критически важно – вот это осознание. Потому что без него будет копиться то самое вышеуказанное напряжение. Без него невозможно полноценное принятие. Вот это и есть рецепт как избежать серьезных ссор в паре. То есть для того чтобы избежать серьезных ссор нужно успевать разбираться с "мелкими" и "средними" конфликтами. Вкратце вот так. Как видите, очень просто. (Здесь вполне будет уместным засмеяться или как минимум улыбнуться.)
В качестве заключения несколько иллюстраций – кое в чем идеализированных; но зато, думаю, наглядных.
– Почему ты не убрал тарелку со стола? – Ну, ты же и сама можешь это сделать. Это же три секунды. – Могу. Но не хочу. Понимаешь? Ты же видишь, что мне это важно. – Почему тебе это важно? – Потому что мне начинает казаться, что я тебе безразлична, раз ты так игнорируешь то, что мне важно. Я начинаю испытывать тревогу, так как начинаю думать, что ты не ценишь и не любишь меня. – Да? Но я совершенно не поэтому не убираю тарелку… Слушай. А ведь правда что-то в этом есть… Да, это я специально хочу тебя разозлить. Мщу тебе. За то, что ты не убираешь за собой волосы в ванной. – А я не убираю волосы потому, что мщу тебе за неубранную посуду… – Да... Интересно получается. Попробуем договориться? – Давай, попробуем. Но сначала все-таки скажи еще раз: то есть ты это делал из мести, а не потому что я тебе неважна? – Да, просто раздражался на тебя. – Хорошо… Так лучше. Мне легче. – Мне тоже. Я ведь тоже думал, что тебе все равно, что я чувствую в важной для меня теме…
– И что, хотите сказать, что я должна выпрашивать, чтобы он меня обнял, каждый раз, когда мне это нужно? – Во-первых, не выпрашивать, а попросить. Во-вторых, да. – По-моему, это бред! – Бред? По-моему, бред – это ждать, когда человек догадается нас обнять. При этом хотеть этого, нуждаться в тепле и ласке, но не говорить и ждать. – Но почему я должна выпрашивать? Ну, ладно, пусть не выпрашивать, а просить. – Потому что иначе как он поймет? Он же не телепат. – Я считаю, что это унизительно. – В этом нет ничего унизительного. Потому что в паре эти процессы обоюдные: когда вам что-то надо – вы можете попросить его, когда ему что-то надо – он может попросить вас. Конечно, если один партнер все время как-то так себя ведет, что ему от второго ничего не надо: мол, это только первый чего-то тут нуждается постоянно – тогда, конечно, это будет вызывать напряжение. И с этим хорошо бы разбираться – зачем первый себя так ведет. Но в целом, повторюсь, это нормальный обоюдный процесс.
*** – И что, я должен во время секса говорить ей, что и как надо делать? – Ну, да. А иначе как она поймет? – Ну, это же как-то… Неудобно. Стыдно. – Первое время – да. Потом пообвыкнитесь. Да и потом-то вы оба уже будете лучше знать, как кому больше нравится. Ну, а если по какой-то причине никак не удается общаться в этой теме – добро пожаловать на терапию. Вообще, знаете, как зачастую бывает: вот два хороших человека нашли друг друга, любят друг друга. Все хорошо у них. А в сексе нет взаимопонимания. Ей хочется, чтобы он, допустим, сначала вот то-то и то-то сделал, а уж потом так-то и так-то. Но она стесняется и не говорит. И он – то же самое. В итоге, каждый оказывается неудовлетворен. А тут еще какая-нибудь подруга женщины из описываемой пары ей постоянно, например, рассказывает, как у нее в сексе со своим партнером хорошо. Женщина начинает завидовать, злиться и в конце концов уходит от мужа. Пара распадается. А надо-то было всего-навсего договориться.
Всего-навсего договориться... Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Мужчине после данного инцидента становится невыносимо стыдно за свой поступок. Например, он в целом-то вполне мирный человек – как раз по той причине, что ему в детстве крепко внушили убеждение, что причинять насилие – ужасно и отвратительно. И теперь он чувствует себя ужасным и отвратительным, и ему стыдно – настолько, что он не в состоянии признать это чувство – не только перед партнершей, но и перед собой самим. И неосознанно старается вытеснить его.
А для каких-то пар все это в порядке вещей. Например, оба партнера вполне способны дать друг другу отпор как психологически, так и физически. И обмен ударами для них – вполне себе обыденность. С одной стороны – кулаки, с другой – сковорода и скалка. И это может быть вполне даже неплохо: если оба в подобных «забавах» получают удовольствие, то почему нет? Единственно, нужно, чтобы дети во всем этом не участвовали: не видели, не слышали, не соприкасались каким-либо образом. Ну, и до «тяжких телесных» хорошо бы не доводить.
Он не убрал посуду в раковину. Она может и сама. Это же нетрудно. Но ведь она же несколько раз просила его. Говорила, что ее раздражает это. Но он не делает. Тогда, получается, как он относится к тому, что для нее важно? Ответ напрашивается сам. И он не очень радостный.
Тем не менее, именно этот период, как мне кажется, может хорошо подойти для того, чтобы начать выяснять друг про друга все эти подробности. Так как влюбленность поможет справиться даже со сложными моментами – такими, с которыми впоследствии мы можем иногда не справиться самостоятельно, а только со сторонней помощью.
Это сама пара. Пара – это нечто целостное, определенная система, которая рождается, живет и когда-то умирает. В каком-то смысле обособленный живой организм.
Данное осознание – это не только логическое умозаключение, но и нечто переработанное также и на уровне психических феноменов. Некоторый такой «сплав» логики и чувств.
