Что делать при семейных конфликтах, а что точно делать не нужно

Наверное, нет ни одной семьи, где бы не возникало столкновение различных взглядов. И от того, как члены семьи умеют решать конфликты,  зависит итог конфликтной ситуации. Есть конфликты деструктивные, а есть конструктивные. Конструктивный конфликт – сближает, находится выход для всех членов семьи. Деструктивный – отдаляет.  В нашей культуре, чаще всего с близкими и родными людьми ссорятся не так, как было бы это на работе, например. В семье говориться все что думается, и под раздачу попадают самые близкие.  В статье рассмотрим, что нужно и не нужно делать во время конфликтов.

Что НЕ нужно делать во время конфликта:

- переходить на личности, оскорблять ( «Ты дурак/дура» , «Ты меня злишь», «От тебя у меня болит голова» и др.);

-  сравнивать ( «А вот у подруги муж….», « У всех дети, как дети, а у меня…», «Как свинья», «Как попугай» и др.);

- насмехаться (« А что это у тебя ножки такие толстенькие», «Он дистрофик», «Она тупая» и др.)

- указывать, что делать, требовать («Ты должна/должен» и др.)

- вспоминать прошлое («Вот два года назад, ты мне сказал(-ла)….» «А тогда ты сделал так….», «Ты с детства меня не слушаешься…» и др.);

- впутывать в вашу ссору других людей, родителей, мужей, жен, подруг, соседей, детей ( если речь не идет о насилии, когда помощь необходима, тогда «сор из избы» нужно выносить) ;

- использовать категоричные  слова-конфликтогены  (Вечно, постоянно, вот так всегда, никогда, все, никто);

-  перебивать партнера;

- навязывать свою точку мнения («Ты думаешь неправильно», «Вот только так будет правильно» и др.)

- обесценивать действия партнера, «перетягивать одеяло на себя» ( «Да что ты там зарабатываешь!», «Ты ничего не делаешь, а вот я…»и др.);

- игнорирование партнера, его мыслей, состояния ( «Твои мысли мне не интересны….», «Мне плевать, что ты чувствуешь..» и др.);

- поиск виноватых, обвинение партнера («Это ты виноват(-та), что так получилось», «Все из-за тебя» и др.);

- быстро и громко говорить, переходить на крик ( когда мы кричим, наши слова не слышат, остаются только эмоции и чувства, когда на нас кричат);

- уходить от конфликта, недоговаривать, замалчивать ( чем больше незавершенных конфликтов остается, тем тяжелее в дальнейшем строить счастливые отношения);

- оттягивать момент признания своей неправоты или ее отрицание.

Что делать, если конфликт уже возник:

- использовать «Я-сообщение» ( Я волнуюсь, когда ты долго задерживаешься и не перезваниваешь. Потому что, представляю страшные картины, что с тобой может быть. Мне бы хотелось, что бы, ты в следующий раз перезванивал, когда задерживаешься. Тогда, я буду спокойно тебя ждать и с радостью тебя встречу ).

В «Я-сообщениях» мы говорим о своих чувствах, не задевая другого человека;

- обсуждать  конкретную ситуацию,  не вспоминая предыдущие ссоры;

- помнить про слова-конфликтогены, которые еще больше усугубят конфликтную ситуацию, не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген;

-  дать высказаться партнеру, постараться услышать его;

- признать, что делает партнер, сказать ему об этом, только без иронии;

-  не требовать, а просить (при просьбе – есть вариант отказа, и этот отказ принимается);

- вместо вины – ответственность, разделять ответственность в зависимости от ситуации, четко понимать, где моя ответственность, где партнера. Если можем, что-то изменить – делаем,исправляем, если нет, то просить прощение и принимать свою неправоту.  Вина – это путь в никуда.

-  если эмоции очень сильные, то попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, прежде чем что-то сказать;

- общаться с позиции Я+ и Ты+  ( человек хороший, а поступок может быть плохой, разграничивать людей и поступки. Каждый имеет право на ошибку.)

В конфликте важно быть услышанным друг другом и найти  вариант, который бы устраивал  обоих. Но не наполовину, так как будет неудовлетворение. А если компромиссы будут частые, то это неудовлетворение может накапливаться. Лучший вариант – это сотрудничество. Когда есть диалог, можно договориться и решить проблему.